Смешные истории
Модераторы: проходимец, sedoy64, Jek55, 13-й, Мелкий, antuant
- Duke Nukem
- Сообщения: 1438
- Зарегистрирован: 03 дек 2012, 09:49
- Имя: Михаил
Re: Смешные истории
Dikiymen, Саня, я просто промазал мышкой и попал в соседнюю тему. Ну коли уже попал - пущщай остается...
Патрол Y61, ZD30, пары 5.1, 35" Бигхорн/Йока72, 36" Симаки, лифт, шнорк, лебедь, силовик, габажник, лампочки, свистелки-перделки...
- shadow from omsk
- Сообщения: 1104
- Зарегистрирован: 17 сен 2013, 13:28
- Название клуба: Delicaclub
- Имя: Александр
- Откуда: Омск
- Контактная информация:
Re: Смешные истории
Прочитал статью о том что члены сборной США все поголовно зявлены как астматики и жрут допинг вполне легально,в отличие от русских спортсменов которые употребляют препарат для защиты сердца от перегрузок ибо это наказуемо,поэтому решил рассказать как я жрал допинг и почти победил в лыжной гонке.
В советские годы застоя все было хорошо: и колбаса с мясом,да и трава зеленее.
А было мне в ту прекрасную пору лет 12 и поскольку я,срезав пол-круга через парк,выиграл школьное первенство по бегу на лыжах,то предстояло мне теперь защищать честь школы на районных соревнованиях. Мне на ушко шепотом наша классная пообещала закрыть глаза на мои прогулы и поставить тройбан за четверть по алгебре,если я выиграю "районные". Выиграть очень хотелось,поскольку у отца был широкий гдр-овский кожанный ремень. Одним словом это был мой единственный шанс выжить.
Когда я приехал на соревнования и увидел "лосей" против которых мне предстояло бежать,мой оптимистичный настрой сразу сдулся. Дело в том что это сейчас у всех есть твитеры и вконтактики,а тогда даже компьютеры не во всех школах были.Поэтому было затруднительно выяснить кто же именно пришел на соревнования от школы. Чем и пользовались директора большинства школ,выставляя спортсменов из СДЮШОР вместо обычных школьников. Кто там их в лицо знал?! Никто! этим и пользовались.
Видя моё уныние,Фима -мой одноклассник,вызвавшийся сопровождать меня в обмен на официальное разрешение не посещать в этот день школу,выдал:"здесь не срезать -флажки кругом и на каждом повороте люди стоят. Короче надо сожрать пурген и допинг.Первое снизит вес,второе ускорит"
Поскольку что такое пурген и допинг мы знали весьма приблизительно,то в ближайшей аптеке,прямо перед входом в парк,за 12 копеек был куплен "для бабушки" препарат с надписью "слабительное",а роль допинга досталась витамину С и гематогену поскольку денег все равно больше ни на что не хватало. Что-то нехорошее я почувствовал сразу как только проглотил восьмую таблетку слабительного,закусывая витамином С. Тут внезапно объявили старт и посетить туалет, находившийся на другой стороне парка,мне просто не удалось. После объявления начала соревнований и выстрела из стартового пистолета,одновременно выстрелил и мой организм,да с таким звуком и запахом, что стоявшие сзади меня стартовали лишь секунд через пятнадцать. Ах, как я бежал! Я чувствовал позывы моего ставшего неродным желудка,вертел головой пытайся выцепить хотя бы один куст перед которым не было бы ни одного человека. Но соревнования были районные и похоже весь район пришел их смотреть... Эти три километра я бежал как только может бежать человек,посаженный на кол-я бежал работая одними коленями,прилагая все усилия мышц таза чтобы сжать половинки моей задницы. Мой крик "лыжню,сука" сдувал с трассы не только бегущего передо мной,но и того кто бежал перед ним. Этот способ бега на лыжах должен был войти во все учебники,потому что я пришел вторым. Получил свою серебрянную медаль из нержавейки и почетную грамоту. По правде сказать получал Фима,потому что я в этот момент миновав финиш,прямо на лыжах влетел в туалет и стягивая на ходу рейтузы выдавал мощную струю в чашу генуя.
Свою тройку по алгебре я получил,но от участия в городских соревнованиях гордо отказался,сославшись на учебу. Жизнь только начиналась
В советские годы застоя все было хорошо: и колбаса с мясом,да и трава зеленее.
А было мне в ту прекрасную пору лет 12 и поскольку я,срезав пол-круга через парк,выиграл школьное первенство по бегу на лыжах,то предстояло мне теперь защищать честь школы на районных соревнованиях. Мне на ушко шепотом наша классная пообещала закрыть глаза на мои прогулы и поставить тройбан за четверть по алгебре,если я выиграю "районные". Выиграть очень хотелось,поскольку у отца был широкий гдр-овский кожанный ремень. Одним словом это был мой единственный шанс выжить.
Когда я приехал на соревнования и увидел "лосей" против которых мне предстояло бежать,мой оптимистичный настрой сразу сдулся. Дело в том что это сейчас у всех есть твитеры и вконтактики,а тогда даже компьютеры не во всех школах были.Поэтому было затруднительно выяснить кто же именно пришел на соревнования от школы. Чем и пользовались директора большинства школ,выставляя спортсменов из СДЮШОР вместо обычных школьников. Кто там их в лицо знал?! Никто! этим и пользовались.
Видя моё уныние,Фима -мой одноклассник,вызвавшийся сопровождать меня в обмен на официальное разрешение не посещать в этот день школу,выдал:"здесь не срезать -флажки кругом и на каждом повороте люди стоят. Короче надо сожрать пурген и допинг.Первое снизит вес,второе ускорит"
Поскольку что такое пурген и допинг мы знали весьма приблизительно,то в ближайшей аптеке,прямо перед входом в парк,за 12 копеек был куплен "для бабушки" препарат с надписью "слабительное",а роль допинга досталась витамину С и гематогену поскольку денег все равно больше ни на что не хватало. Что-то нехорошее я почувствовал сразу как только проглотил восьмую таблетку слабительного,закусывая витамином С. Тут внезапно объявили старт и посетить туалет, находившийся на другой стороне парка,мне просто не удалось. После объявления начала соревнований и выстрела из стартового пистолета,одновременно выстрелил и мой организм,да с таким звуком и запахом, что стоявшие сзади меня стартовали лишь секунд через пятнадцать. Ах, как я бежал! Я чувствовал позывы моего ставшего неродным желудка,вертел головой пытайся выцепить хотя бы один куст перед которым не было бы ни одного человека. Но соревнования были районные и похоже весь район пришел их смотреть... Эти три километра я бежал как только может бежать человек,посаженный на кол-я бежал работая одними коленями,прилагая все усилия мышц таза чтобы сжать половинки моей задницы. Мой крик "лыжню,сука" сдувал с трассы не только бегущего передо мной,но и того кто бежал перед ним. Этот способ бега на лыжах должен был войти во все учебники,потому что я пришел вторым. Получил свою серебрянную медаль из нержавейки и почетную грамоту. По правде сказать получал Фима,потому что я в этот момент миновав финиш,прямо на лыжах влетел в туалет и стягивая на ходу рейтузы выдавал мощную струю в чашу генуя.
Свою тройку по алгебре я получил,но от участия в городских соревнованиях гордо отказался,сославшись на учебу. Жизнь только начиналась
Volvo XC-90, 3.2 атмо, AWD, 2008.
ПТЗ, А-41, 7 литров, турбо дизель, МКПП + ВОМ - ХУМ, 6.8 т., гидравлика на пять цилиндров.
ПТЗ, А-41, 7 литров, турбо дизель, МКПП + ВОМ - ХУМ, 6.8 т., гидравлика на пять цилиндров.
Re: Смешные истории
Две недели назад муж пришёл домой от врача. Мрачный, несколько дней не разговаривал, огрызался, в постели только спал... Оказалось, он возбудился во время массажа простаты и все думал, не гей ли. Не гей. Но идиот. Едва убедила, что это физиология и главное, на кого стоит.
Я балерина. Походка у меня соответствующая, хожу пятками вперед по свободной первой позиции, ляжки мои при ходьбе развернуты и не смыкаются. Однажды прогуливались мы с моей коллегой, сзади нас шли две персоны мужского пола. Чувствовался спиной их взгляд. А следом услышался и разговор: "Ни*уя се их от**бали! До сих пор ходят раскоряченными!"
Я балерина. Походка у меня соответствующая, хожу пятками вперед по свободной первой позиции, ляжки мои при ходьбе развернуты и не смыкаются. Однажды прогуливались мы с моей коллегой, сзади нас шли две персоны мужского пола. Чувствовался спиной их взгляд. А следом услышался и разговор: "Ни*уя се их от**бали! До сих пор ходят раскоряченными!"
TLC-100 1 HD-FTE Cooper STT PRO 33"
Suzuki Escudo квадратный коротыш все рычаги кастомные, длинноходные стойки лифт 5", лебедка, шнорк,
CST CL18 31"
7,62 х 54R
Suzuki Escudo квадратный коротыш все рычаги кастомные, длинноходные стойки лифт 5", лебедка, шнорк,
CST CL18 31"
7,62 х 54R
Re: Смешные истории
ОООчень много буков, но дочитал до конца
http://fishki.net/1772299-pro-nemeckuju ... svere.html
http://fishki.net/1772299-pro-nemeckuju ... svere.html
звоните, помогу чем смогу, лопата есть всегда 89139617454
- shadow from omsk
- Сообщения: 1104
- Зарегистрирован: 17 сен 2013, 13:28
- Название клуба: Delicaclub
- Имя: Александр
- Откуда: Омск
- Контактная информация:
Re: Смешные истории
Volvo XC-90, 3.2 атмо, AWD, 2008.
ПТЗ, А-41, 7 литров, турбо дизель, МКПП + ВОМ - ХУМ, 6.8 т., гидравлика на пять цилиндров.
ПТЗ, А-41, 7 литров, турбо дизель, МКПП + ВОМ - ХУМ, 6.8 т., гидравлика на пять цилиндров.
- antuant
- Сообщения: 959
- Зарегистрирован: 29 мар 2012, 23:32
- Название клуба: Бывалец
- Имя: Юрий
- Контактная информация:
Re: Смешные истории
хм.. Сашины истории из за их специфичности по убиванию мозга надо уже переносить в отдельную тему Смешные истории от Шадовс)
нахрена столько хлама в буквальном смысле сюда тащить?
эти ресурсы пора уже перерости мне кажется и не убивать свой мозг..
я просто за товарища переживаю..
или я не прав?
нахрена столько хлама в буквальном смысле сюда тащить?
эти ресурсы пора уже перерости мне кажется и не убивать свой мозг..
я просто за товарища переживаю..
или я не прав?
Nissan Mistral почти сток) Шнорк Бодик 6см, СВ мегаджет3031 турбо, АШК савари 500.
а мы живем, а нам с тобою повезло..(с)Агата Кристи
тел. 8-904-82-38-325
а мы живем, а нам с тобою повезло..(с)Агата Кристи
тел. 8-904-82-38-325
- Duke Nukem
- Сообщения: 1438
- Зарегистрирован: 03 дек 2012, 09:49
- Имя: Михаил
- shadow from omsk
- Сообщения: 1104
- Зарегистрирован: 17 сен 2013, 13:28
- Название клуба: Delicaclub
- Имя: Александр
- Откуда: Омск
- Контактная информация:
Re: Смешные истории
Последний раз редактировалось shadow from omsk 13 июл 2016, 13:53, всего редактировалось 1 раз.
Volvo XC-90, 3.2 атмо, AWD, 2008.
ПТЗ, А-41, 7 литров, турбо дизель, МКПП + ВОМ - ХУМ, 6.8 т., гидравлика на пять цилиндров.
ПТЗ, А-41, 7 литров, турбо дизель, МКПП + ВОМ - ХУМ, 6.8 т., гидравлика на пять цилиндров.
- Duke Nukem
- Сообщения: 1438
- Зарегистрирован: 03 дек 2012, 09:49
- Имя: Михаил
Re: Смешные истории
Патрол Y61, ZD30, пары 5.1, 35" Бигхорн/Йока72, 36" Симаки, лифт, шнорк, лебедь, силовик, габажник, лампочки, свистелки-перделки...
- shadow from omsk
- Сообщения: 1104
- Зарегистрирован: 17 сен 2013, 13:28
- Название клуба: Delicaclub
- Имя: Александр
- Откуда: Омск
- Контактная информация:
Re: Смешные истории
Duke Nukem, ох ты ж, ежик! Исправился. Читай новую
Volvo XC-90, 3.2 атмо, AWD, 2008.
ПТЗ, А-41, 7 литров, турбо дизель, МКПП + ВОМ - ХУМ, 6.8 т., гидравлика на пять цилиндров.
ПТЗ, А-41, 7 литров, турбо дизель, МКПП + ВОМ - ХУМ, 6.8 т., гидравлика на пять цилиндров.
- antuant
- Сообщения: 959
- Зарегистрирован: 29 мар 2012, 23:32
- Название клуба: Бывалец
- Имя: Юрий
- Контактная информация:
Re: Смешные истории
Понял отстал!Duke Nukem писал(а):Не прав. Тень - маладец! Он восстанавливает настроение, испорченное им же самим в политфлудильне!
просто я раньше сильно забивал себе этим мозг и убивал время.
потом время сказало мне что не любит когда его убивают и я отстранился от таких длинных расказов стипа с яплакал,
у них серцевина однообразная, грязный мат и никакой особо изюминики)
Nissan Mistral почти сток) Шнорк Бодик 6см, СВ мегаджет3031 турбо, АШК савари 500.
а мы живем, а нам с тобою повезло..(с)Агата Кристи
тел. 8-904-82-38-325
а мы живем, а нам с тобою повезло..(с)Агата Кристи
тел. 8-904-82-38-325
Re: Смешные истории
до уморы смешной.
Pod_stal Pod_stal Pod_stal
Ой не могуууууу... "Решил себя порадовать и купил кофемашину... Пару дней я боялся к ней подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо! Собрал, включил, настроил. Всё готово! В коробке нашел инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я её прочитал и пошел знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад. До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было. Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сам. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно". Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!" Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, приятель, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!" Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку". Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировал. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду!" Ладно. Залил. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залил ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!" Тут у меня сдали нервы. И я заорал: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыл!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!! "Ополосните чашку!" Бл@ть! Пошел мыть чашку. Заодно разделся и помылся сам. Весь целиком! Потому что подозревал, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надел чистые трусы. Ещё раз помыл чашку. Потом догадался, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти. Достал Войну и Мир. На 458 странице обнаружил функцию ополаскивания чашки. Нажал. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе". Не стал его нервировать, выбрал "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены". Я взбесился: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!! Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!" Скотина. Я и чашку пять раз ополоснул, и сам помылся, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберег для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, сука, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь??? Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас. Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит..
Pod_stal Pod_stal Pod_stal
Ой не могуууууу... "Решил себя порадовать и купил кофемашину... Пару дней я боялся к ней подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо! Собрал, включил, настроил. Всё готово! В коробке нашел инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я её прочитал и пошел знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад. До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было. Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сам. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно". Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!" Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, приятель, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!" Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку". Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировал. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду!" Ладно. Залил. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залил ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!" Тут у меня сдали нервы. И я заорал: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыл!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!! "Ополосните чашку!" Бл@ть! Пошел мыть чашку. Заодно разделся и помылся сам. Весь целиком! Потому что подозревал, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надел чистые трусы. Ещё раз помыл чашку. Потом догадался, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти. Достал Войну и Мир. На 458 странице обнаружил функцию ополаскивания чашки. Нажал. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе". Не стал его нервировать, выбрал "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены". Я взбесился: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!! Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!" Скотина. Я и чашку пять раз ополоснул, и сам помылся, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберег для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, сука, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь??? Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас. Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит..
Re: Смешные истории
))))))))
У меня брат купил кофемашину. Тоже ржём с неё) Сидишь в тишине на кухне тихонько беседу ведёшь, кушаешь, никого не трогаешь.... вдруг как зашипит за спиною громко громко, да ещё с подвыпертами какими-то! Будто на ТЭЦ продувку затеяли. Если б нервы слабые были, то и до инфаркта недалеко или штаны менять)))
У меня брат купил кофемашину. Тоже ржём с неё) Сидишь в тишине на кухне тихонько беседу ведёшь, кушаешь, никого не трогаешь.... вдруг как зашипит за спиною громко громко, да ещё с подвыпертами какими-то! Будто на ТЭЦ продувку затеяли. Если б нервы слабые были, то и до инфаркта недалеко или штаны менять)))
- Duke Nukem
- Сообщения: 1438
- Зарегистрирован: 03 дек 2012, 09:49
- Имя: Михаил
- shadow from omsk
- Сообщения: 1104
- Зарегистрирован: 17 сен 2013, 13:28
- Название клуба: Delicaclub
- Имя: Александр
- Откуда: Омск
- Контактная информация:
Re: Смешные истории
почему то у меня стойкое ощущение, что автор и главное действующее лицо сего опуса Стакан ))))))))))))))))))) ХЗ почему :(
Volvo XC-90, 3.2 атмо, AWD, 2008.
ПТЗ, А-41, 7 литров, турбо дизель, МКПП + ВОМ - ХУМ, 6.8 т., гидравлика на пять цилиндров.
ПТЗ, А-41, 7 литров, турбо дизель, МКПП + ВОМ - ХУМ, 6.8 т., гидравлика на пять цилиндров.
Re: Смешные истории
Пришла сегодня к преподавателю физкультуры за зачетом по его предмету, а у меня там несколько пропусков. Хотела дать ему несколько сотен рублей, чтобы поставил зачет. Подошла к нему, объяснила всю ситуацию, предложила по другому как-нибудь закрыть эти пропуски. Ну позвал он к себе в каморку, думала для того, чтобы никто не слышал нашего разговора Проводил до каморки не отпуская взгляда. Я не придала этому особого значения, ну смотрит, и смотрит, ничего страшного. Заходим, он закрывает дверь на ключ, открывает шкаф, снимает секундомер со свистком с шеи, олимпийку, вешает в шкаф. Тут я просекла в чем дело. Стояла, не двигаясь от шока. Он обошел меня, заглянул под стол. И достал оттуда ведро с тряпкой. Фуф, во втором семестре буду ходить на физру и не пропущу ни одного занятия!
TLC-100 1 HD-FTE Cooper STT PRO 33"
Suzuki Escudo квадратный коротыш все рычаги кастомные, длинноходные стойки лифт 5", лебедка, шнорк,
CST CL18 31"
7,62 х 54R
Suzuki Escudo квадратный коротыш все рычаги кастомные, длинноходные стойки лифт 5", лебедка, шнорк,
CST CL18 31"
7,62 х 54R
- teria
- Сообщения: 1099
- Зарегистрирован: 17 апр 2012, 16:33
- Название клуба: бездомный
- Имя: Сергей
- Откуда: Омск
- Контактная информация:
Re: Смешные истории
Напомнило одну историю....
http://bk55.ru/news/article/82190/
http://bk55.ru/news/article/82190/
"По необходимости готов, по возможности помочь"©
Re: Смешные истории
автомеханика жаль... а вот с МКПП педали не перепутаешь))) зато можно сцепление отпустить на передаче... у меня так 2 раза было хорошо, что нога на тормозе всегда дежурит... и не на сто
Нива Шевроле Смородина 2004 г.р.
- shadow from omsk
- Сообщения: 1104
- Зарегистрирован: 17 сен 2013, 13:28
- Название клуба: Delicaclub
- Имя: Александр
- Откуда: Омск
- Контактная информация:
Re: Смешные истории
— Дедушка расскажи сказку! – канючил маленький Ваня, — Расскажи, а то не усну и скажу родителям, что ты напился и разрешил мне по телевизору глупости смотреть!
— Какую тебе? – Обреченно спросил дед.
— Ну ту, страшную про Пропащих.
— Ваня а может давай лучше ту, веселую про как семья с детьми и кошкой на трофи поехала?
— НЕТ! Про Пропащих! А-а-а-а!
— Ну хорошо, хорошо! Только не ори. Будет тебе про Пропащих. Только чур не перебивать.
— Не буду, деда, ты только расскажи!
— Ну слушай. Было это так:
— Ну как тебе сказка?
— Интересная, деда, только очень страшная. Сегодня даже страшнее чем обычно. А что этого Васю совсем никто никогда больше не видел?
— Эти из бани пьяные не видели, а другие совсем даже наоборот. Только я тебе про этих других рассказывать не буду, а то меня твои родители заругают, что я тебя с пути истинного сбиваю. И вообще, поздно уже, спи давай!
— Ну деда, так не честно! Ты только про одного пропащего рассказал, а мы о пропащих людях договаривались! Так что еще про одного расскажи, тогда я взаправду усну. Честно, честно!
— Ну что с тобой делать. Хорошо, вот тебе еще одна история.
— В том-то и дело, внучек, что Рома тоже пропащий. Не свободен он в свей привычной среде. Вроде все у него в городе для счастья есть, а его все равно в грязь тянет. Машина у него в гараже стоит стремительная, а он в другой город летит на тракторе алюминиевом покататься. Чего тут нормального-то?! Пропащий он этот Рома, еще похуже Васи. С тем давно все ясно, а у этого психический недуг в скрытой форме протекает и рано или поздно наружу вылезет. Так-то.
— А чем сказка-то кончилась?
— А ты не понял, внучек? Так не кончилась сказка. Она продолжается. И будет продолжаться, пока ты в нее верить будешь.
— Деда, а как это?
— А вот так. Поймешь когда подрастешь, надеюсь. Так, спи уже.
— Ну ладно, сплю я, деда, сплю.
В двери щелкнул замок. Ванины родители вернулись из театра. Из коридора слышались их приглушенные голоса.
— Тише ты, Ванюшку не разбуди.
— Да не спит он. Наверняка отец твой ему до ночи свои истории дурацкие романтические рассказывал.
— А чего в них плохого?
— А хорошего чего?
Дед прошел в коридор, поговорил с детьми, пока одевался, попрощался и вышел на улицу. Свежий морозный воздух ударил в лицо. Старик пошел в конец двора, где исполином возвышался над остальными припаркованными автомобилями его внедорожный монстр на портальных мостах.
Заведя мотор, он почесал плечо с татуировкой в виде рисунка протектора Bogger. «Ноет. Значит к дождю. Надо будет к субботе колеса перекинуть, а то на этих тридцать пятых эмтешках туго придется».
Грязный внедорожник фыркнув дизелем перелез через бордюр и скрылся в ночи.
— Какую тебе? – Обреченно спросил дед.
— Ну ту, страшную про Пропащих.
— Ваня а может давай лучше ту, веселую про как семья с детьми и кошкой на трофи поехала?
— НЕТ! Про Пропащих! А-а-а-а!
— Ну хорошо, хорошо! Только не ори. Будет тебе про Пропащих. Только чур не перебивать.
— Не буду, деда, ты только расскажи!
— Ну слушай. Было это так:
Одним словом — совсем пропал человек.
— Ну как тебе сказка?
— Интересная, деда, только очень страшная. Сегодня даже страшнее чем обычно. А что этого Васю совсем никто никогда больше не видел?
— Эти из бани пьяные не видели, а другие совсем даже наоборот. Только я тебе про этих других рассказывать не буду, а то меня твои родители заругают, что я тебя с пути истинного сбиваю. И вообще, поздно уже, спи давай!
— Ну деда, так не честно! Ты только про одного пропащего рассказал, а мы о пропащих людях договаривались! Так что еще про одного расскажи, тогда я взаправду усну. Честно, честно!
— Ну что с тобой делать. Хорошо, вот тебе еще одна история.
— Так деда, какой же он пропащий? Он вон какой этот Рома. И дома у него все хорошо и делает что хочет. Я тоже, когда вырасту, таким хочу быть!
— В том-то и дело, внучек, что Рома тоже пропащий. Не свободен он в свей привычной среде. Вроде все у него в городе для счастья есть, а его все равно в грязь тянет. Машина у него в гараже стоит стремительная, а он в другой город летит на тракторе алюминиевом покататься. Чего тут нормального-то?! Пропащий он этот Рома, еще похуже Васи. С тем давно все ясно, а у этого психический недуг в скрытой форме протекает и рано или поздно наружу вылезет. Так-то.
— А чем сказка-то кончилась?
— А ты не понял, внучек? Так не кончилась сказка. Она продолжается. И будет продолжаться, пока ты в нее верить будешь.
— Деда, а как это?
— А вот так. Поймешь когда подрастешь, надеюсь. Так, спи уже.
— Ну ладно, сплю я, деда, сплю.
В двери щелкнул замок. Ванины родители вернулись из театра. Из коридора слышались их приглушенные голоса.
— Тише ты, Ванюшку не разбуди.
— Да не спит он. Наверняка отец твой ему до ночи свои истории дурацкие романтические рассказывал.
— А чего в них плохого?
— А хорошего чего?
Дед прошел в коридор, поговорил с детьми, пока одевался, попрощался и вышел на улицу. Свежий морозный воздух ударил в лицо. Старик пошел в конец двора, где исполином возвышался над остальными припаркованными автомобилями его внедорожный монстр на портальных мостах.
Заведя мотор, он почесал плечо с татуировкой в виде рисунка протектора Bogger. «Ноет. Значит к дождю. Надо будет к субботе колеса перекинуть, а то на этих тридцать пятых эмтешках туго придется».
Грязный внедорожник фыркнув дизелем перелез через бордюр и скрылся в ночи.
Volvo XC-90, 3.2 атмо, AWD, 2008.
ПТЗ, А-41, 7 литров, турбо дизель, МКПП + ВОМ - ХУМ, 6.8 т., гидравлика на пять цилиндров.
ПТЗ, А-41, 7 литров, турбо дизель, МКПП + ВОМ - ХУМ, 6.8 т., гидравлика на пять цилиндров.