Анекдоты

Анекдоты, смешные ситуации и тд

Модераторы: проходимец, sedoy64, Jek55, 13-й, Мелкий

13-й
Сообщения: 6367
Зарегистрирован: 10 апр 2012, 10:48
Название клуба: Омский внедорожник
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 5 раз

Re: Анекдоты

Сообщение 13-й » 21 фев 2017, 11:04

Muromec писал(а):Крот чех и он с 1994 партнерствует с НАТО в рамках "Партнерство ради мира".
Pod_stal Pod_stal Pod_stal Pod_stal Pod_stal Pod_stal Pod_stal Pod_stal Pod_stal
Группа на Вайбер СТК Омский Внедорожник
https://invite.viber.com/?g=yEgyi1kTT0f ... Q8gfS4fvaj

Аватара пользователя
Duke Nukem
Сообщения: 1434
Зарегистрирован: 03 дек 2012, 09:49
Имя: Михаил
Благодарил (а): 6 раз
Поблагодарили: 3 раза

Re: Анекдоты

Сообщение Duke Nukem » 16 мар 2017, 00:52

Сказки на ночь.

***
Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни — в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири. Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири… Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.

***
Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся — ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони — в докторов-психиатров. Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету — тут часы и пробили. Открывает она глаза — а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало — вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый — Петр Петрович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история.

***
В тридевятом чтении в тридесятом прочтении сочинил депутат поправку. Вышла поправка большая-пребольшая. Стал депутат ее проталкивать. Голосует-голосует — протолкнуть не может. Позвал депутат центристов. Центристы за депутата, депутат за поправку — голосуют-голосуют, принять не могут. Позвали центристы аграриев. Аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку — голосуют-голосуют — принять не могут. Позвали аграрии социал-демократов. Социал-демократы за аграриев, аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку — голосуют-голосуют — принять не могут. Позвали социал-демократы национал-патриотов. А те позвали правых, а правые позвали левых. Левые за правых, правые за левых, ультраправые за ультралевых, национал-патриоты за социал-демократов, социал-демократы за аграриев, аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку — голосуют-голосуют — принять не могут. Но тут из буфета вышел одномандатник. Мимо бежал, на кнопочку нажал — приняли поправку!

***
В одном американском городе жила говорящая табуретка, работала курьером, разносила пиццу. Однажды пристали к ней журналисты, расскажи мол, откуда ты такая? Отнекивалась табуретка как могла, но в итоге сдалась и рассказала свою историю. Жил был в каморке Папа Карло, и принесли ему как-то полено. В сказке бы он обязательно выстругал Буратино, а в жизни семью кормить надо. Выстругал табуретку, да и продал на рынке. А что табуретка вдруг ходить да говорить научилась — так это от породы дерева сильно зависит, а больше ни от чего.

***
Жил был в дальних карпатских горах козленок-серебряное копытце. И было у него свойство такое — где ни стукнет копытцем — появляется рупь мелочью, стукнет дважды — стольник, стукнет трижды — тыща в банковской упаковке. И вот спугнула его перестройка, стал он по стране бегать из одного конца в другой. Ловят его и спецслужбы и милиция и армия — да не из корысти, а потому что каждая такая пробежка — это двадцать процентов инфляции. Так что, если вы найдете на дороге деньги — несите их в центробанк, это лишние, и там их уничтожат. А если вдруг этого козла поймаете — тут-то наша страна из кризиса и поднимется.
Патрол Y61, ZD30, пары 5.1, 35" Бигхорн/Йока72, 36" Симаки, лифт, шнорк, лебедь, силовик, габажник, лампочки, свистелки-перделки...

Аватара пользователя
Duke Nukem
Сообщения: 1434
Зарегистрирован: 03 дек 2012, 09:49
Имя: Михаил
Благодарил (а): 6 раз
Поблагодарили: 3 раза

Re: Анекдоты

Сообщение Duke Nukem » 22 мар 2017, 14:05

- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, а вы точно гинеколог?
Патрол Y61, ZD30, пары 5.1, 35" Бигхорн/Йока72, 36" Симаки, лифт, шнорк, лебедь, силовик, габажник, лампочки, свистелки-перделки...

Аватара пользователя
Muromec
Сообщения: 318
Зарегистрирован: 31 окт 2012, 21:41

Re: Анекдоты

Сообщение Muromec » 01 апр 2017, 13:33

Сижу на работе, мой коллега-мужчина кушает Твикс, и тут я ему говорю:
— Кинь мне палочку!?
Он аж поперхнулся!

- Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает - не страдай херней, муж узнает - убьет

Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся… Кого только не еbут.
....

Молодая стройная брюнетка Соня обратилась к своему врачу Эпштейну с тревогой о том, что из двух черных точек, появившихся на внутренней поверхности её бёдер, разовьётся некроз. Эпштейн осмотрел её, выписал мазь, успокоил, сказав, что ничего страшного, только когда она уходила, он спросил её:
— А Ваш, Соня, любовник случайно не цыган?
— Цыган, а откуда Вы знаете?
— Скажите своему цыгану, шо его серьги таки не золотые!

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... бл*, где это???

Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.

Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно — понимать всю тупость любимых песен.

Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо.
Парень говорит:
– Видишь вон ту звезду?
Девушка:
– Вижу!
Парень:
– Это ты! А ту видишь?
Девушка:
– Вижу!
Парень:
– Это я! А видишь, одна звезда на другой?
Девушка (томно прижимаясь к парню):
– Вижу…
Парень (мечтательно вздыхая):
– А это я на мопеде!
TLC-100 1 HD-FTE Cooper STT PRO 33"
Suzuki Escudo квадратный коротыш все рычаги кастомные, длинноходные стойки лифт 5", лебедка, шнорк,
CST CL18 31"
7,62 х 54R

Аватара пользователя
Jek55
Сообщения: 5903
Зарегистрирован: 22 мар 2012, 13:15
Название клуба: 4x4omsk.ru
Откуда: Омск
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Jek55 » 11 апр 2017, 09:43

Она:
- Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он:
- А с тебя минет по утрам!
Она:
- Чувствую, это и будет мой завтрак, б%%%ь.
4х4 везде и всегда

Аватара пользователя
antuant
Сообщения: 951
Зарегистрирован: 29 мар 2012, 23:32
Название клуба: Бывалец
Имя: Юрий
Благодарил (а): 21 раз
Поблагодарили: 3 раза
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение antuant » 26 апр 2017, 09:54

девушка рассказывает:
Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома.
Nissan Mistral почти сток) Шнорк Бодик 6см, СВ мегаджет3031 турбо, АШК савари 500.
а мы живем, а нам с тобою повезло..(с)Агата Кристи
тел. 8-904-82-38-325

Аватара пользователя
antuant
Сообщения: 951
Зарегистрирован: 29 мар 2012, 23:32
Название клуба: Бывалец
Имя: Юрий
Благодарил (а): 21 раз
Поблагодарили: 3 раза
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение antuant » 26 апр 2017, 09:55

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я - татарин.
- Татарин??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!
Nissan Mistral почти сток) Шнорк Бодик 6см, СВ мегаджет3031 турбо, АШК савари 500.
а мы живем, а нам с тобою повезло..(с)Агата Кристи
тел. 8-904-82-38-325

Аватара пользователя
CtakaH71
Сообщения: 4329
Зарегистрирован: 31 мар 2012, 16:31
Название клуба: Дорог в мире много!
Имя: Игорь
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 6 раз

Re: Анекдоты

Сообщение CtakaH71 » 29 апр 2017, 10:33

Я почему-то по мотивам этого анекдота, истории про голосование за "подготовленную" Ниву в соседней ветке и висящие по городу рекламы современных "полноприводных" авто надумал вот такую картинку:
_____________________________________

Пришел джипер в сельскую церковь, подошел к батюшке.
-Помоги! - говорит, помоги, святой отец!
-А в чем дело, сын мой?
-Не едет, отче! И машину купил, как в рекламе сказано, что и мощь, и скорость, и король я теперь должон стать бездорожья. И фары на крыше поставил, и шноркель с багажником никелированным прикрутил. И отполировал, и противотуманки установил, самые лучшие, от официального дилера! И тысячу постов на форуме написал, все равно не едет!
- А где же твоя машина, давай осветим ее грязью благотворящей? - и батюшка показал кадило с первосортной внедорожной грязью.

Побледнел джипер, с лица сгинул, руками замахал.
-Да ты что, поп, с ума что ли сошел! На шоссе стоит моя машина, в 10 километрах от поворота на деревню вашу. Грязно же здесь, да кусты царапучие по обочинам растут! Такси я нанял, называется "BMW.rus", кажется, странное название, да и такси странное, задние колеса большие-пребольшие, а передние маленькие. И вот мы еха...

И тут со словами "С асфальта хоть раз сам съедь, долбоеб!!!", уебал батюшка кадилом с грязью тому джиперу прямо по белоснежной панаме с надписью на басурманском языке "Extra special 4x4".
Перекрестил упавшее тело.
-А такси твое не такси. "BMW.rus", тьфу ты, господи прости. А трактор "Беларусь" это!

И пошел свой старенький УАЗ завести, поехать жердей в лесу нарубить, да церковную ограду поправить.
В продаже газы аргон, гелий, аппараты для сварки. Тел, вайбер, вацап +7904 329 09 16. Куплю и продам любые баллоны. ВК https://vk.com/ctakah_71

Аватара пользователя
Duke Nukem
Сообщения: 1434
Зарегистрирован: 03 дек 2012, 09:49
Имя: Михаил
Благодарил (а): 6 раз
Поблагодарили: 3 раза

Re: Анекдоты

Сообщение Duke Nukem » 06 май 2017, 21:27

Сразу скажу: уважаемые владельцы Патриотов отнеситесь к этому посту с юмором и христианским терпением! Я не автор, лишь процитировал, постаравшись облагородить отдельные нецензурные выражения.
И самое главное: редакция не разделяет мнение автора.

"Человек я в общем эмоциональный и не сдержанный. Это в общем. Сейчас же будет полный ужос, Адъ и сферический п....ец в кубе, так что уберите от экрана домашний скот, беременных женщин и детей младше 12 лет. Ибо такие слова они осваивают классу к шестому, не раньше.
Итак. Отзыв. Хотя по тексту такой "отзыв" дала когда-то РПЦ Толстому, отлучив его на.уй.
Дано. УАЗ Поцреот. Немного пикап. 2014 года рождения. Пробег меньше 50000 км.
Чем же сумело порадовать это е..чее чудо, рожденное в творческих
муках ~упоротыми у..ками~ инженерами из славного города Ульяновска (рас. верн. Симбирск)?
А вот чем.
Экстерьер. Слово "дизайнер" в Ульяновске конкретно, и во всем Поволжье в целом, является ругательным, характеризующим его носителя весьма не лестно, и используется, когда словами "г...сек е..ный" или п....г гнойный" пользоваться не с руки, а правду в глаза сказать охота.
Поэтому дизайн Поцреота ваяли посудомойщицы заводской столовой, за премию. Все остальные наотрез ушли в отказ.

Что получилось, видите на дорогах.
У....щно-рубленые формы, а'ля ящик из под снарядов, не дают забыть что УАЗ завод так то военный. О мирной же жизни извещает передок. Который напоминают е.ло хомяка, которому любознательный второклассник засунул туда то линейку. И там ее энергично проворачивает.

Окраска, судя по всему, производилась методом макания в эмаль .уя, обмотанного ветошью, и потом тыканием этого .уя в кузовные панели. Тыкалось абы как, потому краска отходит вместе с грунтом, оставляя веселенькие разводы ржавчины.

Сборка кузова должна символизировать широту русской души и величие русских просторов. В редкий зазор не пролазит палец, в некоторые входит и целый кулак.

Дверные ручки. Это единственная надежда удержать на плаву экономику Ульяновской области. Их там, видимо, делают все. Из говна экзотических зверушек. То что из говна, объясняет, почему за год разваливаются три-четыре комплекта. А экзотических, это уже судя по цене.

Что бы отечественный автолюбитель не был изнеженным, сибаритствующим чмом, как в каком нибудь сраном Мерсе, придумана фича. Приклеенный на соплях фиксатор капота. Ожидание его неизбежного, рано или поздно, открытия на ходу, держит водителя собранным и бдительным, как Костя Дзю на ринге.

Трансмиссия.
Помните Эллочку Людоедку и ее эпичную битву с миллиардершей Вандербильдихой? У УАЗа задачи не менее масштабны. Брошен вызов Рейндж Роверу. Селектор переключения раздатки напоминает такой же у Рейнджа. Как шанхайские барсы Эллочки меха дочери Вандербильда. Хлипкий и у...щный сифилис, свободно вращающийся от любого воздействия, вплоть до громкого пука. И непредсказуемо переключающий режимы от 2WD до пониженной.

Загадочности добавляет трансмиссия. Редуктора мостов выть начинают синхронно. Дуэтом. Но вот какой на..нется первым, .уй угадаете. Самый точный ответ - у..ндошадся оба. А вот с очередностью сложнее.

Два бака. Ну и правда, а на.уя сложности с одним то? С двумя интереснее, в одном можно держать бензин, во втором заначку от жены. Правда баки живут своей жизнью, по братски делясь горючкой по сотонинскому и ни.уя не понятному алгоритму. И сколько у вас на данный момент в каком горючки, .уй вы расскажете даже под пытками.
Усугубляет запутанность темы работа указателя уровня топлива. Десять раз щелкнешь переключателем баков, и, параллельно переключающийся указатель, покажет 10 разных значений уровня топки в каждом баке.

Ремни безопасности имеют милую привычку клинить в смотанном состоянии. Что ни...ца как повышает пассивную безопасность. Огребя пару штрафов, юзер понимает, что судорожно рвать их, увидев патруль ДПС, бессмысленно. .уй вытянешь. Поэтому лучше по...ться минут сорок перед началом движения и пристегнуться.

Переключатели, тумблеры и прочий мелкий триппер сродни ребусу. Что первое отвалится/сломается/отпадет?
Ааааа, .уй ты угадал! Новая игра.

В общем мне не понятно. Какого .уя весь мир ополчился на ИГИЛ, колумбийских наркобаронов и серийных маньяков? Это же все милые люди, на фоне Демонов Ада, что собирают эти злое...ие колесницы на родине дедушки Ленина. Им даже не гореть в Аду, они, цуко, по ходу там местные.

P.S. Скажу сразу. Идите строевым шагом на.уй все, кто начнет сейчас п...еть "...езжу на Поцреоте 100500 лет, наездил восемь мильенов километров, менял ток масло и колодки.."
Вы или менеджеры по продажам дилеров УАЗа. С вероятностью 90%.
Или о.уевшие п...оболы, долбо...ы-фантазеры (9.99%).
Или вы человек с таким везением, что я ни.уя не пойму, почему вы еще не разоряете казино в Лас-Вегасе."
Патрол Y61, ZD30, пары 5.1, 35" Бигхорн/Йока72, 36" Симаки, лифт, шнорк, лебедь, силовик, габажник, лампочки, свистелки-перделки...

Аватара пользователя
Muromec
Сообщения: 318
Зарегистрирован: 31 окт 2012, 21:41

Re: Анекдоты

Сообщение Muromec » 23 май 2017, 13:56

Общее собрание колхоза. Все ждут председателя.
С часовым опозданием влетает председатель.
Швыряя кепку на стол, произносит:
- Пи__ец, одной проблемой меньше.
Колхозники с надеждой:
- Неужели корма завезли?
- Да нет, хрен стоять перестал.
TLC-100 1 HD-FTE Cooper STT PRO 33"
Suzuki Escudo квадратный коротыш все рычаги кастомные, длинноходные стойки лифт 5", лебедка, шнорк,
CST CL18 31"
7,62 х 54R

Аватара пользователя
Muromec
Сообщения: 318
Зарегистрирован: 31 окт 2012, 21:41

Re: Анекдоты

Сообщение Muromec » 23 май 2017, 14:22

Жена мужу, вот через двадцать лет тебе будет 55, а мне 45, что будешь делать? - Я 45-летних не е.....
TLC-100 1 HD-FTE Cooper STT PRO 33"
Suzuki Escudo квадратный коротыш все рычаги кастомные, длинноходные стойки лифт 5", лебедка, шнорк,
CST CL18 31"
7,62 х 54R

Юнец
Сообщения: 213
Зарегистрирован: 30 май 2013, 11:14
Имя: Владимир

Сообщение Юнец » 23 май 2017, 15:47

Поймал волк зайца и заявляет ему:
- Слышишь, заяц, я тут в лесу теперь главный. Завтра принесёшь мне 1000 рублей, а пока гуляй отсюда!
Заяц пригорюнился, пошёл к медведю жаловаться.
Медведь подумал-подумал и говорит зайцу:
- Знаешь, косой, а ты пошли его нахер, и всё!
На следующий день волк встречает зайца и спрашивает:
- Ну, и где же мои бабки, серый?!
- Слышь, волк, иди-ка ты нахер! - отвечает заяц.
Волк пришёл в бешенство. Трясёт зайца и кричит:
- Ну, ты попал, серый! За свою борзость завтра уже 10000 рублей принесёшь! Иначе - кранты: завяжу тебе уши узлом и в болото брошу!
Заяц ещё больше пригорюнился и снова побрёл к медведю. Мол, так вот и так, лютует волчара, теперь уже десять тысяч просит!
Медведь подумал-подумал и говорит:
- А ты опять пошли его нахер!
Волк поймал зайца на следующий день и спрашивает:
- Ну что, косой, одумался наконец? Где мои деньги?
Заяц смело отвечает:
- Слышь, серый! Иди-ка ты нахер!
Волк разозлился:
- Ну всё, вонючая серая сопля! Пробил твой смертный час! Теперь тебе точно п**дец! Один шанс у тебя остался спастись - завтра принесёшь мне 100000 рублей, иначе потеряют тебя в лесу навсегда!
Заяц сильно испугался, в слезах прибежал к медведю и говорит:
- Я волка снова нахер послал, а он велел мне 100000 рублей завтра принести. Что мне теперь делать?!
Медведь в задумчивости пососал лапу и отвечает:
- Ну, косой, 100000 рублей - сумма серьёзная. Тут шутить нельзя. Надо отдать...

Аватара пользователя
Duke Nukem
Сообщения: 1434
Зарегистрирован: 03 дек 2012, 09:49
Имя: Михаил
Благодарил (а): 6 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Duke Nukem » 23 май 2017, 17:14

Я бы поездил на хорошей отечественной
машине... но кто меня пустит в город на
танке.
Патрол Y61, ZD30, пары 5.1, 35" Бигхорн/Йока72, 36" Симаки, лифт, шнорк, лебедь, силовик, габажник, лампочки, свистелки-перделки...

Аватара пользователя
CtakaH71
Сообщения: 4329
Зарегистрирован: 31 мар 2012, 16:31
Название клуба: Дорог в мире много!
Имя: Игорь
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 6 раз

Re: Анекдоты

Сообщение CtakaH71 » 23 май 2017, 17:17

Подхожу к столу на фестивале на Салаире, у стола находятся омичи - Дед, Саня151, Грин, Валера Буханка, члены экипажа Миши Пелевина, да много кто. Мы на Пихтач гоняли, а остальные -кто рубился на фестивальном зачете, кто смотрел. Идет бурный обмен мнениями.

Один из рассказчиков повествует - "...и тут заезжает сегодня у водосброса на спецсекцию Нива! Поехала. РРРАЗ - амортизаторы отломились! ДВА - пружины вылетели! ТРИ - полуось выкатилась!!!".

Один из сидящих за столом произносит всего одно слово: "Е-васильев?"
После этого вся компания несколько минут не может сказать ничего от смеха)).
В продаже газы аргон, гелий, аппараты для сварки. Тел, вайбер, вацап +7904 329 09 16. Куплю и продам любые баллоны. ВК https://vk.com/ctakah_71

Аватара пользователя
antuant
Сообщения: 951
Зарегистрирован: 29 мар 2012, 23:32
Название клуба: Бывалец
Имя: Юрий
Благодарил (а): 21 раз
Поблагодарили: 3 раза
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение antuant » 24 май 2017, 12:41

Smile:ha-ha Smile:ha-ha Smile:ha-ha сама доброта)
Nissan Mistral почти сток) Шнорк Бодик 6см, СВ мегаджет3031 турбо, АШК савари 500.
а мы живем, а нам с тобою повезло..(с)Агата Кристи
тел. 8-904-82-38-325

Аватара пользователя
teria
Сообщения: 1099
Зарегистрирован: 17 апр 2012, 16:33
Название клуба: бездомный
Имя: Сергей
Откуда: Омск
Благодарил (а): 1 раз
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение teria » 25 май 2017, 14:49

CtakaH71 писал(а):Подхожу к столу на фестивале на Салаире, у стола находятся омичи - Дед, Саня151, Грин, Валера Буханка, члены экипажа Миши Пелевина, да много кто. Мы на Пихтач гоняли, а остальные -кто рубился на фестивальном зачете, кто смотрел. Идет бурный обмен мнениями.

Один из рассказчиков повествует - "...и тут заезжает сегодня у водосброса на спецсекцию Нива! Поехала. РРРАЗ - амортизаторы отломились! ДВА - пружины вылетели! ТРИ - полуось выкатилась!!!".

Один из сидящих за столом произносит всего одно слово: "Е-васильев?"
После этого вся компания несколько минут не может сказать ничего от смеха)).
Ну не только.
Нива либо принимает человека, либо отторгает его всеми возможными способами.
"По необходимости готов, по возможности помочь"©

Аватара пользователя
Jek55
Сообщения: 5903
Зарегистрирован: 22 мар 2012, 13:15
Название клуба: 4x4omsk.ru
Откуда: Омск
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Jek55 » 08 сен 2017, 16:04

Купила Красная шапочка сибе китайский велосипед...
Ну там, типа на чугуниевой раме... и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок–Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца надней.
Тут появляицца Медвед:
— Превед, кросавчег! Типа, оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил ***!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: "Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну."
Ломицца напролом, апять выскакиваит перед Кр. Шапкой, ламаит нечистоплотна велосипед.
А вот появляица Медвед:
— Превед, кагдила? Быра вел пачинил.... ну там и дальше по списку!
Опять сварка, извинения, настройка тармазоф –замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: "Ну лана, у миня есть план иначе. "
А Кр. Шапка приезжаит к бабушко, втаскиваит вел и павествуит старой перечнице эпичную историю о сваих адвентурах ф лесу.
Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
— Бабушко, а схера ли у тибя такие красные глаза?
— От сварки, сцуко!!! :sarc: :sarc: :sarc:
4х4 везде и всегда

Аватара пользователя
Maison
Сообщения: 2660
Зарегистрирован: 25 апр 2015, 17:20
Название клуба: НАСТРОВ!Я
Имя: Игорь
Благодарил (а): 4 раза

Re: Анекдоты

Сообщение Maison » 08 сен 2017, 16:34

У меня теперь тоже глаза красные от туевой хучи ошибок текста shok
Всё, что я обещаю, я делаю - когда-нибудь. Всё, что хочу, сбывается - рано или поздно.
(С.Дали)
(синяя) или (красная)?

Аватара пользователя
Jek55
Сообщения: 5903
Зарегистрирован: 22 мар 2012, 13:15
Название клуба: 4x4omsk.ru
Откуда: Омск
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Jek55 » 08 сен 2017, 16:50

Maison писал(а):туевой хучи ошибок текста
ты чО ...какие ошибки!?!?!?! .... это - албанский международный
4х4 везде и всегда

Аватара пользователя
Maison
Сообщения: 2660
Зарегистрирован: 25 апр 2015, 17:20
Название клуба: НАСТРОВ!Я
Имя: Игорь
Благодарил (а): 4 раза

Re: Анекдоты

Сообщение Maison » 08 сен 2017, 17:21

Ну, и буй албанский с ним)) Хорошо, уже забыли еВо Фсе!)
Всё, что я обещаю, я делаю - когда-нибудь. Всё, что хочу, сбывается - рано или поздно.
(С.Дали)
(синяя) или (красная)?

Ответить

Вернуться в «Юмор»