Смешные истории

Анекдоты, смешные ситуации и тд

Модераторы: проходимец, sedoy64, Jek55, 13-й, Мелкий, antuant

Аватара пользователя
Duke Nukem
Сообщения: 1438
Зарегистрирован: 03 дек 2012, 09:49
Имя: Михаил

Re: Смешные истории

Сообщение Duke Nukem »

Dikiymen, Саня, я просто промазал мышкой и попал в соседнюю тему. Ну коли уже попал - пущщай остается...
Патрол Y61, ZD30, пары 5.1, 35" Бигхорн/Йока72, 36" Симаки, лифт, шнорк, лебедь, силовик, габажник, лампочки, свистелки-перделки...
Аватара пользователя
shadow from omsk
Сообщения: 1104
Зарегистрирован: 17 сен 2013, 13:28
Название клуба: Delicaclub
Имя: Александр
Откуда: Омск
Контактная информация:

Re: Смешные истории

Сообщение shadow from omsk »

Прочитал статью о том что члены сборной США все поголовно зявлены как астматики и жрут допинг вполне легально,в отличие от русских спортсменов которые употребляют препарат для защиты сердца от перегрузок ибо это наказуемо,поэтому решил рассказать как я жрал допинг и почти победил в лыжной гонке.
В советские годы застоя все было хорошо: и колбаса с мясом,да и трава зеленее.
А было мне в ту прекрасную пору лет 12 и поскольку я,срезав пол-круга через парк,выиграл школьное первенство по бегу на лыжах,то предстояло мне теперь защищать честь школы на районных соревнованиях. Мне на ушко шепотом наша классная пообещала закрыть глаза на мои прогулы и поставить тройбан за четверть по алгебре,если я выиграю "районные". Выиграть очень хотелось,поскольку у отца был широкий гдр-овский кожанный ремень. Одним словом это был мой единственный шанс выжить.
Когда я приехал на соревнования и увидел "лосей" против которых мне предстояло бежать,мой оптимистичный настрой сразу сдулся. Дело в том что это сейчас у всех есть твитеры и вконтактики,а тогда даже компьютеры не во всех школах были.Поэтому было затруднительно выяснить кто же именно пришел на соревнования от школы. Чем и пользовались директора большинства школ,выставляя спортсменов из СДЮШОР вместо обычных школьников. Кто там их в лицо знал?! Никто! этим и пользовались.
Видя моё уныние,Фима -мой одноклассник,вызвавшийся сопровождать меня в обмен на официальное разрешение не посещать в этот день школу,выдал:"здесь не срезать -флажки кругом и на каждом повороте люди стоят. Короче надо сожрать пурген и допинг.Первое снизит вес,второе ускорит"
Поскольку что такое пурген и допинг мы знали весьма приблизительно,то в ближайшей аптеке,прямо перед входом в парк,за 12 копеек был куплен "для бабушки" препарат с надписью "слабительное",а роль допинга досталась витамину С и гематогену поскольку денег все равно больше ни на что не хватало. Что-то нехорошее я почувствовал сразу как только проглотил восьмую таблетку слабительного,закусывая витамином С. Тут внезапно объявили старт и посетить туалет, находившийся на другой стороне парка,мне просто не удалось. После объявления начала соревнований и выстрела из стартового пистолета,одновременно выстрелил и мой организм,да с таким звуком и запахом, что стоявшие сзади меня стартовали лишь секунд через пятнадцать. Ах, как я бежал! Я чувствовал позывы моего ставшего неродным желудка,вертел головой пытайся выцепить хотя бы один куст перед которым не было бы ни одного человека. Но соревнования были районные и похоже весь район пришел их смотреть... Эти три километра я бежал как только может бежать человек,посаженный на кол-я бежал работая одними коленями,прилагая все усилия мышц таза чтобы сжать половинки моей задницы. Мой крик "лыжню,сука" сдувал с трассы не только бегущего передо мной,но и того кто бежал перед ним. Этот способ бега на лыжах должен был войти во все учебники,потому что я пришел вторым. Получил свою серебрянную медаль из нержавейки и почетную грамоту. По правде сказать получал Фима,потому что я в этот момент миновав финиш,прямо на лыжах влетел в туалет и стягивая на ходу рейтузы выдавал мощную струю в чашу генуя.
Свою тройку по алгебре я получил,но от участия в городских соревнованиях гордо отказался,сославшись на учебу. Жизнь только начиналась
Volvo XC-90, 3.2 атмо, AWD, 2008.

ПТЗ, А-41, 7 литров, турбо дизель, МКПП + ВОМ - ХУМ, 6.8 т., гидравлика на пять цилиндров.
Аватара пользователя
Muromec
Сообщения: 319
Зарегистрирован: 31 окт 2012, 21:41

Re: Смешные истории

Сообщение Muromec »

Две недели назад муж пришёл домой от врача. Мрачный, несколько дней не разговаривал, огрызался, в постели только спал... Оказалось, он возбудился во время массажа простаты и все думал, не гей ли. Не гей. Но идиот. Едва убедила, что это физиология и главное, на кого стоит.

Я балерина. Походка у меня соответствующая, хожу пятками вперед по свободной первой позиции, ляжки мои при ходьбе развернуты и не смыкаются. Однажды прогуливались мы с моей коллегой, сзади нас шли две персоны мужского пола. Чувствовался спиной их взгляд. А следом услышался и разговор: "Ни*уя се их от**бали! До сих пор ходят раскоряченными!"
TLC-100 1 HD-FTE Cooper STT PRO 33"
Suzuki Escudo квадратный коротыш все рычаги кастомные, длинноходные стойки лифт 5", лебедка, шнорк,
CST CL18 31"
7,62 х 54R
Аватара пользователя
Шатун
Сообщения: 1601
Зарегистрирован: 27 мар 2012, 22:43
Имя: Артём
Контактная информация:

Re: Смешные истории

Сообщение Шатун »

ОООчень много буков, но дочитал до конца :smileOkey
http://fishki.net/1772299-pro-nemeckuju ... svere.html
звоните, помогу чем смогу, лопата есть всегда 89139617454
Аватара пользователя
shadow from omsk
Сообщения: 1104
Зарегистрирован: 17 сен 2013, 13:28
Название клуба: Delicaclub
Имя: Александр
Откуда: Омск
Контактная информация:

Re: Смешные истории

Сообщение shadow from omsk »

Белый и пушистый

Белый и пушистый кролик высунул мордочку из-за угла метрового прохода с выгородкой «Омнибуса» на конце и понюхал воздух смешным маленьким носиком. Неуклюже скользя на линолеуме, он сделал один робкий прыжок и, прижав маленькие ушки к спинке, посмотрел на Мишу чёрными бусинками глазок. Его усики смешно трепетали и дрожь немного топорщила шерсть вдоль хребта.
«Ну пиздец, - подумал Миша, - доигрался *** на скрипке»

Понимаете, какая штука – каждого человека ведь можно довести до безумия, в принципе. Разница будет только в затраченных усилиях и средствах, ну и труднее всего с теми, кто читал Виктора Франкла, а так – пожалуйста, вот она дверь за которой живёт твоя родная шизофрения, - любуйся. Причём, не сказать даже, что это однозначно плохо, - некоторым ведь то, что они увидят может показаться довольно уютным и они, оттолкнув вас, стремглав бросятся в объятия своего личного Зазеркалья с радостным криком «Так вот что я так долго искал!» Но не все. В основном, люди боятся даже близко подходить к этой двери и поэтому выдумывают разные штуки для занавешивания её в своём подсознании, ну знаете, типа группы Vaya Con Dios или тетриса какого-нибудь.

Как Миша занавешивал эту свою дверь было решительным образом непонятно: родом он был из какой-то среднерусской деревни, не то из Курска, не то из Воронежа, занимался спортом (ну как спортом, железо всякое тягал в спортзале), редко и немного пил и даже чай употреблял без сахара, ну то есть как вот он расслаблялся? При этом при всём, ну абсолютно позитивный человек, вот прямо бесил манил к себе вот той вот своей добротой душевной и улыбчивостью. Вы, наверняка, встречали таких в своей жизни, хотя, в отличии от всяких мудаков, такие люди встречаются нам недопустимо редко, они, как Добрыни Никитичи, если сравнивать их с былинными персонажами, не такие хмурые скалы, как Илья Муромец, но и не суетливые живчики, как Алёша Попович, самое то, в общем. Поэтому, когда Мише тёща подарила автомобиль ВАЗ 2104, мы вздохнули с облегчением, - будет теперь парню куда растрачивать излишнюю нервную энергию, автомобиль-то ведь был новый, прямо с завода и представлял из себя тот ещё агрегат из недоделок, несостыковок и косяков. Опять же, свободного времени для раздумий о своей доле осталось намного меньше, когда Миша не возился с автомобилем, он возил сослуживцев в Мурманск, - ну кто поедет в Мурманск на автобусе с женой, двумя детьми и двенадцатью чемоданами, если есть такой вместительный образчик отечественного автопрома?





А дороги в Заполярье хороши, не своим качеством, конечно, а своей бесконечностью и круговым обзором даже не до горизонта, а до самого звёздного неба, с крупными, как яблоки, звёздами до которых можно дотянуться рукой. Езда по этим дорогам, особенно ночью, уже само по себе лекарство. А ещё Миша любил включать приёмник, - радио там нигде не ловило от слова «совсем», но в темноте зелёное свечение панельки и белый шум эфира были такими загадочными, что даже разговаривать не хотелось, а просто можно было лететь из ночи в ночь и молча думать о своём, непременно, чём-то хорошем. Ведь, понимаете, даже если вы в полной жопе, то всегда есть о чём хорошем подумать, надо только правильно настроиться.

Правда, иногда, машина ломалась. Однажды Миша застрял зимней ночью на трассе Мурманск –Заозёрск. Пятьдесят километров до Мурманска, шестьдесят до Заозёрска, вокруг тундра, снега по макушку, час ночи и тридцать градусов мороза. Романтика, ёптить! Тем более, чего ссать, если жена тебе вот буквально неделю назад подарила шикарнейший комплект инструментов для ремонта автомобиля своими руками! Правда, в эту ночь Миша эмпирическим путём установил, что набор инструментов не помогает, если забыть его дома. Пока пальцы не начали примерзать к элементам двигателя, он подёргал за проводки, постучал по колёсам, пошатал рессоры и поговорил с приборной панелью, - ничего не помогало. Аккумулятор быстро сел, но и тогда у Миши оставались две радужные перспективы: замёрзнуть прямо здесь или по пути в Заозёрск, то есть так, с ходу и не выбрать. Миша высосал жидкость из бачка для омывателя лобового стекла (так как денег у подводников не водилось отродясь, в те времена, то в бачки они заливали корабельное шило, разбавив его водой) и затянул «Врагу не сдаётся наш гордый Варяг», когда в ночи показался Зил с морпехами.

- Конечно, дотащим, братан! Говно вопрос! Только шкворка у нас длинная, так что сиди и за дорогой следи внимательно в своём ведре!
- Тогда погодьте, я лобовуху почищу! Но не тут-то было, - лобовухе было уютно под корочкой льда и налипшим на неё снегом, чиститься она категорически отказывалась, сколько Миша на неё не хукал, не тёр и не скрёб.

- Ну ладно, - сдался Миша, - голову в форточку высуну, помчались!

Морпехи уважительно покрутили пальцами у висков и помчались с Мишей на прицепе, Миша торчал лицом в мороз с ветром и радостно улыбался, хоть он из-за природной своей красоты и отчаянности не носил даже шапки и мёрз, как красавица в фильме «Морозко», но главное же что, для боевого моряка? Правильно – двигаться! Через час, когда прибыли на место, Миша по-прежнему улыбался. С его волос, ресниц, бровей, носа, ушей и зубов свисали разноцветные сосульки, но если вы думаете, что он после этого заболел и перестал ходить на службу, то вы плохо его знаете, - один денёк на прокол гайморита и боёц снова в строю!

Изображение

Ну и вот. Корабль двигался в сторону города Северодвинск в надводном положении, когда управленцы Борисыч и Женя позвали Мишу к себе в каюту есть котлеты. А что они делали в каюте, эти самые управленцы, возможно спросят некоторые из вас, - там же сплошные узкости и тревога должна быть объявлена на боевом корабле? Ну да, так всё и было, но для понимания вами ситуации, давайте я вам немного расскажу структуру управления бойцами первого батальона боевой части номер пять на проекте девятьсот сорок один. Командир батальона – ну тут всё понятно, командир он и в Африке командир.

Командиры групп дистанционного управления – их двое и количество людей в обоих группах дистанционного управления тоже ровно два. У них в заведовании есть матчасть, да – это шариковая ручка, которой они заполняют журналы ГЭУ во время вводы/вывода реакторов, сами реакторы в заведовании не у них, да и пульты управления – тоже. По тревоге их место – на пультах управления ГЭУ, - там тепло, уютно, есть чайник, рядом сидит электрик и можно покидаться жёванными бумажками в киповца, который спит за пультом, то есть там ещё и весело.
И вот именно по всем этим причинам (отсутствие личного состава, отсутствие матчасти и головокружительный карьерный рост) все люди, которые учатся на атомных факультетах хотят быть именно урпавленцами, но… Командиры спецтрюмных групп – их тоже двое, в их заведовании находится отсек с ядерным реактором, сам реактор и системы его обслуживающие. У них само-собой в подчинении есть личный состав и место их по тревоге – возле ядерного реактора. Во время ввода- вывода весело: всё шипит, свистит и брызжет ионизирующим излучением, только и успевай уворачиваться, а потом наступает тишина, скука и тягостные раздумья чем бы заняться. Ну час тревоги они пошляются по своему крохотному отсеку, ну два в иллюминатор поглядят, ну на третий час крышку реактора ветошью протрут, ну а потом-то уже вверяют управление отсека в мозолистые руки своих старшин отсеков и потихоньку просачиваются на пульт управления, на котором уже сидят управленцы, электрики и командиры первых двух батальонов, пьют чай, балагурят и кидают жёванные бумажки в киповцев, которые спят за пультом.

- Чот тут народа дохуя, - начинают бухтеть командиры батальонов, - воздух спёртый становится! Управленцы соглашаются и уходят «пописать», спецтрюмные усаживаются управлять реакторами и лелеять мечту о том, что они, будто бы, управленцы.

Командиры турбинных групп - вряд ли кто-то в здравом уме и трезвой памяти мечтает стать турбинистом на проекте 941. В их заведовании находятся турбинные отсеки, сами турбины, испарители и ещё куча мелочи россыпью. На вводе ГЭУ у них парит, свистит, шипит и трещит, как в аду во время аврала, кроме того, в отсеке жарко, влажно и шумно, а уж с испарителями турбинисты ебутся больше, чем Хью Хеффнер ебался за всю свою половую жизнь. Но ввод закончен, - испарители согласились работать, так уж и быть, старшины команд чешут мозолистые лапы в готовности принять управление в них и значит что? Значит турбинисты медленно просачиваются на пульты потому, что там весело, прохладно (по сравнению с турбинными отсеками), можно испить чаю, поиздеваться над электриками и покидаться жёванными бумажками в киповцев, которые спят за пультом. А когда спецтрюмные намечтаются об управленцах и начнут бухтеть командиры батальонов за много народу на пультах, то можно и стержнями компенсирующих групп поиграться.
Командиры групп КИП ГЭУ – в их заведовании находятся все пульты первого дивизиона (я его батальоном здесь называю для солидности вашего восприятия) плюс специальный цанговый захват для замены лампочек и торцевой ключ на двенадцать. У них есть в подчинении даже личный состав, но нет отсека в заведовании и конкретного места по боевой тревоге, поэтому они спят на лежанках из гидрокомбинезонов за пультами ГЭУ и ЭЭС, так как всё работает благодаря их высокому уровню профессиональной выучки.

Теперь повторюсь: ну и вот. Корабль плывёт, спецтрюмные управляют реакторами, турбинисты мнутся за их спинами, киповцы спят, а командиры дивизионов бухтят за мало кислорода, когда на левом пульте ГЭУ звонит телефон: - Михуил! – кричит в трубку Борисыч, старый управленец левого борта, который пол часа назад ушёл пописать, - мне тут Женя (молодой управленец с правого борта, который тоже писает, по легенде) котлеты презентует собственного изготовления, но, так как он не женат, то я котлеты эти есть тушуюсь в одно лицо с ним, не желаешь ли составить компанию в этом рискованном предприятии?
- Отчего бы и не составить! Котлеты я люблю и от запоров не страдаю! Миша отпрашивается как бы пописать, турбинист, радостно похрюкивая, усаживается за пульт и Миша скачет в восьмой отсек.

В восьмом отсеке трюмный мичман Толик, главный по компрессорам, разводит мичмана Петю, исполнительного, но туповатого акустика. Мичман Толя был добрый, не поймите неправильно, но кто же откажется от скуки поиздеваться над люксом на атомной подводной лодке?

- Да вон сидит кролик за переборкой я тебе говорю! Ну в душе не ебу, почему ты его не видишь, ты медкомиссию давно проходил? Может у тебя кукушка уже поехала от невыносимых условий службы, или радиация разлагает твой мозг, я же не доктор, я не знаю этих деталей, но вон – сидит кролик, я же его вижу! Давай вот у офицера спросим. Михайло Юрич, видите вы кролика за переборкой в десятом?

Миша обернулся в отсек из которого он выскочил и нахмурил брови:
- Ну да, вон сидит. Прости, пушистый, чуть не раздавил тебя!
- Какой? Какой кролик сидит? Молчи Толик!

Ну вот кто так формулирует вопросы, скажите мне на милость? Ну какая первая ассоциация всплывёт в вашем мозгу на вопрос «Какой кролик?» - Белый и пушистый, - ответил Миша.
- Ну ! – обрадовался Толик, - а я тебе что говорю!
- Да ну вас на ***! – мичман Петя заметно нервничал и начал уже даже чесаться.
- Ну хочешь, давай ещё кого спросим? Ну сходи проверь – вон же он!

Но Петя боялся своего безумия, как и любой мало начитанный человек. Он думал, что там, в безумии сыро, холодно и связывают руки, потому, что если за переборкой и правда сидит кролик, а он его не видит, то что – туши свет и сливай масло, вот что!

Миша спустился в каюту к управленцам и, весело уплетая котлеты, рассказал им эту смешную историю со смешным мичманом. Управленцам история понравилась, что старому Борисычу, что молодому Жене. И началось!

За несколько дней история облетела оба борта и все боевые части корабля. Она несколько раз трансформировалась, видоизменялась, обрастала подробностями и метафизическими фактами, она уже начала жить своей жизнью и матросы, которые готовились к дембелю, уже строчили в свои альбомы жуткие истории, про погибшего матроса, труп которого гниёт где-то в пучинах карибского бассейна, а душа белым кроликом скачет по подводным лодкам предвещая неминуемую беду, от которой никому не будет спасения, так и знайте!



Но управленцы не были бы управленцами, если бы бросили дело на самотёк и не довели его до логического конца.

Корабль уже несколько дней простоял в Северодвинске, когда Мишу в очередной раз вызвали в каюту управленцев на чай и поговорить.

- Миша, - с порога спросил его Борисыч, - а ты кролика тут белого не видел?
- Борисыч, ну совсем ты от старости умом тронулся уже? Ну это я же вам, собственным ртом, рассказал этот прикол!

И тут сзади что-то зашуршало…Миша осторожно обернулся.

Белый и пушистый кролик высунул мордочку из-за угла метрового прохода с выгородкой «Омнибуса» на конце и понюхал воздух смешным маленьким носиком. Неуклюже скользя на линолеуме, он сделал один робкий прыжок и, прижав маленькие ушки к спинке, посмотрел на Мишу чёрными бусинками глазок. Его усики смешно трепетали и дрожь немного топорщила шерсть вдоль хребта.
«Ну пиздец, - подумал Миша, - доигрался *** на скрипке». И если бы управленцы в этот момент собрали свою управленческую волю в кулак и не начали ржать, как умалишённые, то *** его знает, товарищи следователи, управлял бы сейчас Миша ядерными турбинами под Москвой или нет, но они заржали так, что даже шторы на кроватях чуть не оторвались.

- Ну вы и мудаки, - сказал Миша и взял тёплый комок на руки, - пошто животину-то тираните? И где вы взяли-то его?

Оказалось, что гуляя по Северодвинску, Женя забрёл, не иначе как за какой-то юбкой, на рынок с животными и растениями, а на рынке сидел старенький дедушка и продавал кроликов, не то, чтобы очень дёшево, но, когда у Жени сложилась в голове картина апогея шутки с кроликом, то он, не то, что про юбку забыл, но, наверняка, и душу свою заложил бы прямо там, за эти триста грамм шерсти, ведь нет на флоте ничего более ценного чем хорошо поставленная и сыгранная шутка по укреплению морально- психологического духа товарищей или подъёбке, если сказать по-простому, по рабочее – крестьянскому.

Можете вы себе представить состояние того же мичмана Пети, который шагая на боевой пост, увидел в отсеке этого кролика? Вот и я не могу, - к сожалению, мозг мой устойчив к внешним раздражителям и к двери своего уютного безумия мне никак не удаётся приблизиться.



Отыграв свою роль, кролик жил потом у Жени долгую и счастливую жизнь млекопитающего из семейства зайцевых и умер от старости в назначенный ему срок.

Изображение
Volvo XC-90, 3.2 атмо, AWD, 2008.

ПТЗ, А-41, 7 литров, турбо дизель, МКПП + ВОМ - ХУМ, 6.8 т., гидравлика на пять цилиндров.
Аватара пользователя
antuant
Сообщения: 959
Зарегистрирован: 29 мар 2012, 23:32
Название клуба: Бывалец
Имя: Юрий
Контактная информация:

Re: Смешные истории

Сообщение antuant »

хм.. Сашины истории из за их специфичности по убиванию мозга надо уже переносить в отдельную тему Смешные истории от Шадовс)
нахрена столько хлама в буквальном смысле сюда тащить?
эти ресурсы пора уже перерости мне кажется и не убивать свой мозг..
я просто за товарища переживаю..
или я не прав?
Nissan Mistral почти сток) Шнорк Бодик 6см, СВ мегаджет3031 турбо, АШК савари 500.
а мы живем, а нам с тобою повезло..(с)Агата Кристи
тел. 8-904-82-38-325
Аватара пользователя
Duke Nukem
Сообщения: 1438
Зарегистрирован: 03 дек 2012, 09:49
Имя: Михаил

Сообщение Duke Nukem »

Не прав. Тень - маладец! Он восстанавливает настроение, испорченное им же самим в политфлудильне!
Патрол Y61, ZD30, пары 5.1, 35" Бигхорн/Йока72, 36" Симаки, лифт, шнорк, лебедь, силовик, габажник, лампочки, свистелки-перделки...
Аватара пользователя
shadow from omsk
Сообщения: 1104
Зарегистрирован: 17 сен 2013, 13:28
Название клуба: Delicaclub
Имя: Александр
Откуда: Омск
Контактная информация:

Re: Смешные истории

Сообщение shadow from omsk »

Чёрная метка

Как часто у вас бывает, что вы что-то делаете, а ничего не выходит? Делаете, при этом, всё правильно и в нужной последовательности, соблюдая все пропорции и паузы, но вот за соседним столом (станком, диваном, футбольным полем) у человека всё получается, а у вас - нет? Ну хоть раз-то да было, согласитесь? А вот у тех людей, которые недотёпы - так постоянно, представляете, каково им живётся? Так же было и у Васи, естественно, всегда. Если Вася производил переключения в электрнической сети, то обязательно падала аварийная защита реакторов обоих бортов, причём, даже если переключения были только на одном.
- КАК?! Как ты, блядь, это сделал Вася? - пытал его механик, глядя в схемы и методички, - это же, блядь, технически невозможно!!!
- До оно само, я-то всё правильно делал! Это не я!
- Ну, - подтверждает комдив-два, - всё правильно он делал, я сам смотрел. А ничего невозможного нет, если приложить к вопросу знания и настойчивость!
- За что мне эта Чёрная Метка? - хватался за голову механик. Так Васю и называли, в общем-то. Чёрная метка. При этом, понимаете в чём дело, Вася был добрым и отзывчивым и всегда готов был помочь! Вот прямо Чёрный плащ, а не Чёрная метка! Так мило было наблюдать, когда люди, к которым Вася спешил на помощь, срочно и аврально заканчивали свои дела или начинали выдумывать отмазки, чтоб оградить себя от Васиной помощи! Жалко было только вновь прибывших на борт лейтенантов и мичманов, которые не знали ещё про эту особенность Васиного организма. Стоит такой лейтенантик, держит конец двумя руками, в том смысле, что конец электрического питания с берега, и смотрит в щит голубыми своими глазами. А страшно же - щит ржавый и старый, конец питания толстый и с огромным контактом на конце. Конец на конце - звучит-то как, а? И вот подбегает к нему такой целый капитан-лейтенант, пусть маленький и лохмато-помятый весь, но зато вон какой хмурый и решительный!
- Ну чё тут у тебя, лейтенант? - хмуро спрашивает хмурый помощник.
- Да вот..чо-то..эта...
- Ссышь, чтоли? Да не ссы! Суй, я тебе говорю! И лейтенант совал и отлетал на соседний пирс, отброшенный электрической дугой, демонстрируя всем строение своего скелета, высвеченное яркой вспышкой. Первый раз я видел тогда, как ярким, солнечным днём стало на миг светлее на всей акватории губы Нерпичья. А комдив -два, который только на секундочку отвернулся от лейтенанта, которого обучал, стоял со сгоревшими по колено штанами от РБ и сгоревшими же волосами на ногах и смотрел на Васю, как евреи на Моисея после тридцати лет странствий. А Васе - хоть бы ***, - стоит и улыбается себе.
- Вася!!! Какова хуя!!! Чо ты лезешь-то!!!!
- Ну..помочь же хотел!
- Или вон трюмным помоги гидравлику грузить!!!
- Нененене!!! - кричали трюмные с палубы, - чо тут грузить-то? По триста кило на рыло всего! Мы и сами справимся великолепно!!! Трюмные-то знали, в отличии от лейтенанта, что Васю зовут "Чёрная метка" на самом деле, а слово "Вася" в метрики по ошибке записали. Причём самому Васе ничего никогда не делалось. Он всегда был невозмутим, цел и невридим. Вот если бы было такое дело, которое надо было завалить, но самому остаться целым, то Вася был идеальным кандидатом! Ну а как-то в Росляково, в том же доке мы Васю потеряли. От скуки, безделия, холода и неизбежности энтропии во вселенной сели мы, значит, после ужина расписать пулю. Ну и пили, конечно, - чай тоже, но, в основном, спирт. Всего нас было четверо и Вася, который в пуле участия не принимал, а просто давал всем дельные советы и пил наш спирт в три глотки. Ну и наигрались мы так уже здорово, в общем, когда Вася сказал "Мужыки, я счаз!" и куда-то вышел из каюты. Ну вышел себе и вышел, правильно, большой же мальчик? Минут, наверное, через сорок кто-то спросил вслух: "Э, а где Вася-то?". И у всех, знаете, сразу чувство какое-то нехорошее в душе всколыхнулось и музыка такая тревожная в голове заиграла.
- Может к себе в каюту спать пошёл?
Побежали в соседнюю каюту. Поискали на койках - нету, заглянули в шкаф, секретер и ящики для белья, - нету. Сбегали в каюты его подчинённых, проверили душевые, зону отдыха и гальюны - нету! Поскакали к нему в отсек (ну мало ли - потянуло). Там обшарили всё, от аварийного люка, до трюмов - нету, блядь!!!!
- Ну что, господа офицеры, - наконец взял слово Борисыч, - хватит себя обманывать этими бесцельными поисками и пошлите-ка наверх!
Как бы объяснить вам нашу тревогу и печаль? А, ну вот же как. Вот так выглядит Акула в доке:
Изображение

Вот от того муравьишки, который сидит на левом винте и который вовсе не муравьишка, а человек-матрос, до железной палубы дока, примерно, метров пятнадцать. А от того места из которого выходят на корпус из рубки, примерно двадцать. Понимаете о чём я, да?
Сначала мы посмотрели на палубу дока сверху - никаких подозрительных пятен из крови и кишек не обнаружили. Спустились (пешком с девятого этажа) осмотрели всю стапель -палубу (двести на тридцать метров) - нету тела. Тут, конечно, нас отпустило немножко и мы сели перекурить и посовещаться. В итоге блиц -совещания, мы приняли к рассмотрению три гипотезы:
1) Васю украли инопланетяне;
2) Вася валяется где-то на корабле в *** пойми каком месте;
3) Вася опять убежал по бабам. К тому моменту, Васю, кроме истории с уборкой, ещё успели опоить клофелинщицы, но в тяге к запретному плоду Васю бы это не остановило. Его вообще ничего не могло остановить.
- Так, - руководил процессом, по старшинству, Борисыч, - в робе же он не мог уйти?
- Кто? Вася? Пффф, вполне себе мог.
- Не, не мог. Надо чтоб кто-то сбегал обратно на лодку и проверил его форму в каюте. А кто-то сбегал к вохрушке на КПП и поспрашивал у неё.
Все, задрав головы, посмотрели на лодку.
- Не, ну самый молодой пусть и бежит, чо.
Самым молодым был я и, поделов пару минут вид, что не понимаю, о чём речь, вздохнул и побрёл.
- Э, погодь-ка! - говорит Борисыч, - а вы вохрушку-то видели сегодняшнюю в смене? Может мы молодого к ней лучше пошлём? Проголосовали единогласно. Меняю курс и иду к вохрушке. Вохрушка сидит у себя в будке и чистит новенький ТТ, морщась от папиросного дыма потому, что папироса уже почти сгорела и вот-вот подпалит ей усы. Так-то симпотичная, в определённом смысле этого слова, - грудь восьмого размера и табуретки из-под жопы не видать.
- Здрасьте, - говорю
- Здоров, коли не шутишь!
- Скажите, а вот сейчас офицер вот такого роста не проходил? - и показываю ладошкой в районе пояса.
Вохрушка смотрит в район моего пояса, я отступаю за стол, на всякий случай.
- Нет. Не проходил.
- А Вы не могли его не заметить? Может он тихонько проскочил?
- У меня не проскочишь, - и вохрушка выплёвывает, наконец, папироску, поглаживая ствол ТТ.
- А чо Вы такая неласковая? - спрашиваю я уже в дверях, зачем-то.
- Дык выж не стараитесь, чтоб я ласковая была!
- Какэта? Бегают же матросики наши, говорят, что стараются, - это я уже за дверь вышел.
- В мою смену не бегали ишшо!
- Всё понял, - кричу ей из-за двери, - пришлём кого-нибудь постарательнее!
Бегу обратно к коллективу:
- Не, - докладываю, - стопудово не выходил!
- Дык и что? Спишем всё на инопланетян и спать пойдём?
- Не, пошли к старпому, докладывать. Просто обыскать Акулу вчетвером, со всеми её труднодоступными местами, как бы это сказать, довольно затруднительно. Поднялись на борт, стучимся в каюту старпома. Трезвые уже, конечно, практически, после таких-то кроссов по пересечённой, но не местности.
- Чо, бухали, чтоли? - ещё из-за двери спрашивает старпом, а потом выходит и подозрительно нас осматривает. Ну понятно же, что не просто так ему офицеры в каюту стучаться среди ночи. И что бухали - тоже понятно.
- Неееее, Сей Саныч! Вааапще не пили, так пулю расписвали!
- А воняет от кого перегаром? Мне же от меня же чтоли, отражённым запахом? Чо надо-то? Шила не дам!!!
- Сей Саныч, Вася пропал!
- Как пропал?
- Ну вот вышел из каюты и пропал!
- Тэээк. Я так панимаю, на стапель-палубе, на ВОХРЕ и в каютах вы уже посмотрели, а к старпому своему родимому припёрлись, когда совсем жопы запекло? Орлы, хуле, ни-чи-во без меня не можете, даже напиться спокойно! Рассказывай в подробностях, дубовая роща! Это он нас подколол так, он-то сам маленький, а мы все от метра восьмидесяти пяти до двух пятнадцати подобрались. Так-то мог бы, конечно, ясеневой рощей назвать, ну или там тополиной, чо сразу дубовой-то? Рассказали ему всё от и до: что в прикупе было на последней раздаче и в какую сторону штормило Васю, когда он уходил.
- Так, мне всё ясно! Идём искать в отсеке его, если не найдём, объявляем тревогу и обшариваем весь корабль!
- Так мы искали в отсеке уже!
- Вы без меня искали, а, значит, не считается. Раз не было с вами гениального руководителя всеми процессами на корабле, значит вы всё похерили, по привычке своей распиздяйской! За мной, я сказал!!!
Ну обшарили опять весь отсек, теперь под гениальным руководством. Ну нет его. Собрались уже у переборочной двери, старпом из трюма вылез, отряхивается:
- Блядь, ну и бардак у него в трюмах! Найду - обязательно выебу! Тапки какие-то за щитами торчат!
И со злости кааак даст ногой по тапку, который торчит из-за ряда с распредщитами.
- Мммммм - оветило ему из-за щитов.
- Чтобля? - хором удивились мы все и стали заглядывать за щиты. А вот он наш орёл-то где гнездо свил оказывается!!! Там расстояние от щитов до борта - сантимеров тридцать, наверное - и как он туда попал? И главный вопрос - зачем???
Начали его дёргать и пытаться вытащить, - а ни в какую! Он храпит только, а тело-то расслабленное и цепляется там за всё. Сбегали за ведром с водой и давай его из кружечки поливать, целясь в голову.
- Эбля!!! - наконец-то проснулся Вася, - что за на!!! Я счас рога-то посшибаю кому-то!!!
И начинает, как червяк из яблока, начинает вылазить из оттудова.
- Вот сейчас страшно стало! - говорит старпом, - а вам, ребята страшно?
- А то! - говорим мы и бережно держимся за свои рога. Вася -то ещё ниже старпома, так-то. Вылез Вася в руке бутылка с какой-то жидкостью.
- Шило? - подозрительно спрашивает старпом.
- Да - подозрително отвечает Вася.
- То, которое, тебе вчера на протирку механизмов выдали?
- Да.
- Прятал там его?
- Да.
- А полез чего за ним? Механизмы протирать собирался?
Вася смотрит на нас, типа ребята выручайте, а как мы его выручим?
- Ладно,- машет рукой старпом, - идите спать, полуночные ковбои! Сука, даже напиться нормально не могут! Наберут детей на флот, а молока не завезут!
Старпом уже бурчит из соседнего отсека - пошёл спать.
- Вася, ты такой Вася! - в сердцах говорит ему Борисыч.
- А чо я-то? Я же добавки вам принести хотел! Ну уснул нечаянно, пока лез!
- Одно слово: "Чёрная метка"!
- Это два слова, а не одно!
- Да пошёл ты туда то, филолог-самоучка! Луи Бешерель на разлив в мелкой таре!
И мы, конечно радостные, что всё так хорошо закончилось, бежим дописывать пулю и спать. А когда пили в следующие разы с Васей, то назначали "дежурного по Васе", который должен был смотреть за, соответственно, Васей. Мы ж стратеги и решение всегда найдём, а Вася был хорошим несмотря на то, что Чёрная метка и не брать его в компанию - это было бы не по-товарищески.
Последний раз редактировалось shadow from omsk 13 июл 2016, 13:53, всего редактировалось 1 раз.
Volvo XC-90, 3.2 атмо, AWD, 2008.

ПТЗ, А-41, 7 литров, турбо дизель, МКПП + ВОМ - ХУМ, 6.8 т., гидравлика на пять цилиндров.
Аватара пользователя
Duke Nukem
Сообщения: 1438
Зарегистрирован: 03 дек 2012, 09:49
Имя: Михаил

Re: Смешные истории

Сообщение Duke Nukem »

shadow from omsk, боян! Причем твой же!
portal/forum/viewtopic.php?p=219007#p219007
Smile:ha-ha
Патрол Y61, ZD30, пары 5.1, 35" Бигхорн/Йока72, 36" Симаки, лифт, шнорк, лебедь, силовик, габажник, лампочки, свистелки-перделки...
Аватара пользователя
shadow from omsk
Сообщения: 1104
Зарегистрирован: 17 сен 2013, 13:28
Название клуба: Delicaclub
Имя: Александр
Откуда: Омск
Контактная информация:

Re: Смешные истории

Сообщение shadow from omsk »

Duke Nukem, ох ты ж, ежик! Исправился. Читай новую :)
Volvo XC-90, 3.2 атмо, AWD, 2008.

ПТЗ, А-41, 7 литров, турбо дизель, МКПП + ВОМ - ХУМ, 6.8 т., гидравлика на пять цилиндров.
Аватара пользователя
antuant
Сообщения: 959
Зарегистрирован: 29 мар 2012, 23:32
Название клуба: Бывалец
Имя: Юрий
Контактная информация:

Re: Смешные истории

Сообщение antuant »

Duke Nukem писал(а):Не прав. Тень - маладец! Он восстанавливает настроение, испорченное им же самим в политфлудильне!
Понял отстал!
просто я раньше сильно забивал себе этим мозг и убивал время.
потом время сказало мне что не любит когда его убивают и я отстранился от таких длинных расказов стипа с яплакал,
у них серцевина однообразная, грязный мат и никакой особо изюминики)
Nissan Mistral почти сток) Шнорк Бодик 6см, СВ мегаджет3031 турбо, АШК савари 500.
а мы живем, а нам с тобою повезло..(с)Агата Кристи
тел. 8-904-82-38-325
Аватара пользователя
cla09
Сообщения: 1416
Зарегистрирован: 26 авг 2012, 03:00
Название клуба: omsk4x4
Имя: Людмила

Re: Смешные истории

Сообщение cla09 »

до уморы смешной.
Pod_stal Pod_stal Pod_stal
Ой не могуууууу... "Решил себя порадовать и купил кофемашину... Пару дней я боялся к ней подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо! Собрал, включил, настроил. Всё готово! В коробке нашел инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я её прочитал и пошел знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад. До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было. Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сам. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно". Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!" Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, приятель, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!" Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку". Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировал. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду!" Ладно. Залил. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залил ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!" Тут у меня сдали нервы. И я заорал: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыл!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!! "Ополосните чашку!" Бл@ть! Пошел мыть чашку. Заодно разделся и помылся сам. Весь целиком! Потому что подозревал, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надел чистые трусы. Ещё раз помыл чашку. Потом догадался, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти. Достал Войну и Мир. На 458 странице обнаружил функцию ополаскивания чашки. Нажал. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе". Не стал его нервировать, выбрал "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены". Я взбесился: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!! Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!" Скотина. Я и чашку пять раз ополоснул, и сам помылся, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберег для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, сука, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь??? Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас. Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит..
Аватара пользователя
Maison
Сообщения: 2669
Зарегистрирован: 25 апр 2015, 17:20
Название клуба: НАСТРОВ!Я
Имя: Игорь

Re: Смешные истории

Сообщение Maison »

))))))))
У меня брат купил кофемашину. Тоже ржём с неё) Сидишь в тишине на кухне тихонько беседу ведёшь, кушаешь, никого не трогаешь.... вдруг как зашипит за спиною громко громко, да ещё с подвыпертами какими-то! Будто на ТЭЦ продувку затеяли. Если б нервы слабые были, то и до инфаркта недалеко или штаны менять)))
Всё, что я обещаю, я делаю - когда-нибудь. Всё, что хочу, сбывается - рано или поздно.
(С.Дали)
(синяя) или (красная)?
Аватара пользователя
Duke Nukem
Сообщения: 1438
Зарегистрирован: 03 дек 2012, 09:49
Имя: Михаил

Сообщение Duke Nukem »

Борк рулит!
Патрол Y61, ZD30, пары 5.1, 35" Бигхорн/Йока72, 36" Симаки, лифт, шнорк, лебедь, силовик, габажник, лампочки, свистелки-перделки...
Аватара пользователя
shadow from omsk
Сообщения: 1104
Зарегистрирован: 17 сен 2013, 13:28
Название клуба: Delicaclub
Имя: Александр
Откуда: Омск
Контактная информация:

Re: Смешные истории

Сообщение shadow from omsk »

почему то у меня стойкое ощущение, что автор и главное действующее лицо сего опуса Стакан :)))))))))))))))))))) ХЗ почему :(
Volvo XC-90, 3.2 атмо, AWD, 2008.

ПТЗ, А-41, 7 литров, турбо дизель, МКПП + ВОМ - ХУМ, 6.8 т., гидравлика на пять цилиндров.
Аватара пользователя
Muromec
Сообщения: 319
Зарегистрирован: 31 окт 2012, 21:41

Re: Смешные истории

Сообщение Muromec »

Пришла сегодня к преподавателю физкультуры за зачетом по его предмету, а у меня там несколько пропусков. Хотела дать ему несколько сотен рублей, чтобы поставил зачет. Подошла к нему, объяснила всю ситуацию, предложила по другому как-нибудь закрыть эти пропуски. Ну позвал он к себе в каморку, думала для того, чтобы никто не слышал нашего разговора Проводил до каморки не отпуская взгляда. Я не придала этому особого значения, ну смотрит, и смотрит, ничего страшного. Заходим, он закрывает дверь на ключ, открывает шкаф, снимает секундомер со свистком с шеи, олимпийку, вешает в шкаф. Тут я просекла в чем дело. Стояла, не двигаясь от шока. Он обошел меня, заглянул под стол. И достал оттуда ведро с тряпкой. Фуф, во втором семестре буду ходить на физру и не пропущу ни одного занятия!
TLC-100 1 HD-FTE Cooper STT PRO 33"
Suzuki Escudo квадратный коротыш все рычаги кастомные, длинноходные стойки лифт 5", лебедка, шнорк,
CST CL18 31"
7,62 х 54R
Аватара пользователя
Maison
Сообщения: 2669
Зарегистрирован: 25 апр 2015, 17:20
Название клуба: НАСТРОВ!Я
Имя: Игорь

Re: Смешные истории

Сообщение Maison »

Всё, что я обещаю, я делаю - когда-нибудь. Всё, что хочу, сбывается - рано или поздно.
(С.Дали)
(синяя) или (красная)?
Аватара пользователя
teria
Сообщения: 1099
Зарегистрирован: 17 апр 2012, 16:33
Название клуба: бездомный
Имя: Сергей
Откуда: Омск
Контактная информация:

Re: Смешные истории

Сообщение teria »

Напомнило одну историю....
http://bk55.ru/news/article/82190/
"По необходимости готов, по возможности помочь"©
Аватара пользователя
Смута
Сообщения: 1368
Зарегистрирован: 10 июл 2015, 01:00
Имя: Анна
Откуда: Омск-Большеречье

Re: Смешные истории

Сообщение Смута »

автомеханика жаль... а вот с МКПП педали не перепутаешь))) зато можно сцепление отпустить на передаче... у меня так 2 раза было :smileDama хорошо, что нога на тормозе всегда дежурит... и не на сто
Нива Шевроле Смородина 2004 г.р.
Аватара пользователя
shadow from omsk
Сообщения: 1104
Зарегистрирован: 17 сен 2013, 13:28
Название клуба: Delicaclub
Имя: Александр
Откуда: Омск
Контактная информация:

Re: Смешные истории

Сообщение shadow from omsk »

— Дедушка расскажи сказку! – канючил маленький Ваня, — Расскажи, а то не усну и скажу родителям, что ты напился и разрешил мне по телевизору глупости смотреть!

— Какую тебе? – Обреченно спросил дед.
— Ну ту, страшную про Пропащих.
— Ваня а может давай лучше ту, веселую про как семья с детьми и кошкой на трофи поехала?
— НЕТ! Про Пропащих! А-а-а-а!
— Ну хорошо, хорошо! Только не ори. Будет тебе про Пропащих. Только чур не перебивать.
— Не буду, деда, ты только расскажи!
— Ну слушай. Было это так:
Красная Нива

Жил-был на свете мужичок один. Звали его Вася Тряпочкин. И все у него в жизни было хорошо. Отличная работа, верные друзья, любимая жена…
— Деда, а когда ты в прошлый раз пьяный рассказывал, жена была полное гав…
— А ну не перебивай деда!
Так вот, все у него в жизни было замечательно, но чего-то не хватало. Сядет бывало с друзьями выпивать, они про баб да про бабки разговаривают, а на него тоска от этих разговоров накатывает. И вот сидит он за столиком ресторанным и смотрит на стену, а на стене картина – лес и поле, а через поле дорога двумя стежками вьется. И вот смотрит Вася на эту картину и что-то в душе отзывается, щемит, зовет.
А тут как-то сломался его автомобиль.
— Какой автомобиль, деда?
— Да не важно какой. Параша какая-то легковая блестящая.
Так вот, сломалась машина, отогнал он ее в сервис, а там сказали, что запчастей ждать надо долго. Вернулся Вася в офис, сел в свое мягкое кожаное кресло и полез в интернет машину какую-нибудь подержанную за недорого купить. Лазил, лазил – иномарку – второй машиной накладно, «жигуленок» не престижно. И тут его осенило, и решил он купить «Ниву». Вроде и не дорого и при этом не позорно. Посмотрел он с десяток объявлений. Машины как машины. И тут его как громом поразило. Он увидел Её. Темно красная «Нива» с маленькими квадратными фарками на крыше. Вася понял, что эта машина создана для него. Он бросил дела и помчался через весь город к своей избраннице.
Так Вася стал счастливым обладателем ВАЗ 21213.
Начал он на Ниве по городу ездить, от дома до работы и обратно. Все вроде бы нормально, но со временем стал Вася за собой странности разные примечать. То ни с того ни с сего возьмет да и проедет по просёлку с грязными лужами или разворачиваясь с асфальта в жижу заедет. И машину совсем мыть перестал. А потом случайно услышал Вася, что есть такие люди, которые вместе собираются и по бездорожью ездят. Нашел он их через интернет и поехал с ними в субботу покататься. Вернулся обратно поздно ночью, весь в грязи по самые брови одни глаза на роже огнем горят.
С тех пор Васю как подменили. Перестал засиживаться на работе допоздна, с друзьями-сослуживцами почти не встречался, зато каждый вечер после работы он ехал к Гребному каналу и носился там по лужам и колеям. Домой возвращался поздно усталый, трезвый и удовлетворенный. Жена чуяла неладное, но молчала. Все ждала что недопривод их починят и все пройдет. Но когда из сервиса позвонили и сказали что машина готова, Вася под удивленные взгляды жены ответил что та машина его больше не интересует и пусть ее выставляют на продажу за умеренные деньги, чтобы продалась побыстрее, потому как ему деньги на лебедку, лифт и колеса нужны.
Дальше хуже. Все выходные Вася проводил в лесу, а на буднях отпрашивался у начальства и куда-то уезжал. Цвет машины уже плохо читался под слоем грязи и наклейками с внедорожных соревнований. На службе перестали отпускать даже за свой счет и Вася поменял работу. На новой платили гораздо меньше, зато рабочий день был не нормированный и Васю это вполне устраивало. Дома он говорил, что поехал на работу, на работе — что сегодня поработает дома, а сам ехал в гараж и варил, сверлил и резал свой автомобиль.
Конечно так долго продолжаться не могло, все выяснилось и жена устроила Васе скандал пригрозив разводом, и он согласился на развод.
Так Вася вернулся жить к маме и совсем пропал из поля зрения старых друзей и сослуживцев. Доходили только разрозненные слухи. То его видели едущим по трассе от города за рулем огромного автомобиля увешанного запасными колесами и дополнительными фарами, то его лицо мелькало на пассажирском сидении эвакуатора, который вез загород непонятную конструкцию из труб и алюминия на огромных зубастых колесах. А кто-то рассказывал, что видел его по телевизору, он сидел на льдине, на берегу северного моря и рассказывал о чем-то непонятном.
В общем совсем пропал Вася. Перестал носить деловые костюмы, бриться каждый день и покупать журнал «MensHealth», его абонемент в фитнес-клуб ликвидировали за неуплату, да и не появлялся он там уже много месяцев. Вокруг него стали собираться какие-то сомнительные личности на таких же грязных машинах использующие клички вместо имен. А место постоянной спутницы жизни заняла большая лохматая собака, привычно запрыгивающая в высокий грузовой отсек внедорожника и не желающая вылезать обратно.

Когда старые друзья Васи собираются попьянствовать в сауне. То, изрядно выпив и закусив они иногда вспоминают про Васю и говорят о том что он молодец, что они тоже когда-нибудь так же пошлют все и оправятся на край света, вот только надо дела в порядок привести и тринадцатую зарплату получить. Но на самом деле они знают, что этого никогда не случится, потому что это безумие бросить нормальную жизнь ради непонятно чего. И выпив еще по одной они забывают про Васю. А Вася про них совсем не вспоминает, нет им места в его новой жизни.
Одним словом — совсем пропал человек.

— Ну как тебе сказка?
— Интересная, деда, только очень страшная. Сегодня даже страшнее чем обычно. А что этого Васю совсем никто никогда больше не видел?
— Эти из бани пьяные не видели, а другие совсем даже наоборот. Только я тебе про этих других рассказывать не буду, а то меня твои родители заругают, что я тебя с пути истинного сбиваю. И вообще, поздно уже, спи давай!
— Ну деда, так не честно! Ты только про одного пропащего рассказал, а мы о пропащих людях договаривались! Так что еще про одного расскажи, тогда я взаправду усну. Честно, честно!
— Ну что с тобой делать. Хорошо, вот тебе еще одна история.
Безумный бизнесмен

В небольшом городке жил один бизнесмен. Звали его Рома Кошкин. Был Рома необычным бизнесменом. Не было у него ни большого живота, ни одышки даже перстня с бриллиантом на пальце не было. Но все равно он был самым настоящим бизнесменом. И вот купил он жене машину Land Rover Discovery 3. Чтобы она по городу спокойно с ребенком ездила да на его спортивные кабриолеты не заглядывалась.
И вот как-то решил он на женином автомобиле в далекие леса на трофи-рейд поехать. А бизнесмены они такие, как чего задумают – непременно делают. И вот приехал он в далекий лес. А там уже куча машин собралась и люди у костра сидят песни орут слегка не трезвыми голосами. Рома поздоровался со всеми вежливо и спросил кто главный. Тут вышел к нему не кто иной как Вася Тряпочкин.
— Как деда, тот самый Вася, который пропащий?!
— Тот самый. Не перебивай, а то рассказывать не буду.
Вот так они и познакомились, Вася и Рома. Трофи-рейд прошел, и вернулся Рома в родной город. Подумал-подумал да и позвонил Васе и попросил помочь машину выбрать и построить, чтобы можно было на ней на серьезное соревнование вокруг большого озера поехать. Вася согласился, нашел ему квадратную машину и начали они её готовить. Накупили разных железок и отдали людям умелым, чтобы те их всех к машине приварили, потом колеса маленькие сняли и у друзей на даче оставили, потому что выкидывать было жалко а продавать глупо. В замен маленьких колес большие поставили и всю машину со всех сторон алюминием обшили, чтобы вмятины и царапины в глаза не бросались да людей обычных не смущали.
А как закончили они машину строить. Так на гонку большую и отправились и катались там по лесам и болотам, реки разные вброд переходили. Даже по камням лазили. А после гонки загрузили то что от машины осталось в грузовик и привезли обратно в город где Вася жил. И стали ее по новой строить, чтобы еще лучше и краше стала.
А Рома на каждые выходные к Васе прилетал, и жена Ромина обижаться стала и плохое думать, но Рома был очень умным и он все так придумал что и жена довольна осталась и он смог к Васе летать. Потому что он был настоящим бизнесменом, а бизнесмены умеют головами думать. Он каждый раз, когда с Васей в путешествие собирался, жену в заграницу отправлял, чтобы она там отдохнула и вещей полезных для хозяйства прикупила.
— Так деда, какой же он пропащий? Он вон какой этот Рома. И дома у него все хорошо и делает что хочет. Я тоже, когда вырасту, таким хочу быть!
— В том-то и дело, внучек, что Рома тоже пропащий. Не свободен он в свей привычной среде. Вроде все у него в городе для счастья есть, а его все равно в грязь тянет. Машина у него в гараже стоит стремительная, а он в другой город летит на тракторе алюминиевом покататься. Чего тут нормального-то?! Пропащий он этот Рома, еще похуже Васи. С тем давно все ясно, а у этого психический недуг в скрытой форме протекает и рано или поздно наружу вылезет. Так-то.
— А чем сказка-то кончилась?
— А ты не понял, внучек? Так не кончилась сказка. Она продолжается. И будет продолжаться, пока ты в нее верить будешь.
— Деда, а как это?
— А вот так. Поймешь когда подрастешь, надеюсь. Так, спи уже.
— Ну ладно, сплю я, деда, сплю.

В двери щелкнул замок. Ванины родители вернулись из театра. Из коридора слышались их приглушенные голоса.

— Тише ты, Ванюшку не разбуди.
— Да не спит он. Наверняка отец твой ему до ночи свои истории дурацкие романтические рассказывал.
— А чего в них плохого?
— А хорошего чего?
Дед прошел в коридор, поговорил с детьми, пока одевался, попрощался и вышел на улицу. Свежий морозный воздух ударил в лицо. Старик пошел в конец двора, где исполином возвышался над остальными припаркованными автомобилями его внедорожный монстр на портальных мостах.
Заведя мотор, он почесал плечо с татуировкой в виде рисунка протектора Bogger. «Ноет. Значит к дождю. Надо будет к субботе колеса перекинуть, а то на этих тридцать пятых эмтешках туго придется».
Грязный внедорожник фыркнув дизелем перелез через бордюр и скрылся в ночи.
Volvo XC-90, 3.2 атмо, AWD, 2008.

ПТЗ, А-41, 7 литров, турбо дизель, МКПП + ВОМ - ХУМ, 6.8 т., гидравлика на пять цилиндров.
Ответить

Вернуться в «Юмор»