Смешные истории

Анекдоты, смешные ситуации и тд

Модераторы: проходимец, sedoy64, Jek55, 13-й, Мелкий, antuant

Аватара пользователя
Maison
Сообщения: 2669
Зарегистрирован: 25 апр 2015, 17:20
Название клуба: НАСТРОВ!Я
Имя: Игорь

Re: Смешные истории

Сообщение Maison »

Жестоко как-то над чайниками...
Шефу *** теперь придётся)
Всё, что я обещаю, я делаю - когда-нибудь. Всё, что хочу, сбывается - рано или поздно.
(С.Дали)
(синяя) или (красная)?
Аватара пользователя
Muromec
Сообщения: 319
Зарегистрирован: 31 окт 2012, 21:41

Re: Смешные истории

Сообщение Muromec »

Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. я радостная в предвкушении секса разворачиваюсь к нему лицом и он выдаёт: "Давайте этот арбуз, он звонче."

Живем с мужем вдвоём и не закрываем дверь в ванную. Он пошёл мыться и пропал. Обычно он моется за полчаса, а тут почти час прошёл, а его не видно. Я запаниковала и пошла посмотреть, может что случилось. Захожу и... муж лежит в ванне без сознания и вся вода в крови. Не буду рассказывать о том, какой страх я испытала, как трясла его и рыдала. В общем приехала скорая и он пришёл в сознание. Оказалось, когда он брился, порезал яйцо и от вида крови отключился. Было и смешно и жалко его.

Через две недели мне нужно лететь в Питер по семейным делам. Билет дорогой, а денег в обрез. Нашла в сети сайты типа "требуются девушки на высокооплачиваемую работу", связалась с несколькими сутенерами и под видом девочки-провинциалки договорилась о работе. Один из этих сутеров выслал мне электронный билет с условием, что будет ждать меня в аэропорту. Не, ну а че? По фото в паспорте семилетней давности он меня никогда не узнает (из шатенки превратилась в блондинку, сильно поправилась после беременности, очки ношу), а в Пулково меня брат с дядей встретят. Ибо нефиг девчонок на такую работу заманивать.
TLC-100 1 HD-FTE Cooper STT PRO 33"
Suzuki Escudo квадратный коротыш все рычаги кастомные, длинноходные стойки лифт 5", лебедка, шнорк,
CST CL18 31"
7,62 х 54R
Аватара пользователя
shadow from omsk
Сообщения: 1104
Зарегистрирован: 17 сен 2013, 13:28
Название клуба: Delicaclub
Имя: Александр
Откуда: Омск
Контактная информация:

Re: Смешные истории

Сообщение shadow from omsk »

Некая семья, не из самых богатых, но и не из откровенно бедствующих, приобрёла (ещё в советские времена) Жигули. Б/У–шные, не пахнущие новой машиной, несверкающие. И даже проехала километров 50–150.
Деньги, после покупки, сами понимаете, МАШИНЫ — остались. Но ровно столько, чтобы залить бензобак (даже ПОЛНЫЙ!), — ну и сходить за хлебом. А картошка в подвале с прошлого года была; так что, призрак голодной смерти семейства если и маячил, то не очень отчётливо.
Но покупка (не хлеба!) требовала двух экстренных вложений, на:
— Сигнализацию.
— Аккумулятор.
Не, старенький аккумулятор ещё вполне позволял ездить — если машину сперва растолкать, — и уже "с толкача" завестись.
На семейном совете было принято мудрое решение: поскольку в первый раз мужики со двора толкали машинку с восторгом; во второй раз уже не с таким восторгом; а в третий раз, так и вовсе без восторга — сперва нужен аккумулятор.
Тем более, что наутро выяснилось: старый аккумулятор, в 1–ю же ночь, беспардонно спи... гм-гм... свистнули. Новоиспечённые богачи, поев картошки с солью и закусив хлебом, посмеялись над незадачливыми ворами, где–то корячащимися со старым аккумулятором — и отправились в автомагазин.
Купили. Новёхонький, мощный, "искрА слона убьёт" ((с) Братья Стругацкие), вертящий стартёр без малейших заминок неограниченно долгое время. Поставили. Порадовались: de–facto, новая машина!
А наутро... Не крутит стартёр. Нет, если с толкача, обеспечиваемого угрюмыми мужиками со двора, — то всё нормально! Но за что деньги–то плОчены???!!! Открывают капот, — и что же они видят? Старый АКБ на месте, а нового и след простыл!
Volvo XC-90, 3.2 атмо, AWD, 2008.

ПТЗ, А-41, 7 литров, турбо дизель, МКПП + ВОМ - ХУМ, 6.8 т., гидравлика на пять цилиндров.
Аватара пользователя
shadow from omsk
Сообщения: 1104
Зарегистрирован: 17 сен 2013, 13:28
Название клуба: Delicaclub
Имя: Александр
Откуда: Омск
Контактная информация:

Re: Смешные истории

Сообщение shadow from omsk »

Нежным и ранимым душам не читать! Внутри мат, разжигание розни и юмор.
Действующие лица:

Израиль — государство, окруженное арабскими странами. Население к началу событий — менее миллиона человек.
Арабские страны — соседи Израиля: Египет, Сирия, Иордания и прочие. Общее население — около 100 миллионов человек.
Другие страны — СССР, США, Британия, Франция, Исландия, а также ООН.

Прелюдия. 1947 год.

ООН (заканчивая речь). …И мы, Организация Объединенных Наций, призываем Великобританию вывести войска из отданной ей ранее Палестины и создать на этой территории два государства — арабское и еврейское. Кто за?
Британия (потягивая чай). Мне насрать. От Палестины одни проблемы.
Арабские страны (хором). Только через наши трупы!
Евреи (оживляясь). Это звучит как план!
СССР. Я за.
США. Я тоже за.
Исландия (незаметно макая Британии треску в чай). И я.
Египет (с сарказмом). Тебя-то, блядь, забыли спросить.
Исландия (направляя треску на Египет, веско). Уебу.
ООН. Большинством голосов план принят.
Арабские страны (хором). Да вы охуели!
Британия (рассеянно). Ладно, я выведу войска... (выуживая из чая кусок чешуи) Это ещё что за ***?
Евреи (подсказывая). Это арабы.
Арабские страны (евреям). Вам пиздец.
Евреи (громко). Мы объявляем о создании независимого государства Израиль... (оглядываясь на арабов) …и мобилизацию.
(Арабы и евреи устраивают перестрелки по всей Палестине)
ООН (хватаясь за голову). Блядь!..


Акт первый. 1948 год.

Арабские страны (пафосно). Израиль, напоминаем: тебе пиздец.
(Сирия, Египет, Ирак, Ливан и Иордания нападают на Израиль)
Израиль (пересчитывая арабских солдат). Где ж мы вас, блядей, всех хоронить-то будем…
СССР (заговорщицким шепотом). Эй, Израиль…
Израиль (рефлекторно). Денег нет!
СССР (тихо). Истребители нужны?
Израиль. Бесплатно?
СССР. Да.
Израиль (с наигранным безразличием). Зачем нам истребители, если у нас нет минометов?
СССР (растерянно). Не улавливаю логики.
Израиль (тыкая в СССР пальцем). Но у тебя же есть минометы?
СССР (окончательно теряясь). Конечно, есть.
Израиль (многозначительно). Вот видишь! (покровительственно похлопывая СССР по плечу) Ладно, так и быть, возьму и минометы. Кстати, что насчет денег?
СССР (бледнея). Каких денег?
Израиль (ненавязчиво ощупывая собеседнику карманы). А сколько у тебя есть?
СССР (в панике). Отъебись!
Израиль (великодушно). Ладно, ладно. Будешь должен.
СССР (в ужасе). Чехословакия, дай ему истребители и пусть отъебется!
(Израиль получает самолеты от Чехословакии)
Израиль (задумчиво пересчитывая истребители). Хорошо, но мало. (в сторону) Эй, США!
США. Чего?
Израиль (многозначительно). Мне нужны бомбардировщики.
США (не менее многозначительно). х** тебе.
Израиль (веско). Я тебя запомнил.
США (с иронией). И что ты мне сделаешь? (оборачиваясь) Блядь! Где мои «Боинги»?!
Израиль (любовно полируя новые «Боинги» тряпочкой). Какие «Боинги»?
США (в ярости). Эти!
Израиль (с наигранным изумлением глядя сначала на тряпочку, а потом на «Боинги»). Ой, смотрите-ка!
США (задумчиво). Ах ты паскуда.
Израиль (нагло размахивая тряпочкой перед лицом США). Чао, крошка! Израиль пошел делать пуф-пуф плохим арабам.
(Израильская армия с новым оружием отбивается от арабских войск и переходит в наступление)
ООН (твердо). Так. Все вы. Живо прекратили ***.
Израиль (не прекращая ***). Что, и я тоже?
ООН. Ты в первую очередь.
Израиль (добивая остатки арабских армий). Сейчас, сейчас…
ООН. Израиль!..
Израиль (занимая арабские территории). Ну еще пять минуточек.
Арабские страны и ООН (хором). Блядь…


Акт второй. 1956 год.

СССР. Эй, Израиль…
Израиль (твердо). Денег нет.
СССР. Хочешь немного оружия?
Израиль (заинтересованно). А что с меня?
СССР (небрежно). Сущая безделица. Нужно подъебнуть Британию и Францию.
Израиль (улыбаясь). Союз, у тебя плохо получается быть евреем.
СССР. Блядь! (в сторону) Эй, Египет, хочешь немного оружия?
Египет (радостно). Конечно!
СССР (с наигранным оптимизмом). Теперь ты сможешь выгнать Францию с Британией и будешь сам получать всю прибыль от Суэцкого канала!
Египет (с идиотской улыбкой). Ага! Я так и сделаю! Спасибо, СССР!
Израиль (наблюдая). Сказочный долбоеб.
(Египет национализирует Суэцкий канал у Британии и Франции и перекрывает его для кораблей Израиля)
Израиль (задумчиво). Ах ты поц. (Британии и Франции) Господа, не кажется ли вам, что настало время пидорнуть Египет?
Франция и Британия (хором). Еще как кажется!
(Израиль, Франция и Британия нападают на Египет, начинается Суэцкая война)
Египет (нервно). СССР, выручай!..
СССР (хватаясь за голову). Все летит в п***у. (доставая ядерную бомбу) Я вас троих сейчас ебну!
США (наблюдая издалека). Этот кретин может и ебнуть. (в сторону) Эй вы, трое! А ну свалили из Египта.
Британия и Франция (хором). Ну-у-у…
США (веско). Быстро, блядь. (Израилю) А ты хули ждешь?
Израиль (обнимая захваченный Синайский полуостров). Это мое!
США. Положи, где взял.
Израиль. А волшебное слово?
США (злобно). Санкции.
Израиль (грустно). Не надо.
Египет (лежа на полу с выбитыми зубами). Шуки, да вштаньте ш меня наконеш!
(Британия, Франция и Израиль покидают Египет, Суэцкая война заканчивается)
Египет (ощупывая челюсть). Я отомфу, шуки, я фефтоко отомфу!..


Акт третий. 1967 год.

Сирия (тихо). Эй, Египет…
Египет (ощупывая недавно вставленные зубы). Что?
Сирия (шепотом). Не ори… Давай уебем Израиль.
Египет (нервно оглядываясь по сторонам). Вдвоем?
Сирия (ещё тише). СССР выдал мне авиацию. Говорит, Израиль его заебал.
Египет (рассудительно). Вдвоём не справимся. Эй, Иордания!
Иордания. Ась?
Египет. Тс-с-с! Давай уебем Израиль.
Иордания. Да не вопрос. Эй, Ирак! Будешь с нами бить Израиль?
Ирак. Конечно! Алжир, дашь войска?
Алжир. Разумеется!
Саудовская Аравия. Я с вами!
Израиль (подозрительно). Та-а-ак… Хули вы там шепчетесь?
Арабские страны (хихикая). Сюрприз тебе готовим.
Израиль (оглядываясь). А зачем это вы стягиваете армии к моим границам?
Арабские страны (зловеще). Скоро узнаешь.
Израиль (пожимая плечами). Ну ладно. Я просто так спросил.
Сирия (шепотом). План простой. Нападаем со всех сторон и побеждаем.
Арабские страны (хором, но шепотом). Ура!
Израиль (аккуратно обрезая антенну слежения на посольстве США). Ты смотри, блядь, какие оптимисты.
(Израиль одновременно наносит удары по соседним арабским странам; начинается Шестидневная война)
Арабские страны (хором). Блядь!
Израиль (захватывая земли одну за другой, издевательски). Сюрприз!
США (в ужасе). Израиль, хули ты творишь?
Израиль (топя разведывательный корабль США). Не обращай внимания.
США (не веря своим глазам). Да ты охуел!
Израиль (гоняя арабов по пустыне). Разве что чуть-чуть.
ООН (строго). Так, что тут происходит?
Израиль (сбивая иорданский пассажирский самолет). Ничего особенного.
ООН (хватаясь за голову). Блядь!
СССР (непонимающе). Так... Сирия, что за ***? Где самолеты, которые я тебе дал?
Израиль (подсказывает). Вон, догорают.
СССР (хватаясь за голову). Блядь!
ООН (решительно). Быстро. Прекратили. ***.
Израиль (миролюбиво). Ладно, ладно, что вы так кричите, как тетя Софа на базаре.
(Израиль останавливает свою армию. Шестидневная война окончена; территория Израиля увеличилась в три раза)
Израиль (самодовольно). Лишь сам Создатель смог натворить больше за шесть дней!
Египет (снова шамкая). Да ёф тфою мафь!


Акт четвертый. Спустя месяц.

СССР. Эй, Египет…
Египет. Фто?
СССР. Самолеты нужны?
Египет (с сарказмом). А фы как фумаефь?
(СССР поставляет Египту самолеты и оружие)
Израиль (утомленно). Да ладно…
Египет (бодро). Так, Израиль, где там мой Синайский полуостров?
(Египет обстреливает территорию Израиля, начинается Война на истощение)
Израиль (начиная ответные удары по Египту). Ах ты мелкий поц!
Египет (с удивлением). СССР, он сопротивляется!
СССР (обреченно). Блядь. Последний раз показываю...
(СССР присылает в Египет 32 тысячи солдат, переодетых в египетскую форму)
Израиль (иронично). Опять эти шлемазлы хотят наебать евреев.
(Израиль передает в западные газеты точные координаты позиций советских солдат)
СССР (нервно). Блядь, Египет! Не позорь меня! Сделай уже что-нибудь!
Египет (удивленно). Я?!
СССР (устало). Да еб твою мать…
(Израильские и советские пилоты обмениваются воздушными ударами)
СССР (подсчитав потери, твердым голосом). Египет, ну тебя зачем.
Египет (грустно). Ну пофему сразу нафуй... (в сторону) Изфаиль, пефемифие?
Израиль (подсчитав свои потери, с наигранным великодушием). Хрен с тобой, поживи пока.


Акт пятый. 1973 год.

ООН. Так, Израиль, подпиши здесь.
Израиль (удивленно). Это что?
ООН. Договор о нераспространении ядерного оружия. У тебя ведь нету ядерного оружия?
Израиль (быстро пряча ядерную бомбу). А вы с какой целью интересуетесь?
ООН. Блядь! Израиль! Так есть у тебя ядерная бомба или нет?
Израиль (загадочно). Знаете, бабушка Фима рассказывала мне в детстве...
ООН (устало). Израиль, ты откровенно заебал.
СССР (задумчиво). Заебал — это не то слово. (шепотом) Так, арабы, скажите Израилю, что он охуел.
Сирия (громко). Израиль, ты охуел.
Египет (поддакивая). Офуел как фука!
(Сирия и Египет нападают на Израиль, начинается война Судного дня)
Израиль (удивленно). ничего! себе!
США. Помочь?
Израиль (отбиваясь). Отъебись.
США. А сейчас?
Израиль (отступая). Не отвлекай.
США. А может?..
Израиль (неся огромные потери). Ладно, уговорил, черт языкастый.
США (начиная поставки, с иронией). Впервые уговариваю евреев взять что-то бесплатное.
(Израиль останавливает арабов и переходит в контратаку, подходя вплотную к столицам Сирии и Египта)
СССР (наблюдая за арабами). Никчемные, жалкие, трусливые…
США (подкрадываясь на цыпочках). Кхм.
СССР (услышав шаги). …мирные, беззащитные, ни в чем не повинные арабы!
США. Тебя это еще не заебало?
СССР (печально). Есть немного.
США. Может, ну их к хуям?
СССР. Всех?
США. Всех.
СССР (вздыхая). Согласен.
(СССР и США создают совместную резолюцию о мире на Ближнем Востоке)
ООН (наблюдая за воркующими США и СССР). Однако!
(ООН принимает резолюцию, война Судного дня заканчивается)
Арабские страны (шепотом). Охуеть. (громко) Уважаемые сторонники Израиля и США! х** вам в рот, а не нашу нефть. Спасибо за внимание.
(Арабские страны объявляют эмбарго; цена на нефть вырастает в четыре раза)
Страны Европы. (в ярости). Блядь! нехороший Израиль! Ебаные арабы! Ебаная нефть! Ебаное все!..
СССР (почесывая нефтяные месторождения). Тихо, тихо, Европа, не нервничай... Хочешь немножко нефти?
Страны Европы (обречённо). Наливай...


Эпилог. 1979 год.

Египет (устало). Израиль?
Израиль (не менее устало). А?
Египет. Ну тебя зачем.
Израиль. Согласен.
(Египет и Израиль заключают мирный договор, Египет получает обратно Синайский полуостров с Шарм-эль-Шейхом)
Остальные арабские страны (хором). Охуеть! А так можно было?
Израиль (вытирая пот). Теперь хоть поживу спокойно...
Палестинцы (устраивая теракт за терактом). х** ты угадал, носатенький.
Израиль (в ярости). Блядь!..
Volvo XC-90, 3.2 атмо, AWD, 2008.

ПТЗ, А-41, 7 литров, турбо дизель, МКПП + ВОМ - ХУМ, 6.8 т., гидравлика на пять цилиндров.
Аватара пользователя
shadow from omsk
Сообщения: 1104
Зарегистрирован: 17 сен 2013, 13:28
Название клуба: Delicaclub
Имя: Александр
Откуда: Омск
Контактная информация:

Re: Смешные истории

Сообщение shadow from omsk »

Про лень, разгильдяйство и немецкое качество.
Ну что - разгильдяйство. Обычная российская черта характера, не более того. Мы с умным видом обычно выслушиваем всякие «предупреждения», про себя думая совершенно о другом. И тут же забываем о этих предупреждениях. И вспоминаем о них только когда они – сбываются. Ну то есть случается то, о чем предупреждали. Вот ведь предупреждали же… Я же помню. А я… Эххх…
Я – не исключение. Я – россиянин.
Лет много назад я купил машину. Хорошую машину. На вторичке. Американца. Завезенного в Россию аккурат перед увеличением пошлин. Поскольку вторичка – были нюансы. Нет. Все в принципе в порядке. Машина юридически чистая, с понятной историей и крохотным реальным пробегом. Только вот – с одним ключом. В том смысле что обычно к машинам прилагается два ключа, а вот к этой конкретной – был единственный. Ну да – не проблема. Благо, мастерские металлоремонта у нас в столице пока никуда не делись, присутствуют.
В мастерской мне умелец сразу же сказал, что ключ у меня «слабенький». Трещина есть. Сделал он мне дубликат. Предлагал сразу еще один сделать… Но я ж парень рисковый… Да и денег жалко было. Да и трещинка такая… незаметная.
Во-о-от.
Теперь про уродов – конструкторов. Логика их непонятна. Ведь была в «Караванах» стареньких система дистанционного открытия двери багажника… Была, помню. Такая же как в Шкодах-Фелициях. Рычажок и тросик.
Была обычная нормальная система открытия, когда есть ключ, есть кнопка и ручка открывания.
Кому пришла в голову идея отказаться от всего этого в 2005 году? Кому пришла в голову светлая мысль что открывать заднюю дверь будет удобно за верхнюю кромку ниши для номерного знака? Только тому, кто никогда не видел Российских дорог. В обычной жизни взяться за эту «ручку» для небрезгливого даже человека – почти что подвиг. И открыть дверь багажника можно ТОЛЬКО КЛЮЧОМ. И получается не то чтобы комфортно, но вполне себе удобно поднимать достаточно тяжелую дверь багажника повернутым в личинке задней двери ключом….
Во-о-от.
Здесь надо еще добавить, что на одной связке с ключом зажигания у меня висят:
- ключ от ворот на участок;
- ключ от гаража;
- ключ от калитки на участок;
- ключ от входной двери в кухню на даче;
- ключ от входной двери в дом;
- ключ от распределительного щитка на участке;
- брелок автосигнализации;
- брелок от автоматических въездных ворот…
Во-о-от.
Вчера было два дня до Нового года. Вчера же у жены вечером было рандеву со стоматологом. После которого я обещал ее встретить у метро, предварительно покормив дома детей. Машина как обычно стояла недалеко от метро на стоянке супермаркета. Чуть пораньше слиняв с работы прибегаю к авто, которое я завожу сразу как выхожу из метро с брелока сигнализации. Машинка греется, я влезаю, сую в замок ключ, проворачиваю…
И пенек от ключа с кольцом и всеми «навесными элементами» остается у меня в руке, а остальное «тело» просматривается глубоко в замке.
Благо, в таком режиме я могу передвигаться – машина же заведена, ключ в замке и сигнализация с иммобилайзером не видят ни в чем подвоха. Доезжаю до дома, кормлю детей (машина под окнами тарахтит на холостых) и аккурат успеваю доехать обратно до метро как раздается звонок от супруги. Уфф - уложился.
После визита супруги к стоматологу чисто в целях собственной безопасности лучше всего отвезти ее на шопинг. Любой. Поэтому сразу «неожиданно» вспоминаю что у нас мало елочных игрушек ,надо бы прикупить новых… В итоге – везу ее в торговый центр. По приезду в Рио пеньком от ключа проворачиваю остатки в замке и выключаю зажигание. Вот зря я это сделал…
Не знаю, кто более криворук – конструкторы или тот специалист, который вкрячивал в машину сигнализацию. Если машина была заведена дистанционно, то для того, чтобы ее после того как был заглушен двигатель завести НУЖНО ВЫНУТЬ И СНОВА ВСТАВИТЬ КЛЮЧ!!! Выяснилось это когда мы с покупками вышли из торгового центра.
Во-о-о-от.
Диспозиция такая – в машине жена с покупками (после визита к стоматологу, это - важно). В руках – пенек от ключа. В глазах – ПОНИМАНИЕ. Понимание того, что пришел ОН. Пушной зверек. Подарок на Новый год. И как теперь быть – непонятно. И что теперь под угрозой все такие стройные планы на отдых, насмарку все букирование домиков и отелей, заказанные экскурсии и потраченные на все это деньги. Мы никуда не едем. И все это – из-за ма-а-аленькой трещинки, которую мастер заметил шесть лет назад, а ты на это дело – забил.
Ну что еще добавить…
Я очень уважаю немцев. Их любовь к порядку и качеству. К качеству стали в том числе. И теперь очень люблю фирму Зингер, которая делает такие замечательные инструменты для ухода за ногтями, всякими кутикулами, выщипывания бровей и прочим женским садо-мазо. Потому что после метания по всему торговому центру в поисках помощи, покупки двух комплектов инструментов в «Нашем Доме», уже отчаявшись, я вдруг увидел на прилавке ЭТО. Это был, как потом меня просветила супруга, пинцет для наклеивания накладных ресниц. Да собственно пофиг что это и для чего. Главное, что он был из отличной стали, с загнутыми тонкими губками, которыми мне в конце концов удалось извлечь из глубин замка обломки ключа.
Сегодня пойду в обед в металлоремонт, сделаю еще пару копий ключа. На всякий случай.
Volvo XC-90, 3.2 атмо, AWD, 2008.

ПТЗ, А-41, 7 литров, турбо дизель, МКПП + ВОМ - ХУМ, 6.8 т., гидравлика на пять цилиндров.
Аватара пользователя
Смута
Сообщения: 1368
Зарегистрирован: 10 июл 2015, 01:00
Имя: Анна
Откуда: Омск-Большеречье

Re: Смешные истории

Сообщение Смута »

Случай на рыбалке

Мой приятель Колян собрался на рыбалку. В этот раз он решил ехать один — без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.

Как он сам впоследствии рассказывал, добрался он до места лишь к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.
На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.

Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад.

Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух, поверх бычьей головы.

Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя.

Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное — действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.

Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.

Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.

Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва — Ростов.

Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающего мира имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.

Пост ГИБДД Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвич, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал за ухом и зачем-то переложил пистолет в карман брюк...
Нива Шевроле Смородина 2004 г.р.
Аватара пользователя
Gordon Shumway
Сообщения: 3356
Зарегистрирован: 11 мар 2013, 00:34
Название клуба: Бывалец
Откуда: art4x4.ru

Re: Смешные истории

Сообщение Gordon Shumway »

Забился унитаз. Вода стоит. Засовываю трос в унитаз и начинаю им вращать. Идёт хреново, но постепенно влез весь. Тяну назад, вытаскиваю носок… Ёпта, понятно, какой-то дебил носок в унитаз смыл, отсюда и засор. И тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате. "Вы мой носок украли!" Чё, бл*?! Оказывается, чувак мылся под душем, а тут в трубах чё-то шуршит. Вдруг видит — крышка унитаза поднимается, дядька в стену весь вжался. Из толчка появляется какая-то хрень в говне и волосах, начинает вращаться, цепляет с полотенце сушителя носок и исчезает обратно в пучине… Хорошо, говорит, что 5 минут назад с очка слез…

ВСЕМ БОБРА И ДОБРА !
БЕРЕГИТЕ НОСКИ
Аватара пользователя
shadow from omsk
Сообщения: 1104
Зарегистрирован: 17 сен 2013, 13:28
Название клуба: Delicaclub
Имя: Александр
Откуда: Омск
Контактная информация:

Re: Смешные истории

Сообщение shadow from omsk »

И так, конец 90х. От лица управляющего автосервисом.


Возникла у нас потребность в механике. В те в времена, интернета, считай что и не было. Поиск персонала происходил по газете, или же просто страждущие поработать находились сами.

В тот день, я упорно занимался бумажными работами. Разбирался с поставщиками. Вроде как, по ихним бумагам, мы им денег должны были, а по нашим бумагам — они нам недопоставили товаров. У меня вообще бумажки, если их больше трёх, панику вызывают, а тут, целая кипа. Обложившись бумагами, я, вооружившись калькулятором и ручкой, корпел над немудрёной бухгалтерией, выясняя, кто кому, чего и сколько должен. Папки с накладными, росли передо мной, образуя некое подобие стены на столе.

Меня отвлёк стук в дверь.
— Войдите — сказал я, не отрывая глаз от калькулятора и своих записей.
Дверь открылась, потом снова закрылась. Я бросил короткий взгляд из за стены папок. Никого. "А и хрен с ним, кому надо — ещё придёт" — подумал я, и снова углубился в расчёты и подсчёты.
— Здравствуйте — раздался голос совсем рядом.
Я снова поднял глаза и выглянул из за кипы папок, оглядел кабинет: никого…
"Во мля" — подумал я. "Барабашка что ли завёлся?" Однако встал со стула и снова оглядел кабинет.
Оппа… Перед столом стоял человек с лицом поросёнка Фунтика из известного мультика.



Розовенькое, добродушное лицо. Росту в нем было метра полтора от силы. Ну может 160 см, если в прыжке. Именно поэтому я и не видел его за кипой папок.
Оставаясь стоять на ногах, я тоже поздоровался.
— Здравствуйте. Что вы хотели?
— Мне стало известно, что Вам требуются механики. Так ли это? — заговорил человечек.
— Да, требуются.
— Тогда я к Ваши услугам! Прошу рассмотреть мою кандидатуру. (текс оригинальный, от произносившего) — снова заговорил человечек.
— Эммм… — я даже потерялся малость от стиля изложения кандидата.
— Опыт, небольшой стаж, пакет документов. Всё в наличии. — заполняя неловкую паузу заговорил человечек.
Он протянул мне стопку документов. А пробежал глазами паспорт: М…ов Сергей …вич. 26 лет. Прописка… Место рождения…
Не очень удачно он пришёл. Куча бумаг и прочих дел не позволяли мне вести пространную беседу. Собеседование кончилось быстро.
— Работал?
— Да.
— Какие машины?
— Такие то.
— Что умеешь по этим машинам?
— То-то и то то…
— Ок. Наши условия: .%. Воровство и пьянка — увольнение в один день. Испытательный срок — две недели. Устраивает?
— Да.
— Принят.
Я передал нового сотрудника мастеру. А сам вновь углубился в бумажные дебри. Через 10 минут я забыл про нового сотрудника. Не надолго…
Его определили напарником в Димону-морпеху. Этакому детине под 2 метра ростом и чуть меньше в плечах. Колоритная парочка получилась=))) В первый же день, начались мелкие ссоры Димона с Сереженькой: на какую высоту поднимать подъёмник. Если Димон поднимал под себя, то Серёженька даже недопрыгивал до требуемых гаек. Если же поднимать под Серёженьку, то Димон просто не помещался под машиной…

Надо сделать отступление, почему Серёженька стал именно Серёженькой.
Понятно, что в сервисах, механиками работают люди, которым палец в рот не клади. И на язык острые практически все. Видя невеликие стати новичка, парня сразу же прозвали Децл. Ну типа маленький. Однако, ассоциации с мультяшным поросёнком родились не только у меня. И Децл стал ещё и Фунтиком. Но одному, да столь мелкому телу, две кликухи — как то много. Да и путано получается. Поэтому две кликухи образовали собой одну, составную: Фуцл. Но сам, так сказать, носитель "погонял", был крайне не доволен своими прозвищами. И как то, вызвал на беседу Димона. Уж не знаю, что там у них за разговор был, но после него Фуцела не стало. Остался Серёженька. "Как мама зовёт" — со слов Димона. =))) Но, это всё произошло на стадии, адаптации, так сказать нового сотрудника. Серёженька был зачислен в штат и заработал в полную силу. Эх, знать бы заранее, что это мультяшное лицо будет стоить мне седых волос, мешка нервов и неудержимого желания это самое лицо стукнуть… Не один раз… Возможно ногой… Хотя, комичных моментов, Серёженька организовал тоже не мало.

Серёженька был очень аккуратен, и педантичен. И крайне ответственен. Именно по этой причине, у Серёженьки не было ни одного возврата. Ну, по крайней мере на моей памяти. Если Серёженька брался за машину, то: все соединения, которые он трогал, были заботливо смазаны, если деталь снималась, а потом ставилась, то она в обязательном порядке отмывалась до блеска котовых причиндалов. Если Серёжньке поручались работы по салону, то делались эти работы, идеально отмытыми руками, с обязательным переодеванием в чистый халат. Казалось бы, радоваться надо такому механику. Но… Время! Время Серёженька не ценил в принципе. Элементарная замена замена масла могла занять час, а то и более. А как же? Аккуратненько масло слить, пробку отмыть до блеска. Отмыть посадочное место фильтра. Если снимал защиту — так и её. А как лезть под капот с грязными руками? Как щуп масляный лапать руками не помытыми? Как капот клиентской машины захлопнуть, а не закрыть аккуратненько. Плохо закрывается? Так смазать надо петли и замок. Отрегулировать. Причём без согласия и даже желания клиента… А развал-схождение сделать? Мало Серёжньке параметры в допуск вогнать. Надо ему ещё и что бы параметры идеально одинаковыми были с обеих сторон. И если на схождении всё не так сложно получается, то с развалом бывает по разному. А уж про кастор вообще молчу. Вроде бы и здОрово это всё, но уж крайне долго.
Ещё Серёженьке часто не хватало физической силы в руках, а то и просто живого веса. Откручивает Серёженька рычаги например нижние. Уж и виснет на ключе, и трубой его удлинит и снова виснет. А подойдёт Димон — так тот и без удлинителя открутит всё, что надо, руками.
Всё вышеописанное — конечно было больше серёженьким "плюсом", чем минусом. Но были явные "минусы", стоившие мне, да и не только мне седых волос, о которых ранее уже упоминалось.
Если Серёженька холил и лелеял чужую собственность, то своё тщедушное тельце, не берёг вовсе.

Приехал на развал-схождение клиент. От предложения мастера заехать на яму отказался. "Я сам…" Серёженька стоит перед машиной смотрит за положением колёс и, ограничивая собой скорость движения, мелкими шажками семенит спиной вперёд. Шаг назад, другой, третий и… Нога Серёженьки не находит опоры и малое его тельце падает в яму. Всё бы ничего, но видя сие несчастье, клиент бросает машину и спешит спасти
постраданца. А машина то на автомате! Прокатившись пару метров по колее, машина разгоняется, перескакивает защитный бортик, и спадает одной стороной в яму. Накрывая собой Серёженьку… Всё действо происходит в считанные секуды. И мастер, наблюдавший за процессом, успевает только сообразить выдернуть клиента из под колёс его же машины…
Прилетаю в цех и вижу "картину в масле". В яме уже суетится Димон. Зовёт Серёженьку. А в ответ то тишина. Только ножонки торчат из под машины. Димон трясёт за кеды размера этак 37 го: "Серёга, ты как?" Тишина…
Экстренно, все живые и не очень, вытаскиваем из ямы машину. Под ней, обнаруживаем бледного, но вполне себе целого Серёженьку. Даже улыбающегося слега.
— Как ты? Где больно? Что с тобой? — хор голосов со всех сторон.
— Да нормально я… Нигде не больно. — улыбается. — Только испугался.
Димон, с рёвом тигра хватает Серёженьку за грудки: Убью, суку! Почему молчал когда звали?
— Испугался…
Видя состояние Димона, за шиворот выдергиваю Серёженьку из ямы… Ещё секунда и тот бы его убил=)))) Наблюдаю мину грустного поросёнка Фунтика. Всё, что хотелось сказать, а в основном это было бы матом, как то сразу уходит из головы… Прилагаю усилие, что бы на заржать в голос, глядя на грустного мультяшного героя живьём.


Попросили как то маляры Серёженьку слить конденсат с компрессора. Казалось бы: выключи компрессор, страви давление, подставь тазик и открути пробку. Что проще? Нет! Пытливый ум решил, что рабочий процесс останавливать нельзя. Так же, пытливый ум знал, что пробка та с хитрым клапаном. Если открутить её чуть-чуть, то вода будет сливаться гонимая давлением воздуха. Открутил, вода полилась. Уже полтазика. Но как то оно всё медленно происходит. Полез крутить ещё… Кончилась резьба на пробке и, гонимая давлением воздуха, пробке полетела аккурат в тазик. А струя воздуха, вырвавшись на свободу, тоже ударила в тазик. А в тазике том, уже больше половины конденсата…
Маляр, ковырявшийся со своими пистолетами, увидев выходящее из за угла "нечто", покрытое смесью ржавой воды и масла, побросал всё и убежал.=))))
Серёженьку окатило с ног до головы, причём со всех сторон. Про комнату, где стоял компрессор, я вообще молчу. А резки удар воздуха, Серёженьку ещё и контузил малость, видимо. Первые несколько минут, Серёженька плохо ориентировался в пространстве, и на крики (опять таки матом) кузовных, не реагировал никак. Потом, правда оклемался. До вечера отмывался, а потом пару дней отмывал компрессорную комнату. Попутно и компрессор подлатал…

Как то, с зарплаты, отпросился Серёженька на полчаса с работы. Отпустили. Пришёл Серёженька до нельзя довольный собой, вертя в руках новенький мобильный телефон. Огроменный "Эриксон". "Два месяца копил" совсем чуть не хватало. Да вот, клиент оказался тамошним сотрудником. Скидку сделал" — хвастался Серёженька. Мобилы в те времена только пошли, и стоили больших денег. На следующий день, Серёженька пришёл на работу с фонарём в поллица. Без "мобилы" естественно. "Что? Как?" — донимали его ребята. Горестно вздохнув, Серёженька рассказал.
Шёл он домой. Мобилу спрятал подальше, вещь то дорогая. И тут, уже почти у дома, некая компания, спросила у него сколько времени. "А у меня часов то и нет. Не люблю я их" — пояснил Серёженька. Но ведь и людям отказать в такой ничтожной просьбе нельзя. Полез Серёженька в дальний карман куртки, извлёк мобилу и зажёг экран, что бы время поглядеть. Ну поглядел, "подсказал"… Сменяв новенькую мобилку на фингал в полголовы=))))

Спускался я как то из кабинета, вечер уже, пора домой. Прохожу через ремзону и наблюдаю, Серёженьку за работой. Вооружившись большой болгаркой (где диск 300 мм), Серёженька собрался пилить какую то железяку. Ни перчаток, ни маски защитной на Серёженьке нет! Вдыхаю воздух, что бы начальственным рыком прекратить вопиющее нарушение ТБ. Не успел… Серёженьки палец жмёт на кнопку пуска. Большой диск начинает вращаться, набирая обороты. Сила инерции, подбрасывает мелкую тушку Серёженьки, а слабосильные ручонки не удерживают взбесившийся вдруг инструмент. Болгарка падает, вращая диском уже по инерции. Диск касается железяки под очень острым углом. Естественно колется и разлетается в разные стороны. Кусок диска прилетает Серёженьке в лоб.
Мляяя… Лечу к Серёженьке. Не расчитал сил, и крутанул его с себе лицом так резко, что у него даже что то хрустнуло внутри. Кровь заливает его лицо.
— Аптечку, быстро! — ору на весь цех, а сам пытаюсь остановить кровь носовым платком.
Кто то суёт мне в руки бинт, перескись. Промываю рану. Фигня, царапина всего лишь. Осколок прошёл вскользь. Заражаюсь матом. Ору во весь голос. Подошедшему мастеру тоже люлей прилетает. Но основная масса всё же обращена к Серёженьке.
— Что ж ты №;%№№;%;№№%;% болгарку №;%:?%;№. да без перчаток "№;"№%;::; и маски №;%:%;; ты ;%:! А ?
Если бы диск чуть ниже вдарил? Если бы №;%:?%:;№;%:?
Заклеиваю рану пластырем. Вместе с окончанием мед. помощи, иссякает и поток выражений. Отпускаю Серёженьку и переключаюсь на мастера цеха. "Какого художника, за подчинёнными не смотришь? Почему они у тебя ТБ не соблюдают?" Ну и далее в том же духе. Глаза мастера смотрят мне за спину. Провожаю его взгляд и оборачиваюсь.
Серёженька, сев на стул у верстака, уронил голову на грудь и… Плакал! Слёзы и сопли мешались на его мультяшном лице с остатками крови. Он размазывал их кулаками и ревел! В голос ревел!
У меня аж весь начальственный пыл схлынул…
— Ты чего? Тебе плохо? Голова болит?
— Очень плохо! — рыдал Серёженька. — Опять я стольких людей заставил нервничать. Да ещё Санычу (мастер) за меня досталось. Простите меняяяяяя…
Сильный поворот событий! Вот уж не ожидал, так не ожидал. Опять же, мордашка плачущего Фунтика…=)))



Приехал к нам на замену сцепления Ниссан "Патруль", Y60й ещё. Димон с Серёженькой разбирают. Вот уже всё откручено. Пора сдёргивать коробку. Подставили стойку. А стойка старенькая была, гидравлическая. Потекла маслом и коробка вместе с раздаткой начали падать. Димон среагировал мгновенно (морпех, как никак): бросился под падающий агрегат всем телом. На плечо принял вес нелёгкой железяки, а Серёженька замешкался… А опускать до конца коробку было нельзя. Зацепилась какая то трубка и провода. Пауза секунд на 5… Димон, красный как рак от натуги, орёт на Серёженьку: Тормоз, стойку другую тащи, оно ж тяжёлое, я так долго не удержу!
— Так нет другой — разводит руками Серёженька.
— Мля! Бочку вон давай! Подложим чего нибудь… Я ж не удержууууууууууууу…
Вместо оперативных действий, Серёженька встал во весь свой небогатырский рост, выпятил впалую грудь вперёд и изрек: "Я не тормоз! Меня зовут Сергей …ич! И впредь, попрошу на меня голос не повышать!
Лицо Димона в этот момент выражало смесь чувств и борение мыслей в голове: "Бросить *** эту коробку и пойти прибить этого мелкого, или таки подержать ещё, и убить мелкого чуть позже." Победило хладнокровие. коробку он решил не бросать.
— Серёженька. Тащи вот ту бочку пустую, и вон те покрышки. Сложи их на бочку. Подложим пока так, а потом на развал за другой стойкой сходим. — Выдавил уже багровый Димон. — Я ж не могу держать больше. Бегом! ТВОЮ МАТЬ!
Походкой аристократа, Серёженька направился к бочке…
Благо, в ремзону вошли другие ребята и помогли Димону освободиться от бремени в виде коробки. Им в этом помогал и Серёженька. Бочку долго подпихивали потом колёса на неё. И случись ведь так, что в момент опускания коробки, на импровизированную стойку, Серёженька решил что то там поправить и засунул руку аккурат между коробкой и диском колеса, что положили на бочку для увеличения высоты…
Ногти на трёх придавленных пальцах Серёженьки сначала посинели, а потом долго сходили=))) Димон, видя что его напарник тоже пострадал в процессе, благодушно решил отложить его убийство на потом=)))

А потом, наш Серёженька влюбился. Причём самой, что ни наесть трепетной и всепоглощающей любовью. После каждой смены, он по часу отмывался в душе, и летел куда то, как на крыльях. Все разговоры и мысли Серёженьки были о НЕЙ. Чувство своё он оберегал. Холил и лелеял. И на одну из подколок Димона по этому поводу, отреагировал очень бурно. Бросился на того с кулаками. В следствии инцидента, естественно, никто не пострадал, но подколки на амурную тему прекратились.
Цветочно-конфетный период длился месяца, наверное, три и закончился вполне закономерно — свадьбой.
Была у нас традиция: чей то день рождения ли, свадьба, или ещё какое событие, отмечалось всем коллективом. После работы, в цеху ставились столы. Тортики, чаёк… Особо рьяные, за территорией сервиса и по более интересным напиткам ударяли.
Так отмечалась и Серёженькина свадьба. Пришла и его молодая жена. Ростом на полголовы выше мужа и весом… Килограммов этак 100. Любовь зла, увы. Да и на вкус и цвет. Дама была была властная. Даже меня построить пыталась=))) И мягкий и легкоранимый Серёженька, подходил ей, на все 200 процентов. Вот уж воистину: "Фунтик нашёл свою госпожу Беладонну" (см. мультик)
"На свет появился очередной подкаблучник" — думал я тогда и, как в воду глядел! Недели через две Серёженька пришёл ко мне в кабинет с заявлением об увольнении по собственному желанию. Молодой жене не понравилось, что от её благоверного пахнет бензином, да и вообще: ЕЁ мужчина достоин большего, нежели крутить гайки.
Вот так, техцентры и теряют неплохих в общем то механиков=)))
Volvo XC-90, 3.2 атмо, AWD, 2008.

ПТЗ, А-41, 7 литров, турбо дизель, МКПП + ВОМ - ХУМ, 6.8 т., гидравлика на пять цилиндров.
Аватара пользователя
shadow from omsk
Сообщения: 1104
Зарегистрирован: 17 сен 2013, 13:28
Название клуба: Delicaclub
Имя: Александр
Откуда: Омск
Контактная информация:

Re: Смешные истории

Сообщение shadow from omsk »

Когда-то в прошлой жизни я работал охранником в одном офисном центре в Вологде. Из спецсредств у меня был фонарик и наручники не помню какой модели. И, скучая на дежурстве, я от нечего делать их постоянно открывал скрепкой. Тренировался.

Было это давно и неправда. А Сегодня, ожидаючи футбола и по поводу начавшегося Поста усердно пожирая семечки, я обнаружил у себя в столе старые браслеты БРС, которые там давно валяются без дела, потому как ключ надежно утерян.

Ну и, ясен пень, решил вспомнить детство золотое. Защелкнул их на левой руке (слава Создателю, хотя бы на одной, а то бы было совсем расчудесно). И попытался открыть. Хрен. Изуродовал с десяток скрепок. Кетай галимый, мнутся прямо в руках. Попытался стянуть через кисть, но сдуру только затянул сильнее.

Меж тем момент позора был неотвратим. Скво позвала ужинать. Поломавшись для приличия, я явился домочадцам, позвякивая кандалами, как Леонард Пелтиер, улыбаясь как Джим Керри, застигнутый за рукоблудием.

Мудрая и все уже повидавшая скво сокрушенно покачала головой. Собака выронила кость себе на лапу. Кошки глумливо ухмылялись, благоразумно схоронившись под стол. Сын участливо сказал: "Мам, по-моему папе без пива как-то скучно". Папа гордо промолчал, налегая на тушеную капусту и придерживая стальные украшения, чтобы не стучали об стол.

Во время просмотра матча я безуспешно пытался открыть эти мерзкие браслеты, в перерыве усердно прогуглив разные способы. Матч кончился около часа ночи. Начало накатывать отчаяние. Спать в них не хотелось. Уже подумывал пойти на улицу, тормознуть патруль и попросить снять этот ужас. Останавливало только то, что ребята могли подумать, что я сбежал от кого-то из их коллег и отправить меня в обезьянник до прояснения ситуации.

И вот уже около двух ночи они сдались. Я победил. И теперь могу преподавать этот предмет. Другое дело, что праздник этот какой-то получился со слезами на глазах. Вроде и выиграл, а не похвастаешься.

Как скво как-то заметила - вся жизнь у тебя такая, веселая, вспомнить есть чего, а внукам рассказать нечего.
Volvo XC-90, 3.2 атмо, AWD, 2008.

ПТЗ, А-41, 7 литров, турбо дизель, МКПП + ВОМ - ХУМ, 6.8 т., гидравлика на пять цилиндров.
Аватара пользователя
Шатун
Сообщения: 1601
Зарегистрирован: 27 мар 2012, 22:43
Имя: Артём
Контактная информация:

Re: Смешные истории

Сообщение Шатун »

звоните, помогу чем смогу, лопата есть всегда 89139617454
Аватара пользователя
Duke Nukem
Сообщения: 1438
Зарегистрирован: 03 дек 2012, 09:49
Имя: Михаил

Re: Смешные истории

Сообщение Duke Nukem »

Шатун, Pod_stal Pod_stal
Патрол Y61, ZD30, пары 5.1, 35" Бигхорн/Йока72, 36" Симаки, лифт, шнорк, лебедь, силовик, габажник, лампочки, свистелки-перделки...
Аватара пользователя
Dikiymen
Сообщения: 6464
Зарегистрирован: 29 мар 2012, 21:19
Название клуба: ОООСТО Омск 4х4
Имя: Александр

Re: Смешные истории

Сообщение Dikiymen »

Вспомнил 2007
Изображение
ШНГ 2010 г.в., история постройки в блоге
Аватара пользователя
Gordon Shumway
Сообщения: 3356
Зарегистрирован: 11 мар 2013, 00:34
Название клуба: Бывалец
Откуда: art4x4.ru

Re: Смешные истории

Сообщение Gordon Shumway »

Шатун, Pod_stal до слез...
"Хочешь завести друзей - заведи их подальше." (С), И.Сусанин.
Аватара пользователя
shadow from omsk
Сообщения: 1104
Зарегистрирован: 17 сен 2013, 13:28
Название клуба: Delicaclub
Имя: Александр
Откуда: Омск
Контактная информация:

Re: Смешные истории

Сообщение shadow from omsk »

Ахтунг! Есть маты. Людей с тонкой дешвной организацией, прошу не читать.
Злодейка судьба забросила Мишу в Эквадор, в Кито, где он три года преподавал в местной консерватории теорию и практику барабанного боя.

По истечении срока, наряду с ненавистью к зальсе, пальмам и жаре, он приобрел также и жену, из своих бывших студентов… И если вы подумали, что мол вот, до чего довели человека, кому и эквадорские индейки - жена, то не спешите. Молодая была очень даже блондинкой, с молочной кожей, голубыми глазами и весьма приятных округлостей. А улыбка! Миша растворялся в ней, и собирался отвезти это чудо домой, чтобы оно грело его в суровые московские зимы. Но это в будущем…

А пока Миша занялся со своей любимой изучением языковых азов, русских. К его радости постижение основ шло чрезвычайными темпами. Видимо сказался музыкальный слух Марии, да и ей самой очень нравилось русское звучание, и через некоторое время она почти без акцента говорила мужу: «Е* твой мать, Михель!» или, к примеру: «Ну, какого х*я, ты Михель опять нап*здячился?!»

Радости молодожена не было предела. Одно огорчало: дальше азов у Марии продвигалось туго и что она говорила, как выяснилось впоследствии, она ни черта не понимала… Видимо все-таки сказалась ее блондинская наследственность, и емкости памяти на большее уже не хватало…

А тут и папашка засобирался в гости, посмотреть на это чудо. Слава богу, папашка был подвижный, и преодолев все трудности оказался в аэропорту Кито, куда Миша и поехал его встречать, оставив Марию дома, по-хозяйству. Радостные от встречи, они открыли дверь дома и узрели Мишину благоверную, с караваем хлеба в руках, ослепительной улыбкой и искрящимися глазами.

И такую она держала речь:
«Е*ать мой лысый череп! Старик Козлодоев! Как мы рады тебя видеть, залупоглазая расп*здическая сукоб*ядская п*здоприебина…» И т. д. и т. п. Минут пять. Остановить ее было некому: муж уже икал от хохота, а папашка впал в такой столбняк, что вывести из него его удалось только, влив в горло бутылку водки, которую он запасливо привез в чемодане…

После этого случая Марии было строжайше запрещено готовить и произносить какие-либо спичи на русском, без предварительной подачи в письменном виде мужу на кардинальную правку. Долго ли, коротко ли, но пришло время показать Марии, как выглядит настоящий снег.

Работник консульства, долго тыкавший пальцем в клавиатуру, набирая «Мария-Анна-Луиза-…» и еще штук шесть имен Марии, поднял наконец осоловевшие глаза и спросил у Миши:
«А по-русски то говорит?»
«Да, немного…» ответил потерявший бдительность муж.
«Ну, скажи чо-нить»
«Пошел на х*й!» с пионерскими интонациями `всегда готов! ` звонко прокатилось по гулким коридорам консульства…

До Москвы они добрались. Мария уже довольно сносно говорит по-русски. А любимое ее занятие это посещение московских рынков, где ей все почему-то достается за пол цены, а то вовсе даром…
Volvo XC-90, 3.2 атмо, AWD, 2008.

ПТЗ, А-41, 7 литров, турбо дизель, МКПП + ВОМ - ХУМ, 6.8 т., гидравлика на пять цилиндров.
Аватара пользователя
shadow from omsk
Сообщения: 1104
Зарегистрирован: 17 сен 2013, 13:28
Название клуба: Delicaclub
Имя: Александр
Откуда: Омск
Контактная информация:

Re: Смешные истории

Сообщение shadow from omsk »

Про подводников. Мат, смех и веселье. Читать осторожно.
Возможно не все из вас имеют техническое образование, поэтому позволю себе небольшое вступление. Ватт - единица измерения мощности. Мегаватт - это миллион ватт. На нашей подводной лодке было два водо-водяных реактора тепловой мощностью по 190 МВт каждый, на гребной вал они выдавали мощность 50 000 лошадиных сил (тоже каждый). На гребных валах, кроме винтов, вращались ещё и генераторы, которые вырабатывали электроэнергию для всей лодки: свет, вентиляция, приборы, воздух, сауна,плиты на камбузе и и компрессор в аквариуме с рыбками - всё питалось от них.



Сколько стоит такое устройство и какова себестоимость вырабатываемой им энергии даже не представляю, но в данном рассказе я буду сравнивать её с керосином.

Итого, если взять примерную мощность обычного мобильного телефона, то она будет равна одному ватту. То есть мощность наших реакторов была равна суммарно мощности примерно трёхста восьмидесяти миллионов мобильных телефонов. Представили? Я постараюсь не употреблять в рассказе технических терминов и определений, но поверьте мне на слово : ядерный реактор это сложное устройство. Также прошу меня простить впечатлительных особ, но без использования нецензурной лексики писать этот рассказ не имело бы никакого смысла. На 90% я её сократил, но больше - не смог. И ещё: ГЭУ это главная энергетическая установка.

На дворе лето, на море солнце и гладь. Чайки все в посёлке по помойкам тусуются, поэтому ещё и тишина. Пятница, семь часов вечера. До отработки вахты ещё целый час и поэтому мы с дежурным по ГЭУ Толиком (он же командир дивизиона движения, который отвечает за реакторы, турбины и тому подобные вещи) сидим на рубке без верхнего белья, пьём кофе и загораем. Солнце так шпарит, что даже лень разговаривать. Поэтому мы просто вздыхаем: Толик вздыхает о ускользающем летнем отпуске в Крыму, а я о новом видеомагнитофоне, который вот-вот смогу позволить себе купить.

- Слышь, Эдик, - прерывает мои мысли об "Akai 120 EDG" Толик, - глянь, а это не командир там бредёт? Глянул. Точно - он самый. Походка понурая и обречённая, как у самца богомола перед спариванием. Это плохо. Выплёскиваем кофе за борт и кто куда: Толик вниз, а я к трапу. Командир как туча, выслушал доклад молча. Идём вниз: он сопит, я волнуюсь. В центральном нас ждёт улыбающийся Толик и трюмный мичман на вахтенном журнале. Командир садится в кресло, вздыхает, мы готовимся внимать. - Эдуард, кто дежурный по ГЭУ? - спрашивает командир, глядя в стол.
- Я, тащ командир, - Толик, видимо, зря улыбался - командир его даже не заметил.
- Это хорошо, что ты - вздыхает командир, - начинай ввод ГЭУ обоих бортов. (это значит завести ядерные реакторы)
- Фактически?! - сказать, что Толик сейчас удивлён, это как сказать, что Чехов просто писатель.
Командир наконец отрывает глаза от стола и смотрит на Толика:
- Хуически, Толик! - командир начинает краснеть, - а как ещё ты можешь ввести ГЭУ, Толик, - условно?! У меня, по-твоему, настолько хуево с личной жизнью, что я, вечером в пятницу пришёл на корабль, чтоб просто подъебнуть тебя? Ого, как много материться. Командир у нас матерился редко, старпом тот был мастер, конечно, а командир - только в очень сильно расстроенных чувствах.
- Всё понял, Сан Сеич, - отрапортовал Толик и куда-то пошёл.
Куда он пошёл? Как он собирается вводить ГЭУ один на двух бортах? И главная-то интрига - зачем??? Если бы война, так сирены бы выли, все бы бегали и суетились, спасаясь от ядерных ударов, а ведь тишина кругом.

- Эдуард.
Так, моя очередь подошла. Ну я думаю себе: "я из дивизиона живучести - ну что мне там: дифферентовку посчитать, да балласт принять. Как два пальца об асфальт."
- Где книга оповещения? - дело начинает принимать неожиданный оборот
- Вот она, - говорю, тащ командир - лежит жива и здорова.
Книга оповещения это такой журнал, где записаны домашние адреса и телефоны всех членов. Экипажа, естественно.

- Одень на себя что-нибудь, бери книгу и дуй в дивизию. Там тебя ждут два КАМАЗа. Едь в посёлок и собирай всех в любом состоянии и вези на борт. Чё стоишь?
- Тащ командир, - говорю, - так я же дежурный по кораблю, мне же запрещено покидать корабль - кто тогда дежурным будет?
- Йааа!!! - командир вскакивает с кресла, - я буду, блядь, стоять дежурным по кораблю!!! Мне можно Вас сменить, Эдуард Анатольевич?!
- Можно,-говорю, - Сан Сергеевич, только оружие бы надо переписать.
- Ну что вы за люди, - воет командир, но знает, что я прав. Поэтому берёт журнал выдачи оружия и пишет в нём:
"Выдачу пистолета ПМ № 1342 и шестнадцати патронов к нему капитану 1 ранга ...... разрешаю." И подписывает:
"Капитан 1 ранга ......"
- Давай пистолет и вали уже, крючкотвор.
- А что случилось-то, тащ командир? - в центральный возвращается Толик с журналами ГЭУ. На атомных подводных лодках цепная реакция деления ядер урана не запускается без письменного разрешения командира.

Командир оглядывает нас с Толиком (трюмный мичман давно уже прячется в девятнадцатом отсеке) и понимает, что мы-то ни в чём не виноваты. Мягчеет. Садится в своё кресло:
- Да, блядь, прилетает завтра в Североморск министр иностранных дел Козырев. И какой-то ушлёпок рассказал ему, что там же рядом стоят самые большие подводные лодки в мире. Он выразил желание на них посмотреть. Но! На всём. Ебучем. Краснознамённом Северном флоте не могут наскрести керосина на один ебучий вертолёт на ебучих сто километров!!! А на машине, б***ь, его привезти не могут, - это ж целых семьдесят четыре километра ехать надо!!! И поэтому мы, блядь, вводим в действия два ядерных реактора по 190 мегаватт каждый, две паротурбинные установки в сто тысяч лошадиных сил и пиздуем к Козыреву своим ходом - будто это мы, педерасты тусклые, хотим на него посмотреть, а не он на нас!! Эдуард, вот ты хочешь посмотреть на Козырева?! - Нет, - говорю, - Сан Сеич, совсем не хочу. Вот если бы, например, Кайли Миноуг (в то время мне казалось, что она очень красивая и сексуальная), то я бы тогда хоть бы и вёслами грёб до Североморска. А на Козыреве чего я не видел? Ни тебе сисек таланта ни тебе удовольствия.
- Но это ещё не всё, - командир завис на секунду, - мне командующий флотилией сказал, что лодка у нас слишком серая, чтоб её министру иностранных дел предъявлять, а не чёрная и блестящая, как в его представлении о подводных лодках....
- И поэтому мы никуда не пойдём, - нелогично предположил Толик
- А вот *** тебе Толик во всё твоё широко разинутое хлебало, нам выделяют четыре машины с чернью (чёрная жидкая краска) и мы, б***ь, единственный боевой экипаж в дивизии, будем нашу лодку, что делать Эдуард?
- Красить? - предположил я, имея в виду "да ну ***"
- Так точно, Эдуард, - обрадовался командир моей сообразительности, - мы её сейчас ещё будем и красить, поэтому не стой тут бесполезный, как *** на свадьбе, а пиздуй бегом в дивизию и едь в посёлок собирать экипаж. Вези всех - в любом состоянии.

Ну это я и так уже понял. Не понял только как мы лодку длиной 180, шириной 24 и высотой 15 (в надводной части) метров будем красить. Ну как-то же будем, наверняка.

Весь проникшийся ответственность по самые брови, прибегаю в дивизию. КАМАЗы - стоят, водителей в них нет. Ну на одном КАМАЗе я бы ещё как-то смог в посёлок уехать и, вероятно, даже никого при этом не задавить, но на двух? Даже не смотря на то, что я офицер военно-морского флота, я очень слабо себе представлял, как такое возможно. Бегу за разъяснениями к дежурному по дивизии (командир соседнего корпуса).
- АААА, - говорит, - здоров, бедолага. Тут сейчас весь штаб собирается, будут вас баграми от пирса отталкивать, чтоб вы быстрей свалили .
- Это, - отвечаю, - очень приятно слышать, что к нам такое повышенное внимание, но где, простите, водители КАМАЗов, они мне сейчас очень нужны потому, что, не смотря на наш высочайший профессионализм, вряд ли мы сможем экипажем из пятнадцати человек догрести до Североморска.
- Как где? Я ж им сказал в кабинах сидеть и ждать тебя с прогретыми моторами!
- Нету, ни одного из двух возможных вариантов.
- Ах, бакланы тухлые!


Дежурный по дивизии долго не думает, объявляет тревогу, ставит под ружьё роту охраны и велит им доставить сюда этих сраных шофёров с береговой базы живыми или мёртвыми, но главное, чтоб с целыми руками и ногами. Рота охраны рада стараться в войнушку поиграть, - нашли их в близлежащих сопках: те сидели и на море любовались. Ну попинали их, для порядка, конечно, усадили в кабины и мы на всех парах рванули в город Заозёрск.



На секундочку отвлечёмся и посмотрим на город Заозёрск. Город Заозёрск носит гордое звание столицы атомного подводного флота Заполярья. Периодически в борьбу за звание вступает краснопузое Гаджиево, но - безуспешно. От Заозёрска до цивилизации восемьдесят километров (Мурманск) и до хорошей жизни сорок пять (Норвегия). Население его - от 9 до 11 тысяч человек. Из культурных мест в городе дом офицеров, где раз в год показывают концерт самодеятельности и гостиница для приезжих. Вот угадайте, чем там занимаются подводники в свои законные выходные? Если вы думаете, что пьют водку, то вы глубоко ошибаетесь: они ходят друг к другу в гости и там пьют водку, а это две большие разницы.

Ещё по дороге в город, я составил план, как мне эффективнее произвести оповещение имеющимися в моём распоряжении силами. То есть мной. Первым на очереди стоит мой дом, в соседнем подъезде на пятом этаже живёт мой друг и наставник Борисыч (командир тюмной группы).



Подъезжаем, залажу на крышу какого-то магазина и ору зычным голосом:
- Барисыыыыч! Из окна выглядывет его жена, Лариса:
- О, Эдик, заходи, чего ты там орёшь? У нас гости как раз!
- А кто в гостях-то?
- Да Валя (управленец правого борта), Дима (начхим), Олег (турбинист левого борта) с жёнами - весело!
Вот это удачно я заехал.
- Зови, -говорю, - их всех! Выглядывают. Довольные, раззадоренные предстоящим весельем. Видят меня на крыше магазина, видят два КАМАЗа. Борисыч, на всякий случай, уточняет:
- А ты же дежурным по кораблю сегодня стоишь?
- Дыа!!! - радостно улыбаюсь я.
- Сча идём. Спускаются. Из всех карманов водка торчит, в пакете оливье, на подносе - курица. Залязят в КАМАЗ.
- Там это, - говорю, - ввод ГЭУ уже Толик начал, так что вы с водкой того. Сами знаете.
- Да ладно?! (так бы они песни строевые дружно пели, как удивляются) А что случилось-то?
- Да в Североморск,- говорю,- идём. Там приезжает кто-то. Не то Сабрина, не то Саманта Фокс, не помню точно.
- Погружаться будем? - уточняет начхим
- В Саманту Фокс?
- В море!
- Ну сегодня точно не будем.
- Значит мне можно. - резюмирует начхим и они с Борисычем откупоривают бутылку. Валя и Олег грустно едят курицу на сухую. В общем собирали мы всех часа два, наверное: кого в сопках на пикнике ловили, кого по друзьям-знакомым. Некоторые экземпляры уже и ходить-то, в общем, не могли.
Вообще погрузка в КАМАЗы, если коротко, выглядела вот так:

Изображение

Наскребли человек восемьдесят, наверное. Механиков почти всех собрали, двоих штурманов удалось отловить, связиста, ну и так всяких ракетчиков с радиотехническими. Кто в чём одет, естественно, когда на пирсе выгружались - ну точно военнопленных румынов на принудительные работы привезли. Командир ходит по пирсу - встречает.

- Стройся,- говорит. Потом посмотрел и уточнил: - в кучу, в смысле, соберитесь в одну.
Собрались.
Командир рассказал известную вам историю и подытожил:
- Механики - на ввод ГЭУ и приготовление к бою и походу, кто пьян как скот - в тяпки отсыпаться, даю четыре часа, остальные переодеваемся в лохмотья и поднимаемся на ракетную палубу. Сейчас вам кисточки привезут. Айвазовские.

На борту уже штаб дивизии во главе с комдивом. Сидят в журналах и пишут, что на готовность к выходу в море нас проверили и выход разрешают. Кого они тут проверили? Как, сука, не страшно подписи свои ставить? Отчаянные люди.

- Прибыли две машины с краской! - бодро докладывает верхний вахтенный
- Как две? - удивляется командир, - четыре же должно быть.
- Может они их нагрузили побольше? - надеется комдив. И вдвоём с командиром (контр-адмирал и капитан 1 ранга) бегут считать бидоны с краской. Возвращаются злые. Начинают звонить по всем телефонам и называть всех пидорами и прочими ругательными словами. Бесполезно - краски больше не будет. Думают. Уходят в штурманскую рубку - чокаются. Опять думают.
- Саша, - говорит комдив, - делаем так. Я сейчас звоню дежурному по Североморской базе, узнаю куда вас будут швартовать и каким бортом. Тот борт и покрасите. Ну ракетную палубу и пол рубки ещё, само-собой.
- Как это?
- Такэта ёпт. Что ты предлагаешь - может гуталину тебе с береговых складов доставить и ты им корпус захуяришь?
- Не, - командир такого кощунства, как гуталин, над своей лодкой стерпеть не может, - звоните. Звонит. Семнадцатый пирс, говорят, правым бортом. Точно? Точнее не бывает, место под вас зарезервировано. Представляете себе, как это - красить подводную лодку на плаву? А такую подводную лодку:

Изображение

В общем навязали жердей из нарубленных деревьев, поприматывали к ним валики и началось. Сначала старались аккуратно: опрокидывали бидончик и валиками раскатывали, потом стало скучно, начали танцы на льду на краске устраивать (ну пока старпом не увидел). В общем, докрашивали уже в Мотовском заливе, на ходу. Под утро причухали в Североморск. Запрашиваем проводку. Дают проводку: говорят "семнадцатый пирс, левым бортом". Командир удивлённо моргает невыспавшимися глазами и просит повторить. Повторяют "левым бортом". Командир смотрит на старпома, старпом на командира. - Ну а что, Сан Сеич, - говорит старпом, - как по другому-то могло быть.
И оба начинают ржать. Ржут заразительно, а мы не спим уже сутки, некоторые с похмелья, устали все и воняем чернью. Начинаем, в общем, ржать всем центральным постом. До слёз вот прямо. Ладно, командир вытирает слёзы и просит связистов связать его со штабом флота. - Это бортовой номер такой-то, говорит командир, - прошу швартовку правым бортом
- Отставить, отвечает ему Северный флот в лице дежурного по нему, - левым бортом, правым бортом к семнадцатому пришвартовали бортовой номер такой-то (связисты посмотрели по таблицам, говорят эсминец "Отчаянный") - Не имею возможности швартаваться левым бортом, прошу разрешения убыть в пункт базирования.
По голосу Северного флота было слышно, что он вскочил:
- Отставить пункт базирования! Назовите причину невозможности швартовки левым бортом!
Ох уж эти манерности в официальных флотских радиопереговорах.
- У меня только правый борт покрашен.
Северный флот на секундочку замолчал. Ну он-то всё понимает, не с Луны же свалился.
- Есть, принял. Швартовка семнадцатый пирс правый борт.
Командир говорит связистам:
- Вы там послушайте, что сейчас в эфире твориться будет, расскажите потом.
Прибегает связист минут через пять рассказывает диалог ("Д"- дежурный, "К" - командующий надводной эскадрой (или флотилией, я уже не помню):
Д: " Бортовой номер такой-то. Перешвартовка 17 пирс левый борт"
К: "Вы издеваетесь, мы только привязались!"
Д:"Повторяю. Перешвартовка 17 пирс левый борт"
К: "Да у меня солярки в обрез, я потом от пирса хер знает когда на своё место отойду!"
Д: "На вёслах погребёте. На правый борт встаёт подводная лодка"
(чтоб вы понимали - эсминец и подводная лодка это классовые враги. Эсминцы предназначены как раз для поиска и уничтожения подводных лодок"
К: "Чтобля? Я из-за какой-то мухобойки буду тут эсминцем целым маневрировать?!"
Д: "Приказ командующего флотом" - дежурный явно врал, но, видимо, устал спорить.
Выруливаем из-за угла на рейд, чухаем к семнадцатому пирсу. Эсминец уже почти закончил перешвартовку и всем своим экипажем толпится на корме и, открыв рты, таращится на нас. Эсминец - очень красивый корабль: он худой, поджарый и выглядит стремительным даже когда стоит на месте.

Изображение

Но, так уж получилось, что он меньше нас размером оказался. Ниже и худее тоже. И эти, гордые своим предназначением, моряки, забыв про свою тяжёлую и нелегкую профессию охотников, стоят и, тыча пальцами, смотрят на нашего чёрно-серого кабана.
Командир их эскадры бегает по кромке пирса и орёт в нашу сторону:
- Кто командир?!
Командир поднимает руку.
- Друг, прости, я тут погорячился в вашу сторону немного, но теперь вижу, что рамсы попутал!
- Да мы привыкли уже, - кричит в ответ командир, - что все охуевают, когда нас первый раз видят. Пришвартуете?
- Говно вопрос! На пирсе построилась швартовая команда эсминца. Вот за что люблю надводников - всегда они, бляха, красивые издалека: стоят в бескозырочках, в бушлатах, в жилетах оранжевых строем и ждут команды, задрав головы на наших. А наши, раклы, грязные, в штанах с пузырями на коленях, в ватниках у кого зелёные, у кого чёрные, жилеты эти рыжие тоже чёрные - слоняются по верхней палубе, нагло курят и цыкают зубом на своих менее удачливых собратьев. Пришвартовались. Первый к нам прибежал командир надводников:
- Ребята, вы же под Козырева пришли?
- Под него самого, а вы чего тут?
- А мне, блядь, говорят бакланы эти тухлые: "А вы станьте рядышком, придёт Козырев на подводную лодку, а мы ему скажем: а ещё у нас эсминцы есть - вон как раз один, случайно, рядышком стоит"! Мы всю ночь большую приборку проводили - драили всё. На всякий случай. Но вам, я вижу, больше досталось, судя по оригинальной окраске.
Издевается, сучье вымя. - Нам татарам, - говорит командир, - не привыкать: что водка, что пулемёт, лишь бы с ног валила.
- А можно моим на экскурсию к вам потом?
- Только потом, а то затопчите всё - чернь-то ещё не высохла. Тревогу не снимаем - сидим все на боевых постах и ждём. Дело к обеду движется, а мы ещё и не ужинали. Естественно, продуктов у нас с собой нет, в город сбегать за лапшой не разрешают, поэтому занимаемся лечебным голоданием. Командир спит в центральном, прямо в своём кресле. Спускается какой-то капитан 2 ранга. По роже сразу видно - замполит. - Здравствуйте! - радостно он улыбается в наши хмурые затылки, - а где у вас командир?
Я показываю пальцем себе за спину. По штатному расписанию, мой боевой пост справа от командира и я управляю общекорабельными системами с пульта "Молибден".
- Здравствуйте, тащ командир (командир в тулупе и поэтому погонов на нём не видно)
Командир что-то бормочет во сне.
- Я - заместитель начальника политотдела Северного флота, капитан второго ранга Иванов! - гордо представляется замполит.
Командир открывает один глаз:
- А я. Командир. Ракетного подводного крейсера стратегического назначения. Капитан первого ранга такой-то!
- Товарищ капитан первого ранга! Мы вот тут с товарищами в штабе подумали (в этом месте командир открывает оба глаза), что вот эта ваша рабочая одежда (это он РБ нашу так называет, недоучка) не очень красивая и вам стоит переодеться в нормальную военную форму, чтобы встречать министра!
Командир открыл рот. Закрыл. Опять открыл, набрал воздуха. Опять закрыл. Выдохнул.
- Нам не положено, - говорит
- Что не положено? - удивляется замполит своими голубыми глазками
- В нормальной военной форме на атомной подводной лодке находиться. Запрещено нам.
- Кем запрещено?
- НРБ ПЛ (это наставление по радиационной безопасности)
- Ну это заместитель командующего Северным флотом по воспитательной работе приказал!
- А НРБ ПЛ Главком ВМФ утвердил.
- А где ваш замполит?
- *** его знает, спит где-то. Вахтенный - проводи товарища к замполиту. И так целый день "То олень позвонит, то тюлень". Злые сидим, голодные, спать хочется. Ближе к вечеру уже телефонограмма "Едет. Готовность пять минут".
Ну приехал. Привели его в центральный.
- А что это у вас, - говорит, - липкая какая-то лодка?
И подозрительно смотрит на дорогие подошвы своих дорогих туфель.
- А это специальное покрытие такое. Гидроакустические помехи гасит, - отвечает ему старпом полным бредом. Но тому нравится - звучит-то красиво.
- Ой, а вы в тапочках на лодке ходите?
Ну а в чём нам на ней ходить? В валенках?
- А мне в ботинках-то можно?
Нет, блядь, разувайся и в носках пиздуй. Казззёл.
- Конечно- конечно, с превеликим нашим удовольствием - отвечает ему какой-то офицер из штаба флота.
- Что бы Вы хотели посмотреть? - спрашивает его командир, - может быть реакторный отсек, или ракетный комплекс?
- Знаете, а мне ребята в штабе флота в Москве (Ребята. В штабе военно-морского флота России. А Элен там у вас не было, случайно?) рассказывали, что у вас даже сауна с бассейном есть, - врали, наверное?
- Отнюдь, - говорит командир, мрачнея лицом, - есть и то и другое. А ещё спортзал, солярий и зона отдыха.
- Вот, а можно это тогда посмотреть? А какой это отсек, где мы с вами сейчас находимся?
- Восемнадцатый, - говорит командир, - прошу Вас проследовать в переборочный люк.
- В девятнадцатый? - гордо хвастается своими знаниями математики министр иностранных дел.
- В него, да.
Идут дальше в восьмой.
- А это двадцатый?
- Нет это восьмой.
- А девятнадцатый последний, чтоли?
- Нет, на этом борту последний шестнадцатый.
- А на другом - семнадцатый? - пытается давить логикой министр.
- Нет, на другом - пятнадцатый. А семнадцатый у нас в носу, между первым и вторым.
- Как вы тут не путаетесь? - удивляется министр. А ещё у нас есть реакторы, турбины, испарители, дизель-генераторы, компрессоры, системы воздуха высокого, среднего и низкого давлений (три вида управления на каждую), система гидравлики (два вида управления), погружения-всплытия (три вида управления), различные системы пожаротушения, система управления ракетным комплексом, радио-техническое вооружение и торпедный комплекс и куча других. А ещё у нас есть специальный насос, который качает тёплую воду с камбуза на омывание поплавка в выдвижном устройств РКП, чтобы этот поплавок не замёрз и мы не утонули, когда пополняем запасы воздуха компрессорами в почти подводном положении. И крейцкопф. Ещё у нас есть крейцкопф. Целых шесть штук. Конечно, как же тут можно не запутаться в нумерации отсеков? В общем был он у нас на борту, наверное, пол часа. Ушёл довольный, как слон. На эсминец даже не обратил внимания.
В базу мы вернулись в воскресенье. Пока вывод ГЭУ то да сё, решили домой уже не ходить - через несколько часов обратно на службу. Да. Вы не поверите, но пили водку и спирт прямо на атомной подводной лодке (в базе мы себе это иногда позволяли).
С тех пор, я всегда сочувствую проституткам - представляю, что у них на душе творится.
Изображение
Volvo XC-90, 3.2 атмо, AWD, 2008.

ПТЗ, А-41, 7 литров, турбо дизель, МКПП + ВОМ - ХУМ, 6.8 т., гидравлика на пять цилиндров.
Аватара пользователя
DND
Сообщения: 420
Зарегистрирован: 18 авг 2015, 14:52
Название клуба: Омский Внедорожник
Имя: Дэн
Откуда: Омск ЛБ

Re: Смешные истории

Сообщение DND »

Ворованный домкрат и дочь миллионера
Изображение

18+ http://www.yaplakal.com/forum7/topic1094934.html
Гномы могут копать, могут не копать, круглое носить, а квадратное катать...
Петюня 2015, 2.7 LTD, Белый, Бензин, динамка 8т, шаклы, лопата, СиБи, (Winter RW11 / BFG KM2) - 31" в процессе подготовки...
Аватара пользователя
shadow from omsk
Сообщения: 1104
Зарегистрирован: 17 сен 2013, 13:28
Название клуба: Delicaclub
Имя: Александр
Откуда: Омск
Контактная информация:

Re: Смешные истории

Сообщение shadow from omsk »

Про не метрические системы:
Узник замка Фаренгейт

Вначале было мясо. Я глянул на ценник - недорого, и заулыбался. После цены стояли буковки l и b. Вот так – $5.99 lb. Я попросил два и продавец начал свои манипуляции: надел одноразовые перчатки, достал кусок мяса из витрины, бросил на весы, ввел код, схватил напечатанный стикер и шлепнул себе на рукав. Затем завернул покупку в вощеную бумагу, в оберточную, оторвал длинную полоску и, опоясав сверток, прихватил стикером, сорванным с рукава, потом передал мне. Знаете, как бывает, когда ждешь в руку тяжелое, а ложится вдвое легче? Рука подпрыгнула вверх. Я взвесил мясо в руке и подумал: «Ну вот меня и наебали в первый раз в Америке». Позже я узнал, что такое lb. Это от латинского «libra pound», или фунт. Почему они используют libra, а не pound, когда пишут ценники, я до сих пор не в курсе. 453 грамма, приблизительно полкило.

Добро пожаловать в приблизительный мир. Я вырос в метрической вселенной, делимой на десять, где все ясно и логично. Пользовался миллиметрами, сантиметрами, а дециметры обходил, ведь дециметр – изгой, не нужный никому, кроме учительницы математики. Метр внушал уважение, километр был испытанием, три километра равнялись семи с половиной кругам по стадиону в дождь. Кто мог подумать, что где-то на другом краю земли люди измеряют расстояние в ступнях, а объем – в чашках?

Хождение по магазинам первое время напоминало упражнения на общую эрудицию. Помимо фунтов на передний план вышли унции, для пущего веселья оказавшиеся сухими и жидкими. Что делать с унцией, равной 28 граммам, я до сих пор не возьму в толк. Ни умножить ее, ни разделить. От единиц объема вроде чайной ложки или чашки веяло домашним уютом. Потом была пинта, равная двум чашкам, и кварта, в которой две пинты. Галлон и баррель звучали гордо и печально, как список павших воинов. Приятной новостью было лишь то, что яйца продавались дюжинами, а не десятками.

Скоро выяснилось, что в Америке первым идет месяц, а только потом день. Спасибо, блядь, хоть год оставили на своем месте. Я шевелил губами, проговаривая про себя: «Января, четвертого, две тысячи десятого», и заполнял форму, а когда читал, то останавливался на миг, чтобы понять, где тут месяц. Хорошо, если вторая цифра даты оказывалась больше двенадцати, тогда сразу было понятно, что это день. «Февраля двадцать второго» звучало, как цитата из Библии.

Какое-то время ушло на то, чтобы перестать ставить фамилию впереди имени. Испорченные бланки, потерянное время. Коля Сулима, но никак не Сулима Коля. Антропометрические данные: -Сколько ты весишь? - Думаю, около девяноста. – Девяноста чего?! – А, блядь, фунты, фунты...сто восемьдесят восемь! Не стало больше «ста девяноста трех сантиметров», они остались дома, где драники, а вместо них пришли «шесть-четыре», короткие, как приказ.

Любой американец знает, в каком направлении находятся стороны света, как будто у него в голове компас. Сто раз я становился в тупик, когда мне давали по телефону указания: «Поезжайте по Лорел стрит, потом направо и полторы мили на запад». Да где тут запад? Или я должен искать, с которой стороны мох на деревьях растет?! Даже банальная драка район на район у американцев имеет географическую базу: Westside ненавидит и чморит Eastside, те отвечают им взаимностью.

Сколько бензина расходует твой автомобиль? Простой вопрос. Любой автомобилист ответит: двенадцать по городу, восемь по трассе и с чистой совестью уснет опять. А как насчет 30 миль на галлон? Смотрите, какая жопа: сперва я перевожу галлоны в литры, потом мили в километры и вношу их в память калькулятора, потом делю первое на второе. Но это еще не конец безумия, потому что мне-то надо на сто километров! Я терпеливо умножаю итог на сто и получаю то, что наш водитель ответит без запинки в алкогольном опьянении любой тяжести. Пока я подсчитываю, мой собеседник уже жалеет, что спросил, у меня малиновые от натуги щеки и всем неловко.

Один человек, живший в семнадцатом столетии, как-то смешал воду, лед и соль и измерил температуру замерзания смеси. Эту температуру он принял за ноль и наверняка хохотал, представляя, как все станут ломать голову: а накуя было солить?! Фамилия у него была Фаренгейт. Фаренгейту посчастливилось умереть достаточно давно. Будь он жив, к нему бы пришли люди, говорящие с акцентом и убили его арматурными прутьями. Потом сожгли его дом и станцевали на пепелище. Согласно моим подсчетам, средний эмигрант проводит треть своей жизни во сне и четверть – переводя Фаренгейты в Цельсии. Следите за руками: я беру Фаренгейта, вычитаю из него тридцать, а остаток делю на два, получаю уже привычный приблизительный итог. Это легко сделать, пока на улице тепло, но как только температура начинает падать, арифметика перестает быть простой. Из 15 градусов Фаренгейта я вычитаю тридцать и получаю минус 15, и что мне с ними делать? Говорят, их тоже надо делить на два. Семь с половиной градусов мороза? Хорошо хоть в Калифорнии не бывает ниже нуля, отъебитесь, наконец.

А все британцы. Это они изобрели уникальную систему мер, с единицами вроде «макового зерна». Маковое зерно – длина, равная четверти ячменного зерна, которое тоже длина. Есть еще линия, палец, рука и ноготь (не стригли они их, что ли?) Статья в Вики об английских единицах мер привела меня в замешательство. Там было написано, что маковое зерно – это ОКОЛО четверти ячменного. Как это – около? Там вообще нашлось много интересного. Например, единица площади, которую один вол может вспахать за год. Качество земли, размер вола - известны лишь англичанину, который все это замерял. Вероятно, это был тот самый сферический вол в вакууме. В 1824 году «английские» единицы были переделаны в «имперские».

Лишней скромностью в Великобритании никогда не страдали, а в середине девятнадцатого века особенно. Насколько я могу судить, в ходе переделки часть единиц переименовали, часть упразднили и в конце концов запутались окончательно. Фунт вышел примерно равен половине килограмма, а тонна – чему-то около двух тысяч фунтов. Людям явно не хватало праздника. Чтобы сделать жизнь менее пресной, имперская система мер подходит как нельзя лучше. Британцы придумали левостороннее движение. В списке стран, по-прежнему использующих левостороннее движение, из развитых остались только Великобритания, Япония и Австралийское Содружество.

Остаток списка похож на цитату из пиратских романов Рафаэля Сабатини. Из него я узнал о существовании в мире Островов Рождества, Кокосовых Островов и государства Монтсеррат. Шведы! и те перешли на правую сторону аж в 1964 году, но только не гордый брит. Сегодня у нас двадцать первое столетие. Люди изобрели космос, пластическую хирургию и Ники Минаж.

Тем не менее, размеры обуви в Америке и Великобритании по-прежнему рассчитываются в ячменных зернах. Веет от этого каким-то тысячетонным англо-саксонским упрямством.

Я могу понять морские единицы. Большинство из нас сталкивается с морем лишь во время катания на педальном катамаране в городском парке. Флотским людям во все времена было непросто: несколько месяцев, не видя берегов, в компании грязных оборванцев - любой потихоньку тронется рассудком. Как тут не начать измерять длину саженями, а скорость – узлами? У Венички Ерофеева в пьесе «Каменный гость» пациенты психушки меряли время тумбочками и табуретками, например.

Конечно, все эти знания впечатываются в человека годами, превращаясь в инстинкты. Никто в Америке не переводит в уме фунты в граммы, каждый знает, что его норма – три пинты пива, а в банке соды 12 унций. Знаменитый монолог Винса Веги «Royale with cheese» о гамбургере в четверть фунта, веселит публику не только из-за уморительной рожи Сэмюэла Л. Джексона, а потому что они с детства в “МакДональдс”, и отродясь живут в мире половин и четвертей. Во всем следует искать положительные стороны, как часто говорят психоаналитики в кино. Мне ничего не остается, как смотреть на эту эквилибристику с точки зрения практической пользы: это тренирует мой мозг, отдаляя Альцгеймер. Все остальное – не более, чем предрассудки.

Нам тепло при двадцати градусах, американцам – при семидесяти. Ничего особенного.
Volvo XC-90, 3.2 атмо, AWD, 2008.

ПТЗ, А-41, 7 литров, турбо дизель, МКПП + ВОМ - ХУМ, 6.8 т., гидравлика на пять цилиндров.
Аватара пользователя
Duke Nukem
Сообщения: 1438
Зарегистрирован: 03 дек 2012, 09:49
Имя: Михаил

Re: Смешные истории

Сообщение Duke Nukem »

:-D
008.jpg
008.jpg (33.47 КБ) 6347 просмотров
Патрол Y61, ZD30, пары 5.1, 35" Бигхорн/Йока72, 36" Симаки, лифт, шнорк, лебедь, силовик, габажник, лампочки, свистелки-перделки...
Аватара пользователя
проходимец
Сообщения: 2639
Зарегистрирован: 23 апр 2014, 01:46
Имя: Евгений
Откуда: Дружино

Re: Смешные истории

Сообщение проходимец »

:smileOkey Это что бы стены не сильно испачкались... ;)
SUZUKI ESCUDO - ТР1
DAIHATSU TERIOS - ВНЕДОРОЖНИК !
TOYOTA ESTIMA LUCIDA - ВСЕДОРОЖНИК !
Изготовление корпусной и встроенной мебели т. 951Ч160Ч5Ч https://vk.com/mebel_na_zakaz.omsk
Аватара пользователя
Dikiymen
Сообщения: 6464
Зарегистрирован: 29 мар 2012, 21:19
Название клуба: ОООСТО Омск 4х4
Имя: Александр

Re: Смешные истории

Сообщение Dikiymen »

Ну это скорее в веселые картинки, нежели в смешные истории
ШНГ 2010 г.в., история постройки в блоге
Ответить

Вернуться в «Юмор»