Анекдоты

Анекдоты, смешные ситуации и тд

Модераторы: проходимец, sedoy64, Jek55, 13-й, Мелкий, antuant

Nik67
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 26 мар 2012, 22:04
Название клуба: 4x4omsk.ru

Анекдоты

Сообщение Nik67 »

Звонит муж своей жене:
-Ты где?
-Я в норе.
-В какой норе?
-Ну в той, что ты мне подарил.
-Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо что я тебе Пежо не подарил !


Едет молодой парень на машине. Видит, голосует девушка. Останавливается, подсаживает, едут дальше вместе.
Между ними происходит диалог:
- Я сегодня уже десятую женщину подвожу до города.
- А я не женщина.
- Ну, так еще и не город.


Моя жена за рулем - как молния!
- Что, быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья.


В пути у дамочки сломалась машина. Она останавливает машину и просит водителя помочь. Мужик лезет под капот, а дамочка интересуется:
- Ну, как, большая поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.
Парень едет на машине за городом. Видит - у обочины дороги стоит красивая девушка с канистрой в руках. Парень останавливается, предлагает подвезти, девушка соглашается. Едут, парень на канистру кивает:
- Спирт?
- Нет.
- Пиво?
- Нет.
- Вино?
- Нет.
Парень в непонятках:
- Тогда что?
Девушка:
- Бензин!
- Но! Зачем?
- Знаю я вас, кобелей! Только до первого леса или подворотни довезете - сразу у вас бензин кончается!!!
юра
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 26 мар 2012, 09:51

Re: Анекдоты

Сообщение юра »

Плакат у трассы:
"Водитель! помни: садясь за руль в трезвом виде, ты нагло залезаешь в карман инспектора ГАИ"

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?
Аватара пользователя
hunter72
Site Admin
Сообщения: 4632
Зарегистрирован: 21 мар 2012, 11:10
Название клуба: омск4х4
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение hunter72 »

- Штурман, где мы?
- В вытрезвителе.
- *** такую точность, ты город скажи!
Лопата
Позывной на 27 канале - "072"
"Когда ты не паришься, все получается гораздо лучше."
Аватара пользователя
Jek55
Сообщения: 5903
Зарегистрирован: 22 мар 2012, 13:15
Название клуба: 4x4omsk.ru
Откуда: Омск
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Jek55 »

Hunter72 писал(а):- Штурман, где мы?
- В вытрезвителе.
- *** такую точность, ты город скажи!
Smile:ha-ha Smile:ha-ha :smileOkey
4х4 везде и всегда
Аватара пользователя
hunter72
Site Admin
Сообщения: 4632
Зарегистрирован: 21 мар 2012, 11:10
Название клуба: омск4х4
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение hunter72 »

Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров,
генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.
Лопата
Позывной на 27 канале - "072"
"Когда ты не паришься, все получается гораздо лучше."
Аватара пользователя
hunter72
Site Admin
Сообщения: 4632
Зарегистрирован: 21 мар 2012, 11:10
Название клуба: омск4х4
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение hunter72 »

Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).
(Г): документы;
(Д): пожалуйста;
(Г): джип не Ваш;
(Д): вот доверенность;
(Г): в салоне лежит автомат;
(Д): вот разрешение;
(Г): почему в багажнике лежит труп?
(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Д): Вы не поверите, но вот его завещание.
Лопата
Позывной на 27 канале - "072"
"Когда ты не паришься, все получается гораздо лучше."
Аватара пользователя
Мелкий
Сообщения: 2314
Зарегистрирован: 08 апр 2012, 15:07
Название клуба: 4x4omsk.ru
Имя: Никита
Откуда: с. Лузино

Re: Анекдоты

Сообщение Мелкий »

Jek55 писал(а):
Hunter72 писал(а):- Штурман, где мы?
- В вытрезвителе.
- *** такую точность, ты город скажи!
Smile:ha-ha Smile:ha-ha :smileOkey
Smile:ha-ha Smile:ha-ha Smile:ha-ha Smile:ha-ha
Ремонт и подготовка а/м Нива https://vk.com/bezmotors 89620307376/89620565532
2121/1.9i/31 safari/пневмо блоки/RUNVA 110:1/лифт/ижтехно/4.3/6.9/3к1/200А...
Аватара пользователя
Владимир55
Сообщения: 679
Зарегистрирован: 17 май 2012, 15:59
Имя: Владимир
Откуда: омск нефты
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Владимир55 »

Чук и Гек разыскивают своего брата Чака, незаконно усыновленного американцами Норрисами

Жильцы дома скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам: пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки


«Одиссея» — яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет



Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.
Открыв наук зеленый том я долго плакал, а потом его закрыл и бросил в реку. Науки вредны человеку, науки тянут нас в беду. Возмемтесь лучше за еду.
http://www.youtube.com/watch?v=JGMonJm7Aw4
Аватара пользователя
hunter72
Site Admin
Сообщения: 4632
Зарегистрирован: 21 мар 2012, 11:10
Название клуба: омск4х4
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение hunter72 »

Одиночка писал(а):Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.
Smile:ha-ha Smile:ha-ha
Лопата
Позывной на 27 канале - "072"
"Когда ты не паришься, все получается гораздо лучше."
Аватара пользователя
Владимир55
Сообщения: 679
Зарегистрирован: 17 май 2012, 15:59
Имя: Владимир
Откуда: омск нефты
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Владимир55 »

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!
Открыв наук зеленый том я долго плакал, а потом его закрыл и бросил в реку. Науки вредны человеку, науки тянут нас в беду. Возмемтесь лучше за еду.
http://www.youtube.com/watch?v=JGMonJm7Aw4
Аватара пользователя
hunter72
Site Admin
Сообщения: 4632
Зарегистрирован: 21 мар 2012, 11:10
Название клуба: омск4х4
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение hunter72 »

Гагарин, вылазя из скафандра: "Товарищи, я сделал это. Я насрал на США с орбиты!!"
Лопата
Позывной на 27 канале - "072"
"Когда ты не паришься, все получается гораздо лучше."
Аватара пользователя
Владимир55
Сообщения: 679
Зарегистрирован: 17 май 2012, 15:59
Имя: Владимир
Откуда: омск нефты
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Владимир55 »

Совокупление считается успешным только тогда, когда в результате как минимум одна сова была куплена или продана


Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...




ЗАСЕДАНИЕ "НОВОГО" правительства-
на повестке ГЛАВНЫЙ ВОПРОС:

Путин - Голиковой:
- Скажите нам, пожалуйста, когда, наконец, в России, не останется
людей, живущих за чертой бедности?
Голикова:
- Владимир Владимирович, по моим расчетам, года за два должны
передохнуть все!



Гламурное кисо, в магазине одежды, продавцу-консультанту...
- Что вы мне посоветуете чулки, или колготки ?
- Возьмите чулки. Пусть ваша кормилица подышит.
Открыв наук зеленый том я долго плакал, а потом его закрыл и бросил в реку. Науки вредны человеку, науки тянут нас в беду. Возмемтесь лучше за еду.
http://www.youtube.com/watch?v=JGMonJm7Aw4
Аватара пользователя
hunter72
Site Admin
Сообщения: 4632
Зарегистрирован: 21 мар 2012, 11:10
Название клуба: омск4х4
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение hunter72 »

- У меня заниженная самооценка!
- У тебя заниженная самооценка?!
- Да... Я жалкий, ничего не добившийся Бог.
Лопата
Позывной на 27 канале - "072"
"Когда ты не паришься, все получается гораздо лучше."
Аватара пользователя
Владимир55
Сообщения: 679
Зарегистрирован: 17 май 2012, 15:59
Имя: Владимир
Откуда: омск нефты
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Владимир55 »

Случилось пару месяцев назад.
Мне выпало сомнительное счастье съездить на неделю в командировку. По приезду домой обнаружил не классику жанра – любовника жены, а жуткое ушастое существо – спаниеля. На мой справедливый вопрос: «Какого х…?!» жена рассказала трогательную историю, как она встретила на улице ентого щенка, который замерзал, и решила отмыть/откормить данную животину, ну и конечно обогреть своим и моим участием. Я покосился на свои обгрызанные новые туфли в углу, и, встретив извиняющуюся улыбку жены, подумал: «Ладно! Чем бы дитя не тешилось….»

Все-же мною был поставлен ультиматум: собак живет у нас временно, пока жена не найдет «добрые руки», которые заберут это чудо природы.

Молодая сучка ( это я про собаку) вполне по-хозяйски обжила в мое отсутствие квартиру и делала в ней то , что ей заблагорассудится. Её нрав я для себя я охарактеризовал так: «веселый до идиотизма».

Все в квартире, что случайно не было убрано в столы, тумбочки, шкафы и т.д. находилось в сфере ее стратегических интересов, вызывало в ней живое любопытство и моментально приходило в негодность.

Больше всего меня бесило то, что бездомная псина облюбовала наше супружеское ложе и для своих игрищ, и для обеда (кости под своей подушкой я находил ежедневно) и для отдыха, за что всегда смачно получала от меня тумаков, но её это никак не беспокоило. Опасность быть застигнутой мной на нашей кровати врасплох по-моему придавала ей дополнительный драйв, которого и так было в переизбытке.

К слову, «добрые руки» так и не появлялись, несмотря на уверения жены, что она их усиленно ищет. Я постепенно впадал в тихое бешенство. Это была преамбула, чтоб было понятнее, а дальше, собственно, история.

Утро. Часов 6. Я, лежа, приоткрыл глаза и увидел, что место жены пусто. Она обычно встает раньше меня, и я, подумав с удовольствием, что смогу еще подремать полчасика снова уснул.

В полседьмого меня разбудил будильник, и, приоткрыв вновь глаза я увидел собаку, лежащую на подушке жены как ни в чем не бывало!
Волна тихого бешенства вмиг стряхнула остатки сна… Я, с молодецким криком: «А ну, блядина, пошла на хрен отсюда!!!» врезал сучке смачную оплеуху….

…10 минутами ранее… Жена, решив, что встала рановато и у нее еще есть время вздремнуть, вернулась на кровать и прилегла… Поскольку она отвернулась от меня в другую сторону, лица ее я видеть не мог.
Ее длинные, черные волнистые волосы спросонья я принял за вконец охреневшую, развалившуюся на подушке спаниельку…

Представьте себя на ее месте: ты спишь сладким сном, а тут откуда ни возьмись прилетает оплеуха, и в ухо зверским голосом орут : «А ну, блядина, пошла на хрен отсюда!!!»…

P.S. К слову, не разговаривали со мной 3 дня и 3 ночи, зато есть у этой истории хэппи-энд: за это время откуда ни возьмись появились «добрые руки» ( жена расстаралась) и теперь мы живем счастливо.

Боюсь, до ближайшей моей командировки…..
Открыв наук зеленый том я долго плакал, а потом его закрыл и бросил в реку. Науки вредны человеку, науки тянут нас в беду. Возмемтесь лучше за еду.
http://www.youtube.com/watch?v=JGMonJm7Aw4
Аватара пользователя
Modial
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 09 апр 2012, 17:04
Откуда: омск, московка

Re: Анекдоты

Сообщение Modial »

-скажите а у вас запчасти для УАЗика есть?
-а вам какие именно нужны?
-ну там... гвозди, проволока?
Аватара пользователя
CtakaH71
Сообщения: 4329
Зарегистрирован: 31 мар 2012, 16:31
Название клуба: Дорог в мире много!
Имя: Игорь

Re: Анекдоты

Сообщение CtakaH71 »

XXX: Мишаня, дай мне свой логин/пароль, мне там кое-что сделать надо.
YYY: Si6gPw89YJBoh1ap9Gq2
XXX: Ты шизанутый параноик. Зачем такие пароли?
YYY: Это логин.
YYY: Пароль я тебе картинкой ММС-ку пришлю
В продаже газы аргон, гелий, аппараты для сварки. Тел, вайбер, вацап +7904 329 09 16. Куплю и продам любые баллоны. ВК https://vk.com/ctakah_71
Аватара пользователя
Dikiymen
Сообщения: 6464
Зарегистрирован: 29 мар 2012, 21:19
Название клуба: ОООСТО Омск 4х4
Имя: Александр

Re: Анекдоты

Сообщение Dikiymen »

На баше было
ШНГ 2010 г.в., история постройки в блоге
Аватара пользователя
Владимир55
Сообщения: 679
Зарегистрирован: 17 май 2012, 15:59
Имя: Владимир
Откуда: омск нефты
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Владимир55 »

- Фатима, ты что, плакала?
- Да. А как ты узнал?
- У тебя усы мокрые!


Где вы научились танцевать чечетку?
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех...
Открыв наук зеленый том я долго плакал, а потом его закрыл и бросил в реку. Науки вредны человеку, науки тянут нас в беду. Возмемтесь лучше за еду.
http://www.youtube.com/watch?v=JGMonJm7Aw4
Аватара пользователя
Владимир55
Сообщения: 679
Зарегистрирован: 17 май 2012, 15:59
Имя: Владимир
Откуда: омск нефты
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Владимир55 »

Идет сторож по саду,слышит шорох в яблонях!Хап туда руку и сразу за яйца поймал..."мальчик как тебя зовут?" Молчание...сторож сильнее яйца сжал.."Мальчик,как зовут тебя?" Молчание...сторож со всей силы яйца сжал и стал их потихоньку покручивать.."Как зовут тебя мальчик?" ЯША!!!!!!!!!Что же ты раньше молчал,Яша? "НЕМОЙ был!!!!"
Открыв наук зеленый том я долго плакал, а потом его закрыл и бросил в реку. Науки вредны человеку, науки тянут нас в беду. Возмемтесь лучше за еду.
http://www.youtube.com/watch?v=JGMonJm7Aw4
Аватара пользователя
Владимир55
Сообщения: 679
Зарегистрирован: 17 май 2012, 15:59
Имя: Владимир
Откуда: омск нефты
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Владимир55 »

Израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей. Из-за какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет покрыл крыши домов и храмов, улицы и площади. Мэрия Хайфы ежедневно тратила большие суммы для очистки, но увы: .
И вот к мэру города пришел человек, который сказал следующее:
- Я готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это бесплатно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
Мэр сразу согласился на бесплатный вариант.
... . На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружилась над городом и взмыла к небесам. Все голуби города, заметив голубого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
А голубой голубь вскоре возвратился к хозяину.
Мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, которому оказался свидетелем, что вручил хозяину птицы чек на миллион, и спросил:
- Скажите, нет ли у вас случайно голубого араба?



Идиллическая картина. Закат. Теплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идет загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает ее и подносит к уху.
Недоуменно отнимает ее от уха, смотрит на нее и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошел на х... ! "??? .



— Зачем в тюбик с таблетками валерьяны
ватку впихивают?
— Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!
Открыв наук зеленый том я долго плакал, а потом его закрыл и бросил в реку. Науки вредны человеку, науки тянут нас в беду. Возмемтесь лучше за еду.
http://www.youtube.com/watch?v=JGMonJm7Aw4
Ответить

Вернуться в «Юмор»