Смешные истории

Анекдоты, смешные ситуации и тд

Модераторы: проходимец, sedoy64, Jek55, 13-й, Мелкий, antuant

Аватара пользователя
shadow from omsk
Сообщения: 1104
Зарегистрирован: 17 сен 2013, 13:28
Название клуба: Delicaclub
Имя: Александр
Откуда: Омск
Контактная информация:

Re: Смешные истории

Сообщение shadow from omsk »

- А знаешь – задумчиво произнес Вадик глядя в небо просветленным взором – вот на других планетах сидят сейчас тоже инопланетяне и смотрят на нас.

Эта мысль, не лишенная привлекательности для психиатра, родилась у Вадика после просмотра какого то фильма о пришельцах. Я, честно говоря, слабо представлял себе, что где то наверху на нас пялятся шестиногие, зелененькие, головастые инопланетяне, но на всякий случай высморкался на землю и поправил шапку.

- Эх – продолжал Вадик – вот увидеть бы их. А еще лучше – поговорить.
Тут я окончательно впал в мысленный ступор, потому что даже я, обладающий фантазией от которой регулярно страдают окружающие, не мог себе представить, о чем будут говорить умные и вполне себе половозрелые инопланетяне с нами, хулиганистыми шестиклассниками. Почему то сразу представилось, как при первом контакте они ощупывают нас своими щупалками и спрашивают ехидно так, а дескать расскажите нам, любезные земляне, а кто это вчера на парте написал – «Светка мартышка – в попе шишка»? И почему сосед по подъезду третий день пытается отодрать коврик под дверью, и не откроют ли нам, лучшие представители человеков, секрет того суперклея?

И, что то я все так явно это увидел, что даже мурашки побежали по спине.
- Не, говорить с ними не надо, а вдруг они не добрые – грамотно оппонировал я Вадику – не, как наш трудовик например.

Перед глазами тут же возник трудовик. Он был тоже зеленым и с шестью щупальцами. В одном был зажат молоток, в другом – пила. Остальными он похлопывал себя по животу и, глядя нам в глаза всеми своими четырьмя зрачками, радостно восклицал, что то насчет – «Сейчас будем делать табуреточки, повторяйте за мной».

Я сплюнул через левое плечо и попал Вадику в глаз. Он не обиделся, но плюнул в отместку. Я спросил, зачем он это сделал, ведь я нечаянно. На что Вадик сказал, что он тоже нечаянно.

Когда мы пришли к консенсусу и закрыли этот вопрос, у меня под глазом появился синяк, а у Вадика исчез капюшон куртки. Вместо него торчали какие то шнурочки и кусочки меха. По этому поводу он очень сильно переживал и говорил, что лучше бы у него был синяк, а капюшон оторвали бы мне. Я вытирал сопли и соглашался, потому, что потеря капюшона для Вадика, по приходу домой была эквивалентна одному красному уху, нескольким синякам на попе и запретом гулять целую неделю. Поэтому я Вадика понимал и жалел.

- А вот инопланетяне никогда не дерутся – заметил товарищ – у них для этого бластеры есть!

Мы еще немного помечтали про инопланетян, и тут Вадик разродился идеей. Идея была прекрасна и проста. Настолько проста, что я даже позавидовал немного, что это не я придумал.

- А давай сделаем телескоп и будем смотреть на планеты! И может быть увидим там инопланетян и инопланетянские города?!

… Реализовывать идею мы начали немедленно. Поскольку мы точно знали из чего состоит телескоп, то осталось только найти несколько луп и трубу, в которую эти лупы и воткнуть.

- Чем больше луп – тем дальше мы сможем смотреть! – авторитетно заявил Вадик. Я согласился, потому, что это было очевидно.

… Через два часа поиском мы грустно смотрели на два увеличительных стекла, которые утащили из дома. Причем мое стекло было размером с собачий глаз и для наших целей не подходило.

Но все решилось внезапно и как то даже по новогоднему, несмотря на то, что на дворе стояла весна. Нас, грустных и подавленных увидел какой то мужик, пьяненький и счастливый, увидел в наших руках лупы… - Строите что-то? – мужик весело подмигнул ушами и попытался собрать разъезжающиеся ноги – щас, погодите. И довольно таки прямолинейно и шустро поскакал в подъезд.

Кажись нам щас по звездюлятору прилетит – пессимистично глянул в будущее Владислав. За что нам «прилетит» я даже уточнять не стал, в то время всегда было за что. Мы настороженно смотрели на дверь подъезда. Через минут десять, когда мы окончательно расслабились, дверь открылась и оттуда, зигзагом удачи, появился мужик. Мы только взяли низкий старт, что бы показать преимущество молодости перед нетрезвостью, как заметили в его руках нечто..
… Хитрым винтом дядька подрулил к нам, с трудом войдя в заданную точку и радостно протянул нам руки. – Вот, пацаны! Дома валяется, деть некуда. Это вам!
Я в тот же момент поверил в инопланетян, Дед Мороза и миелофон. В руках у него было три (!) увеличительных стекла!
… Зля я так про него подумал – все сокрушался Вадик когда мы несли наше сокровище к монтажному цеху.
Монтажный цех находился у меня дома, в моей комнате. Родители были на работе и никто не мог помешать полету креативной мысли.

В качестве основы была взята металлическая труба длинной метра два.

- Чем длиннее – тем дальше увидим! – очень авторитетно заявил Вадик и я с ним согласился. Я видел телескоп в какой то научной передаче и он был здоровенным! Я, помню, даже хотел написать письмо тому дядьке в очках и с бородой на всей голове, который смотрел в телескоп и говорил непонятные вещи, и спросить у него, видит ли он наших космонавтов, и если видит, пусть передаст от меня привет.

Нет, я не хотел стать космонавтом. По крайней мере, теперь. Я знал, что мальчики в очках космонавтами не бывают. Это мне объяснили взрослые пацаны во дворе, еще давно. Они сказали, что в космонавты какают прямо в скафандр, и если вдруг мои очки упадут в скафандре вниз, то я завалю весь эксперимент.

… В общем работа закипела. Линзы мы вставили в трубу и закрепили пластилином. И даже маленькую мою линзу тоже вставили. Как раз туда, куда надо прикладывать глаз.

Потом мы долго, гораздо дольше, чем собирали телескоп, спорили, как его назвать. Я хотел назвать «Света», а Вадик – «Оксана». В конце концов телескопу было присвоено имя «Дальноглаз», которое мы и написали на ржавом корпусе. Потом мы еще немного разукрасили наше унылое творение, и телескоп приобрел вполне дизайнерский интерьер.

… На улицу бы несли его вдвоем. Во первых он был тяжелый, а во вторых – красивый, и каждый хотел его понести.

Обсерватория представляла собой деревянный ящик, на который должен был усесться наблюдатель. Но тут возникла техническая заминка –как держать телескоп? После небольших, как водится трений, была выработана следующая конструкция – Вадик клал трубу на плечо и страховал, что бы она не упала. А я смотрел в нее и осуществлял наблюдения.

Если вы думаете, что почетная роль первого испытателя «Дальноглаза» досталась мне легко, то вы просто не видели мою шишку на лбу и порванные штаны. А на Вадика вообще, смотреть без истерики было невозможно.

Только я водрузил ему на плече двухметровую железяку с лупами внутри, как… - А чо это вы тут делаете, пакостники?! Опять своровали что-то?! А ну-ка дай ЭТО сюда!!! – и жирная, злобная тетка, возникшая неожиданно сбоку, протянула свои колбасообразные пальцы к нашему «Дальноглазу».

«Дальноглаза» было жалко, но против инстинктов не попрешь. Даже не соображая, что делаем, мы кинулись в разные стороны. Я ж говорю – инстинкты! Вот только…
Вадик, забыв, что является штативом для «Дальноглаза» кинулся вправо, надеясь проскочить мимо тетки тянувшей жадные пальцы, я же, не выпуская конец чудо-телескопа ломанулся влево.

В общем… В общем врезало ей в лоб «Дальноглазом» так, что сто килограмм живого визга, со странным чмоком плюхнулись в лужу на задницу и оттуда, не переставая верещать вращали глазами по совершенно немыслимым орбитам.

… Когда мы через пол часа вернулись в обсерваторию, нашего «Дальнограза» не было. Злобное существо из параллельных миров, то есть подъездов, злобно урча утащило его, наверное, в свою берлогу.

… А через неделю, сосед по площадке, седой и спокойный как танк майор, выловил меня в подъезде и молча отдал линзы с остатками пластилина на них. Потом строго посмотрел на меня и молвил – заявление у нее я не принял. Потому что.

И отвернувшись: – Потому, что ржали всем отделом. «Дальноглазы», блин, недоделанные.
Volvo XC-90, 3.2 атмо, AWD, 2008.

ПТЗ, А-41, 7 литров, турбо дизель, МКПП + ВОМ - ХУМ, 6.8 т., гидравлика на пять цилиндров.
Аватара пользователя
shadow from omsk
Сообщения: 1104
Зарегистрирован: 17 сен 2013, 13:28
Название клуба: Delicaclub
Имя: Александр
Откуда: Омск
Контактная информация:

Re: Смешные истории

Сообщение shadow from omsk »

На северах дома стоят на сваях. Знаете? Ну тогда поверьте на слово. На сваях они стоят. А под домами проходят всякие разные трубы. Некоторые для подачи в дома воды, некоторые, для слива из домов дерьма. В общем под домами целое сплетение этих труб диаметром с пол метра. Трубы обмотаны теплоизолирующей фигней, что бы значить в крещенские морозы они не лопнули и не явили миру богатый внутренний мир жильцов, поэтому их диаметр возрастает до метра. Расположены трубы ближе к потолку, в метре от него. До земли, соответственно метра два будет.

Вот такое хитрое поддомное хозяйство.

Это сейчас, когда к работникам ЖКХ помимо их генетического похуизма и рас****яйства добавился новый ген Великой Антитеррористической Паранойи, они закрывают проходы под домами металлической сеткой. А вот раньше все было открыто - заходи, кто хочешь, какай куда хочешь. Кстати да, и для этого тоже использовали поддомное пространство. Но аккуратно так, застенчиво, что ли. Вот бывалоча после вечера поэзии в библиотеке, забежит под дом культурно одетая дамочка с ошалелыми глазами и томиком Блока в сумочке, присядет в умильной позе настороженного воробушка около крайней сваи, глядишь, и приобрели глаза нормальные размеры. И только в томике Блока опять стало не хватать пары-тройки страниц. А что поделать, такова судьба поэзии, спасать нас в трудные времена.

В то лето я с Вадиком решили, что надо как то напакостить. Нет конечно, прямо так мы не решали, дескать, слушай друг Серега, а не отпакостить ли нам нонче по маленькой? Нет конечно. Но почему то почти все, что мы не делали, получалось именно так.

А так, для себя, мы решили поиграть в догонялки. На трубах. Это очень просто. Надо залезть на трубы, встать на карачки и вот так, на четырех костях гоняться друг за другом. Если кто скажет, чо это не интересно, то будет не прав. Там этих труб просто немерено. Если сверху посмотреть ,то это будет напоминать кроссворд. Рабочие трубы пересекаются с уже нерабочими, всякие ответвления, повороты. Целый лабиринт. Вот на таком лабиринте мы и порешили – кто проиграет, тот нехороший человек.

Но не все так просто. Вот ходить под дом срать можно было, а по трубам лазить – нет. Вот такой вот диссонанс. Когнитивный, кажется. Иногда, правда приходилось и заворачивать кеды от синеносых сантехников, которые злобными драконами кружили неподалеку и следили, что бы никто не покусился на трубы. Яйцо они там, что ли прятали, с разводным ключом внутри. Ага-ага… «Моя смерть в разводном ключе, ключ в яйце, яйцо меж труб спрятано». Где то так. Но нам было пофиг. Мы точно знали, что палюбэ, быстрые ноги лучше синего носа.

В этот раз я гнался за Вадиком. Ну как гнался… Скорость была небольшая, потому, что мешали различная фигня торчащая из труб и понимание высоты двухметровой. Я конечно и с большей падал и ничего, живой. Но как то не хотелось, что бы это вошло в привычку. Поэтому мы с залихватскими матами гоняли друг дружку по этим трубам осторожно но с азартом.

… Поэтому не сразу заметили, что нас теперь трое. Невесть откуда взявшийся сантехник, с классическими сизокрылым шнобелем и ротовым выхлопом , как из жопы слона, обожравшегося гороха с брагой . Когда он залез на трубу мы не видели, что выдавало в нем профессионала высочайшего класса. Зато теперь он замыкая наши гонки, с удивительным проворством полз за мной нащупывая различными словами самые тонкие и чувствительные струнки моей детской души.
- ВАААД!! Гонииии!!! – я взвизгнул на такой высокой ноте, что даже злобное чудище Сантехник остановилось на секунду, что бы выковырять из своего бездонного уха длинным, нестриженным ногтем мой звук.

Вадик обернулся, увидел третьего лишнего и чуть не сделал то, что почти официально разрешалось делать под домами. То, что Вадик немного встревожился я догадался по его резко изменившийся иноходи. Теперь он скакал по трубам как заяц от своры гончих очень характерно отталкиваясь передними руками и перенося коленки вперед. Я так не мог чисто физически и поэтому даже немного позавидовал корешу.

Я же по простецки перебирал конечностями в несколько хаотичном порядке. Видимо это и сбило с толку сложное мозговое оборудование Сантехника, потому, что в один момент я попал ему ногой в глаз. Дядя видимо пытался меня схватить за ногу, но не правильно рассчитав угол атаки промахнулся и получил боевое ранение.

Глаз дяди оказался вполне эффективной кнопкой остановки его тела, потому, что он мгновенно замер, схватился за пораженный участок лица и заговорил. Вы, говорил он, самкины сыны, иметь акт орально, падшая женщина. Да я когда вас поймаю, я так полюблю вас, люди нетрадиционной ориентации и педикулезные притом, что амнезия заставит забыть, как ваши имена, падшая женщина. Он много еще говорил заставляя нас восхищаться его запасом слов разнообразных, и боятся, что мы не все запомнили, что бы потом сверкнуть этой филологией на улице.

В общем пока мы раззявив хлебальники вникали в эмоциональное выступление дяди Сантехника, этот самый дядя подлым образом очухался и броском кобры метнулся в мою сторону. Правда кобра из него хреновенькая вышла, тормознутая, что ли, но расстояние он сократил.

Я опять визганул громко и сунулся вперед, но там Вадик все еще пытался стартануть порезвее, что бы сразу уйти в отрыв. В общем, пока я обкладывал его спину матами, злобная клешня сантехника внезапно схватила меня за лодыжку. Это было так страшно и неожиданно, что я опять взвизгнул, уцепился руками за какой то торчащий кран и наугад лягнул свободной ногой куда то назад. «Куда то назад», к удивлению, опять оказался глаз мужика. Правда уже второй. Да и фиг бы с ним, но нетрезвый дяденька схватился за него обеими руками, напрочь забыв золотое правило верхолазов про обязательных «три точки опоры». Оставшись на двух точках-коленях он как то грациозно засуетился жопой, раскинул руки, будто резко полюбил весь мир, глянул на меня подбитыми фарами, как немецкий танк на ДЗОТ, а потом как то застенчиво улыбнулся и тихо исчез с траектории моего взгляда.

Через секунду я услышал музыку упавшего тела, будто мешок с мясом упал в навозную яму и вслед за этим взорвавший тишину поток слов. Разных слов, но цель у них была одна – обидеть нас и вселить ужас перед содеянным.

Что бы не огорчать Сантехника мы ужаснулись и поскакали по трубам дальше, сопровождаемые воплями про то, как «он на запомнил», он «нас найдет», и он… В общем не надо дальше

Зато теперь мы владели чрезвычайно богатым запасом слов на все случаи жизни.
Volvo XC-90, 3.2 атмо, AWD, 2008.

ПТЗ, А-41, 7 литров, турбо дизель, МКПП + ВОМ - ХУМ, 6.8 т., гидравлика на пять цилиндров.
Аватара пользователя
shadow from omsk
Сообщения: 1104
Зарегистрирован: 17 сен 2013, 13:28
Название клуба: Delicaclub
Имя: Александр
Откуда: Омск
Контактная информация:

Re: Смешные истории

Сообщение shadow from omsk »

Я как то даже и верить не хотел, но мой знакомый авиатор за язык пойман не был, да и кой какие слухи про это до меня и раньше доходили. Но я все таки немного сомневаюсь.

- Это был полный песец! – радостно заржал Леха – Даже нет, это было стадо песцов!

Зная Леху я как то сразу поверил ему, потому, у него «песец» означало, что то теперь уже не существенное, типа аварийной посадки, или забывания важного начальника на какой нить далекой, северной точке.

Ах, да, я не представил вам Леху. Алексей – пилот грузового вертолета МИ. И рас****яй по жизни. А поскольку человек он просто какого то ненормального оптимизма и веры в людей, то пилот и рас****яй он от Бога.

Так вот, «песец» это то, после чего обычный человек лег бы в психушку и вышел из нее при хорошем раскладе, лет через пять. Но у Лехи этими самыми «песцами» была нашпигована вся его жизнь и поэтому то, что для нормального человека заканчивается стационаром и галопередолом, то для Лехи это – десять минут ржача в курилке.

Но когда он говорит «стадо песцов», можете поверить, это действительно стадо. Даже для него.

…В общем маленький северный аэропорт, работающий в одну смену и на ночь запирающийся на замок.

Это был обычный рейс в таежный поселок, который своим размером был даже меньше самого аэропорта, и поэтому мог принимать только вертолеты и самолеты типа АН-24 да Кукурузника.

Была зима, шел снег и на столе в буфете нашего аэропорта, куда была приписан Лехина вертушка, уже закрытом для обычных посетителей, стояла бутылка водки и не одна, закуси море и прочих маленьких полетных радостей, когда отмечают чью то ли первую тысячу, то ли уже не первую тысячу часов налета.

Два часа назад ушел крайний борт в тот самый маленький поселок и должен был там заночевать, а утром вернуться. Все шло как обычно и уже налили по первой, как зазвонил телефон.

Командир авиаотряда, который по традиции тоже поздравлял юбиляра, вернул рюмку на стол и сделал предостерегающий жест остальным.

Командир был сед, умен и бит, и поэтому просто своей кармой чувствовал грядущие пакости

Повинуясь знакомому жесту командира все аккуратно поставили рюмки на стол и замерли в ожидании, надеясь, что в этот раз командирское чутье дало сбой, первый раз да двадцать лет.

- Да… Где?.. Когда?... Сильно?… Да… Нет, никому не надо… Сами разберемся… Пока.

Договорив, он обвёл стол взглядом по которому было понятно, чуйка у командира по прежнему в прекрасном техническом состоянии и работает как надо.

- В общем так. У нас небольшой писец.

Он, как и Леха был и в том и в другом одаренной личностью, поэтому «писец» был воспринят спокойно. А и правда, что тут, песцов не видели, что ли? Все взрослые, повидавшие, так что давай командир, неси весть в массы.

А весть была такой – крайний борт, ушедший в северную глухомань – долетел. Это хорошая новость. Но при рулежке на заснеженной полосе провалился в какую то яму и подломил стойку шасси. Вроде не сильно, но ремонтировать там нет возможности, да и все подобные случаи должны расследоваться в установленном порядке.

А командир не хотел «установленного порядка». Он был достаточно стар и авторитарен, что бы в своем авиа-огороде разобраться сам.

После небольшого обсуждения, в основном деталей предстоящего, Леха и еще четверо коллег разбежались по домам. Отсыпаться перед предстоящим.

Утром Леха проснулся, радостно покривлялся в постели изображая Каа перед бандерлогами, почесал кота промеж ушей, за что и получил благодарственный «мяв», умылся и поскакал в порт.

Ровно через полтора часа Лехина вертушка взяла курс на поселок, где так неудачно приземлился его коллега.

… Затея по не оглашению события была проста и элегантна. Как говорил мне Леша – Я даже порадовался такой работе. Ну не знаю-не знаю. Вряд ли у меня такая работенка вызвала бы радость, но и я – не Леха. А он порадовался.

Не, а чо? Лучше повода для радости и не придумать, чем зимой тащит под брюхом на тросах сломанный самолет. Именно в этом состояла затея командира. Разумеется никто никого не заставлял вписываться в эту авантюру, ибо все понимали ЧТО будет, если ихние, авиаторские (не знаю как они правильно называются) органы надзора пронюхают про эти тайные делишки.

А делишки были конкретно тайные. Ну, просто все сделали так тихо, что никто и не догадался посмотреть в совершенно чистое небо, где ревел огромный транспортный вертолет и тащил под собой унылую Тушку с подвернутой лапкой. На фоне бескрайнего неба, прямо посередине синевы, на малой высоте, этот тянитолкай не привлек внимание только впавшего два месяца назад в спячку, медведя.

- Ну, в общем летим. Я уже радуюсь, как по прилету командир накроет обещанную поляну, как здорово мы всех лоханули с этой Тушкой. Щас прилетим домой, там ее технари быстренько подправят, вставят новый протез и все. Ничего и не было. А кто говорит, что было?

И вот лечу, мечтаю, аж слюни на приборы капают, смотрю на коллег, те по внешнему виду в унисон со мной мыслят. Переглянулись, улыбнулись понимающе, типа подтвердили что об одном и том же думаем.

И тут ветерок. Ну как ветерок, порыв ветра то в одну, то в другую сторону такой, что нас развернуло чуть ли не раком. Пока выправлялись, пока переглядывались… Только чувствуем что то нехорошее. Причем все четверо чувствуем. Машина стало как то легко идти.

Боясь посмотреть вниз все таки глянули одновременно.

- Ну чо – грустно закончил Леха. Самолета мы там не увидели. Оторвался сердешный. Как было ему на роду написано, так и случилось. Хорошо, что троса когда сыграли, то не захлестнули винты, а то была бы неприятность и казус для авиаотряда.

- Так это, Лех - я как то был недоволен оконцовкой – а стадо песцов то где? Это вот оно?

- Да не! Леха к прошлому был оптимистичен – это был просто писец. А вот стадо песцов было, когда нас Самая Специальная комиссия углубленно, несколько месяцев и со знанием дела спрашивала, как мы умудрились поломать ногу самолету, а потом еще и добить его раненого и беззащитного. И все за одни сутки. И вот ,что непонятно – Леха наивно похлопал глазами – кто же им все рассказал? Мы, вроде, все по тихому сделали…

В общем после этого я понял разницу между «писец» и «стая песцов»
Volvo XC-90, 3.2 атмо, AWD, 2008.

ПТЗ, А-41, 7 литров, турбо дизель, МКПП + ВОМ - ХУМ, 6.8 т., гидравлика на пять цилиндров.
Аватара пользователя
shadow from omsk
Сообщения: 1104
Зарегистрирован: 17 сен 2013, 13:28
Название клуба: Delicaclub
Имя: Александр
Откуда: Омск
Контактная информация:

Re: Смешные истории

Сообщение shadow from omsk »

Не, такими идиотами надо родиться. Даже наша неблагополучная экология неспособна так деформировать личность.

…Стою ,наблюдаю. Трое выпускников после выпускного, явно не компот пивши, забрели на детскую площадку. Ну, покурить там, поссать, поплевать. Короче уйму добрых и полезных дел сделать.

Они хоть и выпускники, но размера что-то совсем взрослого. А фигле, поколение некст. Это в смысле габаритов. И совсем не мозга.

Но дело не в этом. Курить, сидеть и плевать, занятие бесспорно почетное и увлекательное, но и оно надоедает. И тут возникает вопрос, чем занять молодые организмы, нацеленные на созидание?

У какой-то Таньки, как я понял, дома родители. У остальных перебранных имен и кличек, тоже подобная, беспросветная херня приключилась. В общем полная и безоговорочная невезуха.

Вот в таких мыслях о грядущем, стоял один выпускник прислонившись к врытому в землю детскому грибку, курил и ковырял пальцем ствол. Червячка, что ли на ужин себе выковыривал, не знаю. Но, чу! Пошевелился грибок! Это он, конечно, зря сделал, не подумавши просто. А с другой стороны, чем грибку думать то? Его толкнули, он и шевельнулся. Этого было достаточно для рождения сверхпродуктивной идеи.

Два долбодятла встали с противоположных сторон и с радостными выражениями лиц как у пеликанов во время кормежки, принялись раскачивать грибок в разные стороны.

Ну, «грибок» это ласково. Вообще то конструкция в высоту метра два и с таким же диаметром шляпки должна называться минимум «грибище», тем более что это был мухомор. Мухоморище, короче.

И вот это самое мухоморище трепетные подростки вознамерились вырвать у земли-матушки и использовать с неизвестной мне целью.

Хоть подростки и акселераты, но грибок, тоже этого поколения, поэтому борьба какое то время шла на равных. Детишки, азартно попердывая в насыщенную перегаром атмосферу, качали мухомор-переросток, на что мухомор протестующе скрипел, ласково наклоняя двухметровую шляпку, но сдаваться не собирался.

- Стой! – одному гению пришла в голову мысль и, побившись в полной пустоте о стенки черепа, трансформировалась в действие.

- Ну?

- Ща, погоди. Я его вытащу.

Пристроившись к ноге грибища, ребенок обхватил его руками как коала дерево и выпучив к небу насыщенные интеллектом глаза принялся тащить искусственное растение из земли. Растение плакало скрипучим плачем , сопротивлялось и молило убрать от него это человекообразное. Но небеса были глухи к мольбам мухомора, тем более что, осознав грандиозность идеи, к выколупыванию грибочка подключился второй товарищ.

Теперь картина выглядела так, будто уже две сумасшедшие коалы нашли себе жертву после многолетнего воздержания и под эротический скрип жертвенного растения, жестко потрахивают грустного представителя местной флоры с двух сторон. В кадре, для полного погружения в реальность порно индустрии не хватало только криков мухомора:-«Я, я! Дас ис фантастишь! Зер гуд мухоморэн!»

Не долго музыка играла, не долго мухомор был девочкой. Через какое то время даже суровый и ядовитый в природе гриб поддался на настойчивые уговоры молодежи и совершил акт извлечения себя из земли.

В общем как хотели, так и сделали. Но как то забыли, что гриб не кошка, у которой «четыре ноги и позади длинный хвост». У гриба не было ни хвоста, что собственно ни на что не повлияло, ни четырех ног. А вот последняя несхожесть с кошкой и предопределило дальнейшее. Вылезши из земли, гигантский мухомор весело оглянулся, выдохнут, типа «эх, как тут оказывается хорошо то как, на воле то» и только хотел встать поустойчивей, как резко вспомнил, что он растение одноногое, а не животное четырехлапое и в связи с такими гримасами создателя, весьма неустойчивое на дневной поверхности.

… И взглянув на синее небо грустными, полными тоски от несбывшихся надежд белыми точками на шляпе, начал медленно, но упрямо, как черепаха на случку, заваливаться в бок.

В этот самый момент, когда будущее нашей страны радостно поздравляло друг друга с победой над мутантом-мухомором, бедное растение не в силах противится притяжению земли, рухнуло в самую середину радостной молодежи.

В последний момент кто-то попытался удержать этого монстра, но только лишь придал ему трагическую траекторию падения.

Когда рассеялись пыль и маты, то картина соития коал с растением приобрела несколько иной ракурс. Теперь интим склонялся больше к моно-действию, поскольку вторая коала на какой-то стадии, видимо получив уже удовлетворение, вовремя отлипла от ствола. А вторая, в азарте размножения, как то не успела. И теперь лежала под объектом своего вожделения на спине, а многокиллограмовый мухомор, со знанием дела прижимал это ненасытное тело к земле.

Кусок шляпки при ударе о землю отломился и теперь грибок лежал на человеке весьма устойчиво. Из под шляпки раненого мухомора выглядывали два шарообразных глаза полных удивления и еще чего-то такого, от чего возникала полная иллюзия срущего под грибочком несчастного седьмого гномика.

Причем иллюзия, видимо, была не у меня одного. Недобросердечные коллеги-выпускники так ржали над несчастным гномиком, что через десять минут устав сокращаться присели отдохнуть на поваленный грибной ствол.

Ну чего не бывает в молодости. Поржали, отряхнулись и пошли по своим молодежным делам, причем один, который не ржал, шел почему то боком и держась за яйца.
Volvo XC-90, 3.2 атмо, AWD, 2008.

ПТЗ, А-41, 7 литров, турбо дизель, МКПП + ВОМ - ХУМ, 6.8 т., гидравлика на пять цилиндров.
Аватара пользователя
shadow from omsk
Сообщения: 1104
Зарегистрирован: 17 сен 2013, 13:28
Название клуба: Delicaclub
Имя: Александр
Откуда: Омск
Контактная информация:

Re: Смешные истории

Сообщение shadow from omsk »

Решение не продавать алкоголь детям не достигшим половозрелости, в общем то правильно, но как то оно не совсем исполняется. И поскольку продавцам надо делать выручку и не совсем половозрелые дети уже желают приобщиться к миру похмелья, то на закон о продаже алкоголя кладут свои не сформировавшиеся еще органы и дети, и вполне оформившиеся, продавцы. И только государство лицемерно радеет за здоровье подрастающего поколения и поэтому кладет свой огромный и весомый хрен на всю нацию в целом.

Вот такой вот круговой покладательный момент имеет место быть. Кладут продавцы, кладут подростки, кладет государство. И опять по кругу.

И только одна организация, которая по злой фантазии того же государства именуется «органы» , по возможности чтут и блюдут антиалкогольный закон. Как бы показав делом, что они хоть и «орган» но совсем не тот, который водрузили нереальной пирамидой продавцы, подростки и государство.

… Иду вечерком по улице, нюхаю последние летние деньки которые почему то пахнут мокрой собачкой, мечтаю эротически и никого не трогаю руками.

От магазина, типа «контейнер» отчаливают два подростка из бесчисленного отряда «положивших». То, что они состоят в этом отряде я понял сразу, ибо у каждого в руках по бутылке пива.

Но они не просто отчаливают, а «отчаливают» в почти прямом смысле слова. На скейтах. Мне вообще не понять как можно использовать эту доску на колёсиках как средство передвижения, но ребятки весьма лихо скакнули на них и резво покатили вдаль по пешеходной дорожке.

У скейтов нет зеркал заднего вида иначе они бы увидели, как за ними, будто элегантный хамелеон за кузнечиком, крадется УАЗик с милицией внутри. Милиция внутри сидела тихо и радостно. Это было видно по их искренним улыбкам.

Правда у милиции внутри возникла секундная перебранка, как я понял на тему «кто будет ловить этих головастиков», но потом победила корпоративная дружба, машина остановилась и из недр ульяновского автопрома, пахнув законом и принципиальностью вывалилась пара органов.

В это время интуиция пацанов все таки намекнула им, что с заду приближаются посторонние органы, то есть совсем посторонние, не те, которые они клали на закон.

- Валим! – и пацанва дружно заскоблила кроссовками по земле дабы придать себе скорость. Но у нас тут не Москва с асфальтовыми дорожками. Тут вообще фиг поймешь что у тебя под ногами. Самая правдоподобная версия, это грязь которую утрамбовали своими ногами динозавры, которые жили в этих местах несколько ранее людей. А потом за несколько лет, миллиона за два-три, грязь засохла и стало красиво и экономично для ЖКХ.

Поэтому шанс «свалить» у молодежи был примерно как и у меня попасть в олимпийскую сборную по гимнастике.

Неотвратимо закон настигал двух нарушителей. Закон был представлен двумя, разнообразными особями совершенно разных геометрических пропорций. Один был возраста «тока-тока одел погоны», худой и с азартом в глазах. Второй был постарше, хотя и не сильно но и создавал вполне конкретное ощущение, что кто то упрямый толкает перед собой пивную бочку.

Молодняк понял, что все. Погоня на хвосте и уходить надо порожняком. Вот я бы на их месте кинул бутылки, схватил скейты и рванул через кусты щекотя кой-чо куда нить вдаль далекую.

Но то я. Я поколение уже почти историческое. А вот поколение младое выбрали другую тактику. Они синхронно спрыгнули с досок и понеслись дальше по дорожке уже без них.

Дальше я уже наблюдал с интересом первого зрителя «Звездных войн». Не сбавляя скорости, молодой полиц, на тот момент уже опередивший своего сопящего во все ноздри коллегу вскакивает на оставленный скейт и намного профессиональней молодежи продолжает погоню. Правда уже не так шустро, но удовольствие от покатушки на доске и возможность показать красивое владение этим адским инструментом, вероятно снизили азарт погони. Это я понял по его лицу.

Но «толкатель пивного бочонка» лица не видел, а видел только красиво уезжающую спину коллеги.

Я глядя на него прямо таки почувствовал себя невлупенным телепатом читающим мысли под мокрой от пота фуражке.

Правда мысль была несвязанная, какие то обрывки, типа «…ого!»... «…да я..»… «…ща запросто…» но мне этого хватило, что бы представить картину грядущего апокалипсиса в отдельно взятом организме.

Не сбавляя хода и даже не подобрав огромный живот руками, коллега по бегу, так же, как наверное ему казалось, элегантно и красиво взвился в воздух и приземлился на второй скейт который по инерции, приданной такой тушей, покатился куда то в сторону газона.

…Мне почему то не к месту вспомнился анекдот про «Газон засеЯн»…

Вы когда нибудь кидали на поляну слона с вертолета? Я нет. Но представить это могу с достаточной степенью реализма.

Докатившись до газона скейт, который уже к этому времени прочно вошел в роль контейнеровоза резко споткнулся о край растительности и великая сила инерции дружелюбно попросила сойти с транспортного средства живот с его хозяином.

Маленькая березка предсмертно скрипнула и тихо легла под полицию. Чего не скажешь о самой полиции. Она, то есть полиция, еще в полете ознакомила квартал со своим индивидуальным и весьма ярким видением ситуации.

Пацанов они, конечно не поймали. Да и фиг с ними. Просто зрители чуть не легли на траву рядом с полицией, когда вернувшейся молодой коллега, глядя на лежащего подле сваленного деревца товарища, обнаруживая хорошие знания фольклора, нараспев произнес – «А говорили, что «Не кому березку заломати…»
Volvo XC-90, 3.2 атмо, AWD, 2008.

ПТЗ, А-41, 7 литров, турбо дизель, МКПП + ВОМ - ХУМ, 6.8 т., гидравлика на пять цилиндров.
Аватара пользователя
shadow from omsk
Сообщения: 1104
Зарегистрирован: 17 сен 2013, 13:28
Название клуба: Delicaclub
Имя: Александр
Откуда: Омск
Контактная информация:

Re: Смешные истории

Сообщение shadow from omsk »

Делали ремонт с нашей горбольнице. Большой ремонт, с заменой окон, оборудования и возможно кое кого из врачей. По крайней мере я так надеюсь. Вы не подумайте, я к врачам отношусь по старинке, почти с благоговением, но наши врачи, это нечто.
Товарищ Гиппократ лично казнил бы некоторых из них. Чего стоит только один педиатр. Это высокое, худое и нескладное существо с мимикой казненного на электростуле долго не мог определить почему у ребенка кашель и температура. Мы уже ненавязчиво подсказывали, может это ОРВИ все таки? Как-никак эпидемия по республике идет. И в садике у них уже пол группы болеют.

Так и не поставив диагноза, существо ушло. А на следующий день явило себя, да еще и в этаком радостно-загадочном состоянии и сообщило, что он почитал справочник. И потом просто ошеломило нас известием, что у ребенка, оказывается ОРВИ. Так сказал Великий Справочник.

Вот и я думаю, то ли это ему в наказание, то ли мне за грехи…

Боюсь даже предположить, какого качества там гинеколог. А уж его мимику даже и представить не рискую.

Вот, собственно про гинеколога. Точнее про гинекологическое кресло. Я, врать не буду, видел его только на картинках. Вполне себе забавная конструкция, очень напоминает робота-транформера. Но вот то, что у него есть колесики, я не знал. Да, собственно и нафига мне эти знания? Вот только, все равно интересно, нафига колесики то? Прямо кино стоит перед глазами, как веселый доктор двигает ее дальше-ближе, дальше-ближе. Резкость наводит, охальник.

Вот такое кресло и вынесли из больницы. На теле кресла читалась вся история гинекологии, начиная с семнадцатого века. Этакий трехсотлетний дуб, который видел столько, что умел бы ходить, ушел бы, шустренько перебирая корнями и гадя желудями.
И вес бы ничего, но рабочие, выносившие мебель были, наверное лишены знаний об истинном предназначении этого креслица. Они долго ходили вокруг, цокали языками, осторожно трогали подставки-подколенники и о чем то тихо спорили на своем языке. Азия, она древняя, и повидала многого, но видимо, такую загадочную конструкцию она не знала.

И поэтому, вместо того, что бы идти на обед, три маленьких, то ли киргиза, то ли узбека ходили кругами и наверное уже мыслями потерялись грядя на странную штуку.

«Эй! Кырыкырыры!» - вдруг один заметил колесики.
«Ай? Кыр! Кыры! Кырыкырыкы!» - колесики заметили остальные.
«Кырыкырыкыр!!!Кы! Кыры? Кырыкырыкыры!» - это они поняли, что колеса еще крутятся.

Дальше я из их разговора ничего не понял.

Но финалом их симпозиума был консенсус. Видимо пообсуждав достоинство ,недостатки и возможное применение кресла, и сойдясь во мнении, что по любому сыны степей теперь знают для чего шайтан создал эту штуку, эти дети принялись проверять свою, в общем то правильную но отдающую оригинальность, теорию.

Первый сын залез на кресло и облокотившись на спинку уселся как на коня, свесив ноги по краям вниз. Второй тоже шустренько забрался на сидение и уселся уже как надо. Ноги на подколенниках торчат вперед, спиной опирается на первого собрата.
«Боливару не увезти двоих, ёпт!!!» - тряся щеками согнулся в судороге рядом стоящий мужик.

Но граждане азиаты сидели на этом железном коне с лицами серьезными и вдумчивыми. И, даже, где то одухотворенными.
И все бы было ничего, если бы их третий, явно лидер, товарищ, только чисто ради эксперимента не толкнул это нечто с горки. Существо, состоящее из металла, кед и раскосых глаз, резко стартануло и весело покатилось вниз по асфальту.

Грустное – «Ай, Шайтан…» - разнеслось над площадью и растворилось где то в небольшой рощице окружавшей больницу...
Volvo XC-90, 3.2 атмо, AWD, 2008.

ПТЗ, А-41, 7 литров, турбо дизель, МКПП + ВОМ - ХУМ, 6.8 т., гидравлика на пять цилиндров.
Игорь 1972
Сообщения: 2548
Зарегистрирован: 10 мар 2015, 13:57
Имя: Игорь
Откуда: Кокшетау

Re: Смешные истории

Сообщение Игорь 1972 »

люблю розыгрыши,и вот как-то давно работая мастером по ремонту обуви привезли с напарником себе машину щебня и высыпали на против вагона у дороги с другой стороны которой чуть поодаль находилось здание типа "минидом быта"в котором работал гравировщик и ключник Андрюха,в один прекрасный день получилась так что вместо того чтоб работать он катался туда-сюда мимо нас непрерывно,поняв что на такое нельзя смотреть равнодушно я взял кусок поролона,обкрамсал его чтоб форма напоминала камень и намочив водой и обваляв в щебёночной пыли аккуратно "припарковал" в общей куче щебня.Выхожу покурить в очередной раз,видя как Андрюха приближается делаю злое лицо,хватаю"первый попавшийся" "камень" и с размаху отправляю его в лобовое в район лица водителя,то что "камень" не долетел Андрюха понял уже вылезая из под панели приборов.
Ещё не далеко от нас был ресторан,и вот сидит как-то мой напарник в пыли,грязи,чинит обувь,в вагон заходит деваха(официантка с ресторана,вся в беломи мини)с разносом,подходит к его столу в глубине вагона,ставит на стол чашку кофе и произносит-"сэр ваш кофе"реакция напарника была неожиданной,он отодвинувшись как мог и вдавившись спиной в кресло с выпученными глазами начал твердить испуганным голосом тока одну фразу-" shok я не заказывал,я не заказывал,я не заказывал"
неудобства закаляют волю
Аватара пользователя
shadow from omsk
Сообщения: 1104
Зарегистрирован: 17 сен 2013, 13:28
Название клуба: Delicaclub
Имя: Александр
Откуда: Омск
Контактная информация:

Re: Смешные истории

Сообщение shadow from omsk »

Ща я тебе вставлю и поедем обмывать! – этот возглас страждущего вепря раздался у нас во дворе аккурат за час до полудня. Заинтересовавшись сим интимным нюансом в аномальных, с точки зрения места для любви, условиях я высунулся в окно чисто с целью пополнить свой кругозор.

Но кругозор не пополнился. И не потому, что я в поисках завораживающего зрелища, как испуганный хомяк из норы, высунулся по пояс в окно посереди северной зимы. А потому, что действие на улице, даже несмотря на витающий вокруг образ жесткой эротики, усиленно воссоздаваемой сложноконструктивными предложениями двух грузчиков, было сугубо деловое и домашнее.

Два мужика упрямо пихали диван в зад Жигулей модели номер четыре. Причем ,что Жигули, что диван, были раритетами, по-видимому одного года выпуска. Если абстрагироваться от облика используемых предметов и посмотреть на все с точки зрения опытного психиатра, то казалось, что один динозавр неумело пытается полюбить другого. Причем с обоих сыплется пыль веков и ровным матом стелет по округе.

Диван не лез. Он не хотел. Он считал себя еще крепким и молодым для того, что бы быть помещенным в самый зад какой то Жигулятины.

Два кренделя, вожделея о грядущей выпивки, не слушая стона дивана, судорожно толкали его в машину. В этой борьбе диван уже потерял одну, коротенькую ногу, когда в приступе отчаяния попытался ухватиться ей за багажный проем и теперь вообще собирался потерять диванную честь, поскольку его веселенькая обивка уже зацепилась за лежащий в багажнике домкрат.

- Иэээх! –применив смекалку, мужики, отойдя на метр от машины с размаху метнули непокорную мебель в багажный проем. Озадаченный диван, на старости лет научившийся, ко всем прочему еще и летать, крякнул от удивления и врезался своим многострадальным боком куда то мимо проема. Жигули скрипнуло и дернулось вперед на пол метра. Мужик, проходивший спереди не ожидал от пустой машины такой пакости и поэтому получив удар в ноги счел за счастье преклонить колени перед нашим автопромом.

Два грузчика озадаченно почесали репы и синхронно извинились. Вот если бы они послали его по матери, он бы пошел и ,глядишь, все было бы хорошо. Но они извинились.

- Ничо, ничо, бывает! – упавшее тело миролюбиво поднялось с колен. Судя по «Бывает, бывает» его не первый раз бодают машины.

- Диван грузите? – пострадавший пылал интересом – А давайте помогу. Мужики переглянулись и прикинув, что втроем победить упрямую мебель шансов явно больше, согласились.

- Делаем так! Ты – вновь образованный лидер указал пальцем на одного, самого мелкого мужичка – лезь во внутрь и принимай диван там. А я, вот с ним, будем тебе его снаружи подавать.

Мелкий радостно закивал головой. Перспектива сидеть в машине и ждать когда тебе подадут диванчик выглядела намного лучше, чем на морозе корячить этот самый диван в машину. Еще и без гарантий его туда вкорячить.

В общем, дислокация – два мужика приподняли диван, который уже устал курсировать между небом и землей, и мечтал только об одном, что бы его поскорей сожрали дикие бобры, а на остатки нассали мыши. Только обязательно полевые.

А внутри, приготовившись направлять, принимать и руководить раскорячился мелкий хитрован.

- Давай!!! – мелкий дал отмашку.

- И ррраз! – диван пошел в направлении багажника.

- И дддва!! – крякнули мужики, когда диван привычно растопырил свои конечности и зацепившись за край проема застонал человечьим голосом.

- Иии триии! – мужики впились копытами в землю и диван с грустным стоном сдался. Ну, как сдался. Он согласился поместиться в машину. Улыбки озарили суровые портреты мужиков, которые от напряжения уже мало чем отливались от работ Пикассо.

… А диван тем временем изящно и красиво пикировал вовнутрь.

Удар был мягкий, почти неслышный. И только судорожная пятерня показавшаяся из открытой задней двери намекала на то, что диван то еще о-го-го! Рано его списывать!

А мужики на улице все продолжали радостно хлопать друг друга по плечам поздравляя с удачным завершением трудной операции. Их радость продолжалась бы еще вечность, но тут внезапным диссонансом во вселенскую радость вкралось тихое, но явно противопоставляющее себя, всеобщему ликованию, слово. И это слово было – пидорасы. Оно тихой птичкой-синичкой вылетело из недр машины и мгновенно прервало ликующий поток других слов.

- Чооо! – мужики не поняли сей изысканной шутки. – А ну, иди сюда! – и крайний дернул торчащую руку из машины. Но несмотря на малый рост и дохлый вес, мелкий мужик сидел в салоне прочно. Он даже не пошевелился. Дабы лицезреть такое чудо мужики лично наклонились к дверям.

А там, ласково улыбаясь удачному вечеру на них, драным боком смотрел диван. Диван торчал как и было задумано и даже немного поскрипывал от удовольствия вжимая мелкого товарища, частично в пол, а частично в передние сидения. Заднее было заранее снято, отчего всем внутри стало стразу удобно и комфортно.

Но самое страшное, что для того, что бы извлечь гражданина из под дивана, понадобилось диван опять вытаскивать. И все бы ничего, но за минуту до этого, внезапный помощник, видя такое дело принял грамотное решение и бочком-бочком свалил от греха подальше.

Все закончилось хеппи эндом. Мелкий мужичек видать там, в багажнике придавил себе очень важную мозговую извилину и родил решение. И уже через десять минут я наблюдал как на веревке за машиной, по гололеду едет диван о трех ногах, распугивая на поворотах пешеходов. И только собаки лаяли в недоумении пристраиваясь на ходу отлить на угол дивана.
Volvo XC-90, 3.2 атмо, AWD, 2008.

ПТЗ, А-41, 7 литров, турбо дизель, МКПП + ВОМ - ХУМ, 6.8 т., гидравлика на пять цилиндров.
Аватара пользователя
shadow from omsk
Сообщения: 1104
Зарегистрирован: 17 сен 2013, 13:28
Название клуба: Delicaclub
Имя: Александр
Откуда: Омск
Контактная информация:

Re: Смешные истории

Сообщение shadow from omsk »

Все, будем фокусниками! С этой жизнеутверждающей фразой Вадик появился у меня в субботнее утро. Я только-только проснулся и в данный момент интенсивно тер верхнюю часть помятого лица одновременно пытаясь сфокусироваться на облике друга. Фокус постоянно куда то исчезал и приходилось щурится, что бы поймать в его глазах признаки начинающегося психического расстройства.

А потом я вспомнил! Вчера, по телеку, показывали фокусника, то ли Акопяна, то ли еще какого то большого специалиста по наипалову публики и я тоже подумал, а неплохо бы… Вадик, как обычно прочитал мои мысли и сверкнул идеей раньше меня.
- «А чо у тя в сумке?» - я подозрительно прищурился.

- «Реквизит!» - оглоушил меня Вадик новым и красивым словом. Слово «реквизит» в нашем лексиконе до этого момента отсутствовало, и что это такое, честно говоря я догадывался весьма смутно, но звучало оно настолько весомо, что я только кивнул головой.
Родители были на работе и ничто нам не мешало приступить к изящному, что бы потом, а конкретно завтра, на улице очаровать девчонок и хоть так привлечь их внимание к нашим худосочным, с уклоном в дистрофию, телам.

А может быть даже и перед Сашкой выпендримся. И пусть этот здоровый и рыжий тарантул страдает от зависти, что это мы, такие все загадочные, в центре внимания. А может быть даже заплачет и будет извиняться за обидные люли, которыми он нас иногда одаривал. Сашка был на два года старше, уже в шестом классе и поэтому иногда вваливал нам за грехи придуманные. А еще, говорили пацаны, он может съесть целую тарелку борща! Ну, мы конечно этому не верили, но все равно Сашку опасались. Мало ли. Вдруг действительно может целую тарелку осилить?

Вот эта перспектива! Я от предвкушения громкого, как пердеж слона, триумфа аж задрожал вытянутыми коленками старых треников.

- «Первым делом освоим простые фокусы» - дал вводную Вадик. Я, как обычно поддался негативному влиянию со стороны и согласно кивнул. – «Неси воду. Да побольше!»

Я сразу понял, что мы будем фокусничать. Вчера, в телеке, фокусник с хитрой мордой налил стакан воды в свернутый из бумаги кулек, а потом развернул его, а воды то там и нет!

- «У него в рукаве воздушный шарик был!» - авторитетно заявил Вадик – «Туда он и слил всю воду». Объяснение было правдоподобным, и, что самое странное, логичным. Я, кстати, тоже так подумал, но ввиду полной испорченности характера, я предположил, что в рукаве у него был презерватив. На что Вадик, с хладнокровием профессора медицина парировал, что не могло быть его там. Потому, что «А мало ли, фокус не получился, и презерватив из рукава выпадет? Будет не смешно и облом. А ты видел, какие в передних рядах суровые дядьки сидели? Они пришли посмеяться над фокусником, а он им гандон под ноги. Казус»

Логика была убийственная и представив себе возможное фиаско знаменитого фокусника, я согласился. Шарик так шарик.
Кто будет фокусником, мы спорили долго вырывая друг у друга зеленый, воздушный шарик. Я чуть было не победил, когда нечаянно отпустил конец растянутого в наших руках шарика, и тот, с громким чавком врезался Вадику в глаз. Глазу ничего не стало, а мне стало Вадика жалко. –«Ладно, давай ты первый» - согласился я.

Вадик не теряя не минуты снарядил в рукав шарик, а я покосился на принесенную кружку воды. Сколько воды входит в шарик, я знал до этого. Это когда мы их кидали с окна. Сзади побежали мурашки и зачесалась задница оживляя в памяти очень неприятные воспоминания последствий.
-«Оппа!» - Вадик довольно таки элегантно свернул кулек из бумаги формата а4. Кулек , в маленьком кулачке смотрелся как бензиновая воронка в заднике у бурундука и у меня впервые закрались сомнения в успехе предприятия. А задника опять зачесалась, как будто на что то намекая.
Носик «воронки» Вадик воткнул в горлышко шарика и получилось очень даже незаметно.

-«Ну чо, пошли во двор!» - Вади в своих решениях был стремителен и бескомпромиссен.

Двор встретил нас шумом пацанов, которые по традиции обзывали девочек всякими детскими словами. В ответ девочки обзывались словами, явно не из их возрастного лексикона. В общем было все, как обычно.

- «А теперь – фокус!» - Вадик торжественно поднял вверх руку с кульком.

- «Это чо, кружка Эсмарха?» - юморнул эрудицией интеллектуал и отличник Артур. Рыжий Сашка не знал слово «эрудиция», а вот фамилия у него была - Есмархин. Еще до того, как визжащий про «тупую силу» и «толстую лобную кость» Артур что то смог объяснить про игру слов, Сашка очень доходчиво объяснил будущему победителю различных умных олимпиад про несвоевременность обнажения знаний перед гегемоном.

После окончания экзекуции, при помощи всех присутствующих Артур слепил обе половинки очков и трагично замолчал. Я подозреваю, что он нам завидовал.

-«Итак!» - торжественно провозгласил Вадик – «Фокус!»

Все уставились на него, ожидая чуда. Вадик стоял в позе шамана выплакивающего дождь, высоко подняв к небу руку с кульком и демонически сверкая глазами в предвкушении триумфа.

- «Лей!» - это была команда мне.

Я приподнял трехлитровую банку и начал потихоньку вливать в бумажную воронку. Вода, странное дело нигде не появлялась и я обрел уверенность в успехе. Вадик же с каждой каплей поглощенной воды принимал вид все более казановистый и гордый. Только сейчас я сообразил, что я то всего лишь ассистент, а лавры все достанутся Вадику. И от внеземного понимания такой несправедливой несправедливости на душе стало так трепетно, что рука моя дрогнула и пол банки воды мгновенно перелились в шарик.

Глаза его постепенно, но довольно таки интенсивно начали принимать форму удивленного крабика. А я погруженный в свои мысли о несправедливости бытия ничего не замечал и продолжал лить воду.

Вдруг народ зашептался и начал отходить в сторону от циркачей. Я не придал этому значение, но, по моему зря. Ибо в следующую секунду какая то толстая и склизкая гадина зеленого цвета, интенсивно извиваясь выскользнула из под рубашки главного фокусника и за что то зацепившись по пути так испугалась, что громко пукнула и исчезла. Место нее на ноги представителю нестандартных фокусов хлынули три литра воды.

И тут и конкретно возблагодарил судьбу, что я не попал в основной состав фокусников, а остался всего лишь ассистентом.

Но фокус, надо сказать удался. Если бы он у нас получился как мы задумали, то наверняка не было бы такого эффекта как сейчас. Гоготали все, кроме Вадика. Сашка тряс рыжим, в веснушках лицом и разевал рот так, что я подозревал зарождение нового фокуса – проглоти вселенную. Девочки тоже трясли своими несформировавшимися еще грудями и совсем не для того ,что бы поощрить нашу фокус-группу. А поэтому было обидно и грустно.

Но больше всего грустно и обидно было Вадику. Он, во время всеобщего веселья продолжал стоять как небольшая статуя обоссанная собачкой догом и только стеклянные от трагедии глаза смотрели куда-то, далеко-далеко за туманность Андромеды.

И только уходя с циркового ристалища и потряхивая поочередно то одной, то другой ногой Вадик задумчиво и дальновидно произнес :– «Следующий раз сначала дома потренируемся»

Вот тут то я и понял, что такое "to be continued"
Volvo XC-90, 3.2 атмо, AWD, 2008.

ПТЗ, А-41, 7 литров, турбо дизель, МКПП + ВОМ - ХУМ, 6.8 т., гидравлика на пять цилиндров.
Аватара пользователя
shadow from omsk
Сообщения: 1104
Зарегистрирован: 17 сен 2013, 13:28
Название клуба: Delicaclub
Имя: Александр
Откуда: Омск
Контактная информация:

Re: Смешные истории

Сообщение shadow from omsk »

У нас в подъезде воняло. Нет, у нас страна большая и в ней много где воняет, где больше, где меньше. Где то даже, и совсем не воняет. Но это «где то» и я таких мест не знаю. А у нас воняло. Точнее ВОНЯЛО! Ибо запах был такой, будто без противогаза заглянули в задницу самому Белому Слону скушавшему что то несвежее.

Причем воняло только в коридоре на первом этаже, выше запах не проходил. Но и этого хватало. Я и не предполагал, что смогу на столь долгое время задерживать дыхание, и, судя по всему, мои соседи, тоже. Через неделю мы, всем подъездом, могли уже ехать и позорить ловцов жемчуга, которые задерживают дыхание всего на несколько минут.

Запах был весьма сложный и с трудом поддавался идентификации. Временами казалось, то это местный алкаш Василий потерял свои пропитанные страданиями носки когда из последних сил полз к спасительному лифту, иногда приходила мысль, что это тыща кротов вылезли на поверхность, одновременно насрали и опять скрылись в недрах, была и совсем экзотическая версия, что кто то уже неделю жрет на первом этаже экзотический фрукт – дуриан, который как известно из интернета, воняет как весь Васин гардероб.

Такое сочетание грандиозной вонищи и морозной свежести неотапливаемого подъезда вносили некий когнитивный дисбаланс в психику жильцов, причем до такой степени, что они начали звонить в ЖЭК.

Поначалу в ЖЭКе на жалобы о состоянии атмосферы особо не реагировали, но когда количество звонков превысило какой то допустимый порог, работники эксплуатационного хозяйства выехали на объект.

Первой в подъезд зашла Сама Начальница ЖЭКа. Сзади корявым строем, как гномы за Белоснежкой, толпились слесаря убивая беззащитных микробов профессиональным перегаром.

И это хорошо, что отряд выбрал именно такой походный порядок, потому, что подойдя к лифту Начальница строго вопросила – «Ну, и что тут у вас воняет? Я ничего не чувствую!» И демонстративно, полной грудью вдохнула атмосферу. После чего сказала эротично «ах» и гигантским холодцом рухнула на первого гнома. Потом пошла цепная реакция. Первый гном, не выдержав веса свалившегося счастья, с центнером сала в руках упал на заднего гнома, тот на следующего. .. Когда все гномы закончились, на полу образовалась картина напоминающая гребцов в байдарке. Все сидели плотненько, дружненько и произносили слова согласно ситуации. Как я понял из их монолога, Большую Начальницу тут уважали весьма условно, поскольку называли словами, далекими от «ласточка» и «солнышко». Диссонансом в хоре однотипных эмоций, звучали весьма эмоциональные и красочные жалобы первого гнома на отдавленные яйца.

Следующая экспедиция состояла из мужественных баб и парней из саночистки. Ребята были опытные и судя по всему, вместо утреннего кофе нюхали «зарин» для бодрости. Это я понял, когда войдя в подъезд, они гулким хором втянули носом миазмы и переглянувшись постановили, дескать да, «немного попахивает».
После чего вскрыли люк в полу, как раз перед дверями лифта. Запах усилится процентов на восемьсот. У меня уже начали плавиться кончики шнурков и выпадать из носа волосы, а эти собрали симпозиум вокруг открытого люка и стали держать совет.

Я повинуясь зову любопытной обезьяны сидящей внутри меня, заглянул в люк и пошатнувшись от вдарившего по мозгам запаха сразу заметил причину несвежести.
Там была крыса. О, какая же это была крыса! Она была размером с виолончель, руки как грабли, хвост как удав и голова размером с маленькое ведро.

Я поначалу завозмущался, дескать что за нафиг, пришла сюда, уселась как у себя дома, неделю подряд пердела в свое удовольствие, а нам тут страдать. И только потом сообразил, что животное того… Уже давно как отправилось к свои далеким предкам. И разлагается тут потихоньку, в свое удовольствие.

Бравые ребята и девчата из саночистки с шутками и прибаутками извлекли тело из подполья и унесли его в направлении, которое мне совсем не интересно.
На этом можно было бы и закончить трагическую повесть, если бы они не забыли закрыть люк, и, как обычно, в хлам задумчивый Василий не сверзился в него с криком убиваемого поросенка. Васю, конечно, вытащили. Но носок он все таки там оборонил. Поэтому воняло еще неделю, пока носок не утащили мыши-фетишисты.
Volvo XC-90, 3.2 атмо, AWD, 2008.

ПТЗ, А-41, 7 литров, турбо дизель, МКПП + ВОМ - ХУМ, 6.8 т., гидравлика на пять цилиндров.
Аватара пользователя
shadow from omsk
Сообщения: 1104
Зарегистрирован: 17 сен 2013, 13:28
Название клуба: Delicaclub
Имя: Александр
Откуда: Омск
Контактная информация:

Re: Смешные истории

Сообщение shadow from omsk »

Что то не перло нынче Эдику. Везение, дама проницательная и в высшей мере неразборчивая в связах, обходила Эдика стороной. Она так же обходила Эдика машину, квартиру и все прочее, что так или иначе имело к нему отношение. И только супругу, полторы центнера весом и два метра ростом Везение периодически навещало. Скорее всего не потому, что здоровая, даже по понятиям бегемотов, тетка, сильно это заслуживала, а скорее просто побаивалось ее. Впрочем трудно винить ветряную даму Везение в этом. Тетку, которую в простонародье звали ласково Бульдозеровна, трудно было не уважать. Голос, габариты и железная хватка вызывали удивление и завить даже у мужиков, тем паче, что некоторые из них были не понаслышке знакомы с ее силушкой. Особенно, когда бухали вместе с Эдиком у него дома.

Эдик же был мужичком хлипеньким и тщедушным, но влияние на жену имел неограниченное. Мужики все удивлялись, дескать как же ты, вот такой дрыщ справляешься со своей Бульдозеровной? Неужто скрытые резервы организма имеешь? Или настолько «маленькое деревце в корень отросло», что Бульдозеровна все прощает?

Эдик только усмехался – Щас, вот она придет и сами у нее и спросите. Это звучало как рев тревоги «Внимание! Воздушная тревога!» И мужики, мгновенно превратившиеся в суетливых тараканов, веером разбегались из его квартиры, что бы только не попасть под Бульдозеровну.

А Бульдозеровна приходила домой, бухала на пол две тридцатикилограммовые сумки и ласковым прицелом обводила помещение. Если кроме суженного никого там не наблюдалось, она улыбалась нежной улыбкой экскаватора и начинала суетиться на кухне . Но если в поле зрения попадался кто то и идентифицировался в системе как «чужой», то Бульдозеровна тоже улыбалась. Но так, что хрусталь лопался в шкафу и начинала выть соседская собака. А потом этот «кто то» обнаруживал в себе реинкарнацию Икара и стремясь на волю, к солнцу, вылетал из квартиры, иногда преодолевая по воздуху весьма значительное расстояние.
В общем этот дом, почему то среди мужиков считался не гостеприимным.

А намедни Этик, прихватив толстую книжку и надев очки погрузился в мир литературы сидя на унитазе. Бульдозеровна была на работе, мужики почему то не шли и посидеть часок с книжкой, мысленно воюя против неукротимой планеты вместе с Язоном, было самое время.

Во то время, когда бесстрашный Язон сделал первый выстрел по ожившим джунглям, в скважине повернулся ключ и на пороге, заслонив дверной проем появилась Бульдозеровна. Она пришла пораньше, что бы успеть «накормить своего задохлика». Привычно окинув взглядом помещение и не обнаружив никого она немного удивилась. Обычно «ее мормыш» сидел на диване и глядя в телевизор задумчиво теребил вытянутые коленки тренировочных штанов. Сейчас же в квартире царила тревожная тишина, и Бульдозеровне впервые в жизни стало не по себе.

Осторожно поставив сумки она на цыпочках пошла по квартире. На удивление тихо монументальные ноги несли не менее монументальное тело.

- Ты здесь, мой серунишка? – ласково мурлыкнула Бульдозеровна в туалетную дверь.

…А в это время Язон убежав из города наводил контакты с местными жителями и вот-вот должно было что то случиться. Поэтому Эдик, как натура увлекающаяся был целиком, всем организмом, включая мозг и уши, в книге. Там он геройски помогал Язону бороться против всех.

- В сортире кто то есть! – Прислушавшись к звукам сделала правильный вывод Бульдозеровна – И этот «кто то» – враг! Потому ,что Эдик бы отозвался, а раз не отозвался, значит это не Эдик, а кто то чужой, а поскольку чужой в доме, а Эдика нет, то это враг, однозначно! И пробежав мысленно еще раз по этой безупречной логической цепочке Бульдозеровна решительно возложила длань на ручку сортирной двери…

… Буквально в полуметре от нее, за тонкой фанерной дверью, Эдик кряхтя после часа сидения на унитазе тоже взялся за ручку, что бы помочь затекшим ногам распрямиться.

… Бульдозеровна почувствовала легкое дрожание двери…

… Эдик, держась за ручку, закряхтел от удовольствия и начал выпрямлять тощие ноги, при этом не переставая читать.

… Пистолет, повинуясь напряжению мышц руки прыгнул Язону в ладонь, Мета подозрительно прищурилась. Вот-вот случится страшное!

… Бульдозеровна еще раз прошлась по логической цепочке и не нашла в ней изъянов….

- СУКА СТРАШНАЯ, ЗАКОПАЮ НАХРЕН ВМЕСТЕ С УНИТАЗОМ!!! – заревела Бульдозеровна и рванула дверь на себя. У нее и в спокойной то обстановке голос далеко не серебряный колокольчик, а в минуты душевного кризиса он вполне мог реветь в тумане подавая сигналы кораблями.

Язон еще вовсю стрелял в наступающие со всех сторон организмы, когда Эдик ушел с унитаза как болид и пит-стопа и пролетающий, строго горизонтально по маршруту туалет-коридор, только успел спросить в промелькнувшее ухо Бульдозеровны – за что?!

Бульдозеровна, набычив шары и ничего не видя от злости почувствовала, что кто то пытается ускользнуть мимо ее уха. Враг жив! И бежит
«Уууухххъать!!» – со страшным придыханием она опустила карающий перст, похожий на огромный валун, на пролетающее мимо тело. Подбитое на взлете тело, в соответствии с заданным вектором резко опустилось на пол и там затихло накрывшись книгой.

Бульдозеровна опустила взгляд. На нее с обложки смотрел бравый Язон и сексуальная Мета. Они стояли на фоне космического корабля, а с боков на них надвигались разные чудовищ и очень знакомый подбородок. Осторожно сдвинув книгу Бульдозеровна поняла, что кто-то где-то ошибся в расчетах.

… В больнице Эдик лежал как король. Бульдозеровна заставила всю палату кастрюлями, судочками и пакетиками с едой, принесла из дома подушку и одеяло. Для себя она элегантно жонглируя, принесла вместительное кресло. Жизнь на время переместилась в палату.

И только врачи, прежде чем зайти к нему, что бы осмотреть сломанные ребра, долго спорили в коридоре, кто пойдет первый. Потому, что Бульдозеровна, глядя проникновенно прямо через глаза туда то, пообещала – «Не вылечите, поменяетесь местами»
Volvo XC-90, 3.2 атмо, AWD, 2008.

ПТЗ, А-41, 7 литров, турбо дизель, МКПП + ВОМ - ХУМ, 6.8 т., гидравлика на пять цилиндров.
Аватара пользователя
shadow from omsk
Сообщения: 1104
Зарегистрирован: 17 сен 2013, 13:28
Название клуба: Delicaclub
Имя: Александр
Откуда: Омск
Контактная информация:

Re: Смешные истории

Сообщение shadow from omsk »

Сосед переезжал. Это событие он и его други начали праздновать задолго до начала наступления самого события. Веселые и в сиську пьяные люди, вызывающие завить и изумление, умудрившиеся напоить даже свой автопилот, периодически, проходя по коридору втыкались лбами в мою дверь заставляя кота тревожно пукать и подозрительно смотреть на свою миску.

Еще кот не любил, когда люди, почему-то шумно сопя пытались преодолеть пространство коридора ползком. А поскольку ползли они так же как и ходили, то есть неуверенно, то звуки издаваемые трущимися об пол телами нервировали животное и заставляла опять газировать атмосферу и тревожно смотреть в миску.
И день настал. И распахнулись двери квартиры. И понесли оттуда мебель. Мебели было не много, но соседи этот недостаток с лихвой компенсировали другим. Мне бы и в голову не пришло, при переезде забирать с собой плинтуса, краны ободранные, линолеум и прочие нужные на новом месте вещи. Но у них было другое видение ситуации и поэтому когда сосед, как обычно в дымину пьяный поволок унитаз, я даже, как то и не удивился.

Дорога до первого этажа была длинной и трудной, как Альпы для Суворова. Сосед периодически уставал и присаживался на унитаз перевести дыхание. Люди, не владеющие информацией о переезде, натыкались на сидящего в коридоре гражданина и в ужасе проскакивали мимо. И только один маленький мальчик сурово сказал ему – «Дядя! А в коридоре срать нехорошо! Дома срать надо!»

От такой внезапной лекции сосед сверзился с толчка и больно ударился организмом об пол. Это был намек, что пора продолжать путь. Впереди было еще четыре этажа.

Унитаз был тяжел. Он был неудобен и скользок. Он смотрел страшным очком прямо в глаза соседу и, кажется, замышлял недоброе. Мужик, то и дело поправлял в руках фаянсовое чудовище и старался не смотреть ему в глаз. Он был суеверным и боялся, что унитаз его проклянет черным, бездонным взглядом.
А унитаз продолжал грустно пялиться на соседа и потихоньку выскальзывал из рук.

- Хоть ты и страшен, но всё-таки друг старый. А старый друг, лучше новых двух – блеснул сам перед собой знаниями фольклора сосед и поставил друга на пол. Где то, в глубине мозга шевельнулась мысль, что в друзей не срут, но это было так глубоко, что мысль сгинула раздавленная новой идеей.

Идея была проста, как сам унитаз, и предполагала, что реализовав ее, можно будет доставить друга вниз без остановок. На обдумывание новой мысли ушло около четверти секунды и сосед, загадочно улыбаясь, запустил руку в самое жерло фаянсу и протолкнул ее поглубже. Так, сказать для гарантии фиксации.
Теперь возможность уронить хрупкое создание стремилась к нулю. На руке он сидел плотно, почти так же, как и раньше на нем сидел сосед, но почему то сам сосед был не совсем удовлетворен. Какая то злобная мыслишка, пальцем проктолога вертелась и царапала мозг не давая насладиться собственной находчивостью. Наконец решив, что сидя думается лучше, мужик поставил унитазину на пол.

И в этот самый момент, зудящая мысль обрела конкретные формы и, совершенно не принимая во внимание ранимую душу соседа изрекла прямо в самую ответственную часть мозга странную фразу – «Ну ты и мудак, Саня! Ну и мудак!»

То, что это был не вопрос, а категоричное утверждение, «мудак Саня» понял сразу. Рука, так ласково и нежно запихуемая пять минут назад в жерло унитаза застряла там плотно, надежно и без вариантов.

Тихонько пискнув, чтобы не привлекать внимание, Санек попытался выдернуть конечность из недр унитаза. Конечность не поддалась. Не поддалась она и через минуту и через пять. А еще показалось, что рука немного начала опухать. Саня, хоть был как обычно выпивши, но при мысли, что потеряет руку, потерял самообладание. А потеряв его, подхватил свою, ставшую родной ношу и судорожным бегом кинулся назад в квартиру, что бы там, без свидетелей поговорить со злобным изделием и попросить его по хорошему отпустить Санину клешню. Или, в крайнем случае, если переговоры человека и унитаза зайдут в тупик, то просто грохнуть несговорчивого противника об бетонную стену.

Постепенно фаянсовый друг превращался в ненавистного врага.

Квартира оказалась закрыта. И Саша, своим, залитым водкой мозгом, запаниковал. Он начал стучаться в квартиры, требовать помощи, молоток и выпить.
…Мой кот традиционно пернул и посмотрел на миску.

Вид мятущегося по длинному коридору тела, которое целило в людей унитазом надетым на руку вселяло стойкое подозрение, что Терминатор, это нихрена не выдумка режиссера. И если ВОТ ЭТО выстрелит, то все ракеты Терминатора в почтении склонят свои боеголовки перед тем, что вылетит ОТТУДА.

Постепенно коридор наполнялся зрителями и сочувствующими. Хоть Санек и попил крови у соседей, но все-таки его было жалко. И только старый дед, имевший у детворы кличку Козявочник, предложил Сашке жесткий, но радикальный выход – «А ты его себе об башку ебни, да хером прихлопни! Он и развалится»

Соседи разом замолчали, представив себе эту картину. И только Санек сверкнув разъехавшимися от горя и водки очами, ткнул унитазом в деда и пообещал – «Щас, вот щас сниму его и тебе на голову одену. Будешь, б***ь, как солдат в «Звёздных войнах», при шлеме и без мозгов.»

Зрители резко зауважали Саню и на всякий случай отступили к выходу.

Козявочник, на которого нижним глазом обличающе указывал унитаз не стал вступать в бессмысленную дискуссию, а грациозной саламандрой смело сквозанул за спины соседей и дернул вниз по ступенькам.

Кто-то со вздохом произнес – «Вот так и появляются унитазофобы»

Потом один сосед принес канистру импортного масла. «Для своей машины покупал» – пояснил он, что бы все оценили грандиозность жертвы. Потом все дружно лили масло на руку Санька, а заодно и на его голову. Санек не возражал, нервная блокада сделала свое дело, и ему было глубоко похрен. Потом он пошевелил пальцами и унитаз соскользнул с руки.

Улыбаясь как Буратино он смотрел на освобождённую руку, шевелил пальцами и тщательно их пересчитывал. Пальцы весело шевелились и были все на месте.

… А потом, уже совсем потом, темным вечером, в подъезде раздался страшенный грохот и следующей звуковой волной – профессиональные маты и проклятия.
Это красиво изгибая тело и крутя им в воздухе замысловатые пируэты, зачетно ****анулся на разлитом масле Козявочник, крадущийся к себе домой.

После этого Сашки больше в подъезде не было, наверное действительно переехал куда-то. А Козявочник еще долго, приближаясь в месту своего пикирования, переходил на черепаший шаг и, держась за стену, осторожно преодолевал его.
Volvo XC-90, 3.2 атмо, AWD, 2008.

ПТЗ, А-41, 7 литров, турбо дизель, МКПП + ВОМ - ХУМ, 6.8 т., гидравлика на пять цилиндров.
Аватара пользователя
shadow from omsk
Сообщения: 1104
Зарегистрирован: 17 сен 2013, 13:28
Название клуба: Delicaclub
Имя: Александр
Откуда: Омск
Контактная информация:

Re: Смешные истории

Сообщение shadow from omsk »

Есть нецензурщина, но из песни слов не выкинешь.
Злодейка судьба забросила Мишу в Эквадор, в Кито, где он три года преподавал в местной консерватории теорию и практику барабанного боя.

По истечении срока, наряду с ненавистью к зальсе, пальмам и жаре, он приобрел также и жену, из своих бывших студентов… И если вы подумали, что мол вот, до чего довели человека, кому и эквадорские индейки - жена, то не спешите. Молодая была очень даже блондинкой, с молочной кожей, голубыми глазами и весьма приятных округлостей. А улыбка! Миша растворялся в ней, и собирался отвезти это чудо домой, чтобы оно грело его в суровые московские зимы. Но это в будущем…

А пока Миша занялся со своей любимой изучением языковых азов, русских. К его радости постижение основ шло чрезвычайными темпами. Видимо сказался музыкальный слух Марии, да и ей самой очень нравилось русское звучание, и через некоторое время она почти без акцента говорила мужу: «Е* твой мать, Михель!» или, к примеру: «Ну, какого х*я, ты Михель опять нап*здячился?!»

Радости молодожена не было предела. Одно огорчало: дальше азов у Марии продвигалось туго и что она говорила, как выяснилось впоследствии, она ни черта не понимала… Видимо все-таки сказалась ее блондинская наследственность, и емкости памяти на большее уже не хватало…

А тут и папашка засобирался в гости, посмотреть на это чудо. Слава богу, папашка был подвижный, и преодолев все трудности оказался в аэропорту Кито, куда Миша и поехал его встречать, оставив Марию дома, по-хозяйству. Радостные от встречи, они открыли дверь дома и узрели Мишину благоверную, с караваем хлеба в руках, ослепительной улыбкой и искрящимися глазами.

И такую она держала речь:
«Е*ать мой лысый череп! Старик Козлодоев! Как мы рады тебя видеть, залупоглазая расп*здическая сукоб*ядская п*здоприебина…» И т. д. и т. п. Минут пять. Остановить ее было некому: муж уже икал от хохота, а папашка впал в такой столбняк, что вывести из него его удалось только, влив в горло бутылку водки, которую он запасливо привез в чемодане…

После этого случая Марии было строжайше запрещено готовить и произносить какие-либо спичи на русском, без предварительной подачи в письменном виде мужу на кардинальную правку. Долго ли, коротко ли, но пришло время показать Марии, как выглядит настоящий снег.

Работник консульства, долго тыкавший пальцем в клавиатуру, набирая «Мария-Анна-Луиза-…» и еще штук шесть имен Марии, поднял наконец осоловевшие глаза и спросил у Миши:
«А по-русски то говорит?»
«Да, немного…» ответил потерявший бдительность муж.
«Ну, скажи чо-нить»
«Пошел на х*й!» с пионерскими интонациями `всегда готов! ` звонко прокатилось по гулким коридорам консульства…

До Москвы они добрались. Мария уже довольно сносно говорит по-русски. А любимое ее занятие это посещение московских рынков, где ей все почему-то достается за пол цены, а то вовсе даром…
Volvo XC-90, 3.2 атмо, AWD, 2008.

ПТЗ, А-41, 7 литров, турбо дизель, МКПП + ВОМ - ХУМ, 6.8 т., гидравлика на пять цилиндров.
Аватара пользователя
Jek55
Сообщения: 5903
Зарегистрирован: 22 мар 2012, 13:15
Название клуба: 4x4omsk.ru
Откуда: Омск
Контактная информация:

Re: Смешные истории

Сообщение Jek55 »

Реальная Объяснительная Участника ДТП

Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, зaметив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке–водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким–то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких–либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО…., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что–либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)

Отсюда: http://www.pure-t.ru/?p=39799
4х4 везде и всегда
Аватара пользователя
Dikiymen
Сообщения: 6464
Зарегистрирован: 29 мар 2012, 21:19
Название клуба: ОООСТО Омск 4х4
Имя: Александр

Re: Смешные истории

Сообщение Dikiymen »

Боян конечно, но хрен с ним.
ШНГ 2010 г.в., история постройки в блоге
Аватара пользователя
Jek55
Сообщения: 5903
Зарегистрирован: 22 мар 2012, 13:15
Название клуба: 4x4omsk.ru
Откуда: Омск
Контактная информация:

Re: Смешные истории

Сообщение Jek55 »

т.е. разрешаешь?!
Smile:ha-ha
4х4 везде и всегда
Аватара пользователя
Dikiymen
Сообщения: 6464
Зарегистрирован: 29 мар 2012, 21:19
Название клуба: ОООСТО Омск 4х4
Имя: Александр

Re: Смешные истории

Сообщение Dikiymen »

Пусть будет :smilePlaj
ШНГ 2010 г.в., история постройки в блоге
Аватара пользователя
DND
Сообщения: 420
Зарегистрирован: 18 авг 2015, 14:52
Название клуба: Омский Внедорожник
Имя: Дэн
Откуда: Омск ЛБ

Re: Смешные истории

Сообщение DND »

Боян конечно,тапками в меня не кидайте :-D но если кто не читал:
Чем круче джип...
Гномы могут копать, могут не копать, круглое носить, а квадратное катать...
Петюня 2015, 2.7 LTD, Белый, Бензин, динамка 8т, шаклы, лопата, СиБи, (Winter RW11 / BFG KM2) - 31" в процессе подготовки...
Аватара пользователя
RRRoma
Сообщения: 2503
Зарегистрирован: 02 апр 2012, 10:47
Название клуба: Омск 4х4
Имя: Роман
Откуда: 909536867шесть

Re: Смешные истории

Сообщение RRRoma »

оооо, 100 лет назад читал - ржака про хаммер
Nissan Patrol Y61, бензин+газ+МКПП, 35МТ, CB, 12000lbs, +2"susp - был
УАЗ Патриот 2017, Классик, сток
Аватара пользователя
Muromec
Сообщения: 319
Зарегистрирован: 31 окт 2012, 21:41

Re: Смешные истории

Сообщение Muromec »

Перестрелкой и ДТП обернулась 26 сентября на трассе Иваново – Нижний Новгород попытка молодых людей южной внешности познакомиться с девушками. Парни ехали на Mercedes GL, а понравившиеся им девушки – на Mercedes Е350.

«Поздно вечером 26.09 молодые люди южной наружности на Мерседес GL попытались познакомиться с двумя девушками, возвращающимися в Нижний на Мерседес Е350, – рассказывает очевидец происшествия. – После отказа в знакомстве молодые люди начали подрезать авто девушек и стрелять в воздух и в направлении авто девушек. Девушки попытались объехать авто навязчивых парней, но безрезультатно... После ряда попыток пассажирка Е350 пересела на заднее сидение и в окно выстрелила два раза в воздух из травмата, что опять же не помогло...»

Потом парни поравнялись с Е350 и начали выкрикивать оскорбления, продолжает очевидец, высказывая предположения, что молодые люди могли быть пьяны или под действием каких-то веществ. История закончилась ДТП: «Девушки из двух стволов высадили по кузову GL 12 выстрелов из двух окон своего Е350, после чего GL ушел во встречный кювет...» .
TLC-100 1 HD-FTE Cooper STT PRO 33"
Suzuki Escudo квадратный коротыш все рычаги кастомные, длинноходные стойки лифт 5", лебедка, шнорк,
CST CL18 31"
7,62 х 54R
Ответить

Вернуться в «Юмор»