Анекдоты

Анекдоты, смешные ситуации и тд

Модераторы: проходимец, sedoy64, Jek55, 13-й, Мелкий, antuant

Аватара пользователя
Dikiymen
Сообщения: 6464
Зарегистрирован: 29 мар 2012, 21:19
Название клуба: ОООСТО Омск 4х4
Имя: Александр

Сообщение Dikiymen »

Пора вводить счетчик этого бояна на этом форуме.
ШНГ 2010 г.в., история постройки в блоге
Аватара пользователя
Duke Nukem
Сообщения: 1438
Зарегистрирован: 03 дек 2012, 09:49
Имя: Михаил

Re: Анекдоты

Сообщение Duke Nukem »

Пушчай и боян, зато весело! :smileOkey
Патрол Y61, ZD30, пары 5.1, 35" Бигхорн/Йока72, 36" Симаки, лифт, шнорк, лебедь, силовик, габажник, лампочки, свистелки-перделки...
Аватара пользователя
Maison
Сообщения: 2669
Зарегистрирован: 25 апр 2015, 17:20
Название клуба: НАСТРОВ!Я
Имя: Игорь

Re: Анекдоты

Сообщение Maison »

Тут за новый год тереть начали. Мне вспомнился новогодний анекдот.))

Просыпается мальчик в новогоднюю ночь, смотрит, а в комнате под елкой какой-то мужик в длинной красной шубе и с бородою копошится. Мальчик протер глаза и закричал:
— Дед Мороз, Дед Мороз, ты всё-таки существуешь! А я то думал что это всё сказки, потому что никто никогда тебя не видел! А ты, теперь вижу, настоящий!

Дед Мороз оборачивается и грустно говорит:
— Ну вот, мальчик, ты меня увидел… и теперь мне придется тебя убить...
Всё, что я обещаю, я делаю - когда-нибудь. Всё, что хочу, сбывается - рано или поздно.
(С.Дали)
(синяя) или (красная)?
13-й
Сообщения: 6372
Зарегистрирован: 10 апр 2012, 10:48
Название клуба: Омский внедорожник

Re: Анекдоты

Сообщение 13-й »

дед мороз юмарист s_n_g
Группа на Вайбер СТК Омский Внедорожник
https://invite.viber.com/?g=yEgyi1kTT0f ... Q8gfS4fvaj
Аватара пользователя
Dikiymen
Сообщения: 6464
Зарегистрирован: 29 мар 2012, 21:19
Название клуба: ОООСТО Омск 4х4
Имя: Александр

Re: Анекдоты

Сообщение Dikiymen »

Главное, чтобы не пофигист
phpBB [video]
ШНГ 2010 г.в., история постройки в блоге
Аватара пользователя
Я-Палыч
Сообщения: 424
Зарегистрирован: 25 июн 2014, 23:54
Название клуба: Hover-club-Omsk
Откуда: с.Усть-Ишим

Re: Анекдоты

Сообщение Я-Палыч »

Изображение
Аватара пользователя
Maison
Сообщения: 2669
Зарегистрирован: 25 апр 2015, 17:20
Название клуба: НАСТРОВ!Я
Имя: Игорь

Re: Анекдоты

Сообщение Maison »

Если верить математикам, 2017 год будет простым.
))
Всё, что я обещаю, я делаю - когда-нибудь. Всё, что хочу, сбывается - рано или поздно.
(С.Дали)
(синяя) или (красная)?
Аватара пользователя
Я-Палыч
Сообщения: 424
Зарегистрирован: 25 июн 2014, 23:54
Название клуба: Hover-club-Omsk
Откуда: с.Усть-Ишим

Re: Анекдоты

Сообщение Я-Палыч »

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...

Смотрит, несётся на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:

— Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несёшься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!

Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл!", двигается по направлению к патрульному автомобилю.

Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР".

Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!

Водитель, вытирая пот со лба:
— Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!
Игорь 1972
Сообщения: 2548
Зарегистрирован: 10 мар 2015, 13:57
Имя: Игорь
Откуда: Кокшетау

Re: Анекдоты

Сообщение Игорь 1972 »

сегодня звонок на сотку:
-"здавствуйте мы то да сё,проводим опрос о росте цен,туды сюды,вы согласны с нами поговорить?"
-согласен
-"ваш возраст?"
-эт зачем?
-"ну то да сё"
-45
-"в каком городе постоянно живёте?"
-Кокшетау
-какой вы национальности?
-а это вам зачем?
-"ну у нас тут два варианта национальности казахи и другие"
-досвидания
неудобства закаляют волю
Аватара пользователя
antuant
Сообщения: 959
Зарегистрирован: 29 мар 2012, 23:32
Название клуба: Бывалец
Имя: Юрий
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение antuant »

про сусликов!
Вложения
1.png
1.png (222.53 КБ) 6986 просмотров
Nissan Mistral почти сток) Шнорк Бодик 6см, СВ мегаджет3031 турбо, АШК савари 500.
а мы живем, а нам с тобою повезло..(с)Агата Кристи
тел. 8-904-82-38-325
Аватара пользователя
проходимец
Сообщения: 2639
Зарегистрирован: 23 апр 2014, 01:46
Имя: Евгений
Откуда: Дружино

Re: Анекдоты

Сообщение проходимец »

— Ты кого больше боишься за рулем?
— Солдат. — А еще кого?
— Мотоциклистов.
— А еще кого?
— Пьяных.
— А женщин не боишься?
— О!!! Женщина за рулем — это пьяный солдат на мотоцикле.


Стоит мужик в болоте по пояс, на ногах еле держится и руками в воде возится. К нему парни подбегают.
- Мужик,давай руку,а то утонешь! Мы тебя вытащим.
- Парни,а я и не тону-рычаг на квадрике не могу найти!


В автосалоне ВАЗ:
- Папа, бибика!
- Не трогай каку!!!

Я бы поездил на хорошей отечественной машине… но кто меня пустит в город на танке.
SUZUKI ESCUDO - ТР1
DAIHATSU TERIOS - ВНЕДОРОЖНИК !
TOYOTA ESTIMA LUCIDA - ВСЕДОРОЖНИК !
Изготовление корпусной и встроенной мебели т. 951Ч160Ч5Ч https://vk.com/mebel_na_zakaz.omsk
Аватара пользователя
проходимец
Сообщения: 2639
Зарегистрирован: 23 апр 2014, 01:46
Имя: Евгений
Откуда: Дружино

Re: Анекдоты

Сообщение проходимец »

Тоже смешно !!! Хоть и :smileBaan наверно...

Про пилотов и штурманов.

Пилоты - они толстые, потому что сидят. А штурмана - они тощие, потому что бегают. Впрочем, бывают тощие пилоты, но это скорее не исключение из правил - это переученные штурмана. Также встречаются и толстые штурмана. Это обленившиеся пилоты.

Пилоты делают все неторопливо, потому что мысль. От резкого движения мысль может ускользнуть, как рыбка в реке; тогда ее придется думать снова. У штурманов мыслей нет, они делом заняты. А поскольку дел много и все надо успеть, они двигаются быстро. Бывает пилот со штурманом сидят не шевелясь - это значит завис GPS . А бывает, что оба двигаются быстро - это значит полный гнездец.

Штурмана они сильные и розовощекие, потому что на свежем воздухе и при физической нагрузке. А пилоты - слабые и наглые, потому что сами не могут ничего и боятся, что штурмана их бросят. Штурмана называют пилотов таксистами, потому что те только и могут, что педалями работать, а куда и как ехать знают только штурмана. Пилоты штурманов никак не называют, потому что боятся. Чтобы не боятся штурманов они пьют пиво вместе и говорят гадости, чтобы казаться смелыми и сильными. А штурмана, ничего не говорят, они пьют пиво и думают о гонках.

У пилотов сильный и зычный голос, потому что кричат в лесу от страха. У штурманов голос сиплый, потому что пытаются перекричать пилота, указывая дорогу.

И пилотов есть красная кнопка, которой они заводят машину. У штурманов только крюк и стропа, все остальное прячет пилот, чтобы было посложнее. А штурмана не любят, чтобы посложнее. Чтобы было легче они заранее ищут нормальную дорогу. А пилоты ставят точки в компутере, чтобы тяжелее. Часто пилоты собираются в лесу кучкой и смотрят, как штурмана вытаскивают машины из болота. Чтобы не замерзнуть пилоты пьют водку и виски, а штурмана чай и кофе - потому что гонка.

Вообще пилот и штурман знают, что им друг без друга никак - потому что команда . Когда они вместе, все стараются им не мешать, потому что гонка. Когда они в гонке, они стараются друг друга не доставать, чтобы не ссориться. Потому что у пилота руль, но он без штурмана в лесу никак; а штурман в лесу - как, но без руля хреново, а пешком долго; потому что трофи. Иногда им пытаются мешать - это судейская коллегия. Но близко они не подходят, потому что гонка. А после гонки тоже не подходят, потому что страшно. Судьи вызывают пилотов по одиночке и говорят гадости; а штурмана сидят группой и волнуются. А судьи знают, что штурмана волнуются и поэтому боятся; и обещают все исправить. А штурмана грозятся за пилотов порвать им шланги, к примеру тормозные. Штурмана заботятся о пилотах, потому что добрые. А пилоты стесняются заботы, потому что мужчины. А женщин на гонках мало, потому что хорошие, а плохих на гонку не берут; а хороших мало везде.

Пилоты любят лес, потому что красиво. Штурмана не любят, потому что деревья и пни. Еще штурмана не любят болота, потому что мокро и грязно; а пилоты балдеют - потому что поэзия. Штурмана любят Шаляпина, потому что бурлаки; а пилоты Рамштайн - потому что.

Штурмана сравнивают себя с птицами, потому что лебедятся. Пилоты знают об этой маленькой слабости и стараются предоставлять такую возможность. А штурмана от благодарности шипят, потому что лебеди. А пилоты любят игру «ракеты не летают», потому что в детстве хотели стать космонавтами. Но не стали, потому что пиво и женщины. А в космосе этого нет, потому что пусто. И в лесу пусто, но зато можно поиграть, а вечером все будет; потому что хорошая компания.

Многие думают, что штурман с пилотом хорошая компания, а много штурманов и пилотов - очень хорошая компания, но зачастую бывают склоки; потому что все хорошие; а героем должен быть один, ведь если героев много - то это хулиганы . А если хулиганы в лесу, то это гонщики, потому что гонят.

Еще они любят первый день, потому что давно не виделись и еще не подрались. Все ходят добрые и обнимаются, потому что настроение. А в последний день все грустные, потому что поломки и победили другие, которые плохие; потому что ездили по маленькому кругу. А судьи говорят, что это бизнес, потому что уроды. А хорошие говорят, что мастерство не продается и грозятся пустить судей по кругу . А судьи боятся даже если по-маленькому кругу, потому что здоровья нет, а гонщики крепкие и голодные; потому что ломились по большому.

А потом они возвращаются по домам и рассказывают любимым как все происходило, а любимые обнимают их и моют, потому что любят. Потом их кормят и кладут спать, потому что устали. Пилот спит долго, потому что уже все; а штурман мало и некрепко, потому что ремонт. Потом они встречаются в гараже и делают машину, потому что опять гонка. А любимые ждут и волнуются, потому что любят

Автор: Карел
SUZUKI ESCUDO - ТР1
DAIHATSU TERIOS - ВНЕДОРОЖНИК !
TOYOTA ESTIMA LUCIDA - ВСЕДОРОЖНИК !
Изготовление корпусной и встроенной мебели т. 951Ч160Ч5Ч https://vk.com/mebel_na_zakaz.omsk
Аватара пользователя
Jek55
Сообщения: 5903
Зарегистрирован: 22 мар 2012, 13:15
Название клуба: 4x4omsk.ru
Откуда: Омск
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Jek55 »

проходимец писал(а):а героев должен быть один, ведь если героев много - то это хулиганы . А если хулиганы в лесу, то это гонщики, потому что гонят.
Еще они любят первый день, потому что давно не виделись и еще не подрались
баян канеш, но эти фразы мне нравились всега .... Smile:ha-ha Smile:ha-ha
4х4 везде и всегда
Аватара пользователя
DND
Сообщения: 420
Зарегистрирован: 18 авг 2015, 14:52
Название клуба: Омский Внедорожник
Имя: Дэн
Откуда: Омск ЛБ

Re: Анекдоты

Сообщение DND »

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00.
Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? — спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?…
- Я — муж Лены!
- А я развозчик пиццы!!! Как вы меня все достали…
;)
Гномы могут копать, могут не копать, круглое носить, а квадратное катать...
Петюня 2015, 2.7 LTD, Белый, Бензин, динамка 8т, шаклы, лопата, СиБи, (Winter RW11 / BFG KM2) - 31" в процессе подготовки...
Аватара пользователя
Duke Nukem
Сообщения: 1438
Зарегистрирован: 03 дек 2012, 09:49
Имя: Михаил

Re: Анекдоты

Сообщение Duke Nukem »

проходимец писал(а): Стоит мужик в болоте по пояс, на ногах еле держится и руками в воде возится. К нему парни подбегают.
- Мужик,давай руку,а то утонешь! Мы тебя вытащим.
- Парни,а я и не тону-рычаг на квадрике не могу найти!
Pod_stal Pod_stal Pod_stal
Патрол Y61, ZD30, пары 5.1, 35" Бигхорн/Йока72, 36" Симаки, лифт, шнорк, лебедь, силовик, габажник, лампочки, свистелки-перделки...
Аватара пользователя
antuant
Сообщения: 959
Зарегистрирован: 29 мар 2012, 23:32
Название клуба: Бывалец
Имя: Юрий
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение antuant »

свежий байан:
Владимир Владимирович устало откинулся в кресле, прикрыл глаза и стал массировать их пальцами. на столе экран ноутбука мерцал столбцами цифр.

Президент поднялся из кресла и неторопливо подошел к окну.

Вечернее солнце мягко освещало зубцы красной стены. Где-то там, за этим бронированным стеклом, шумела весенняя Москва. Деревья одевались в свои зеленые наряды, словно соперничающие между собой модницы. Люди спешили по своим важным и не очень делам. Сегодня, в пятницу, большинство из них наверняка рванет за город, на природу к пиву и шашлыкам.

Президент на секунду даже почувствовал запах разгорающегося костра. Эх, рвануть бы сейчас в Тайгу! Охота, рыбалка...

Путин услышал, как открылась дверь кабинета. Однако поворачиваться он не спешил, продолжая разглядывать вечерний московский пейзаж. Владимир Владимирович и так прекрасно знал кто мог без стука войти к нему. тем более сейчас. Услышав деликатное покашливание спросил:

- Чем обрадуешь, Сергей Викторович?

- Трамп разговаривал с ним. И выдал гарантии. Эти опять начали хаметь и кривляться в ООН.

Президент вздохнул и повернулся.

- Знаю. Показали заседание этих обезьян уже.

Лавров кивнул и сел в кресло. Достав из кармана портсигар, стал вертеть его в руках.

- Да кури ты уже - поморщился президент. - и прекращай тянуть кота за резину.

Министр закурил и, выдохнув первую затяжку, поднял глаза на президента.

- Асад кобениться начал. Федерализация его не устраивает уже.

- Черт бы его побрал. Ну сколько можно объяснить ему одно и то же.

- Арабы - философки произнес Лавров и глубоко затянулся.

- И еще это… Катарцы опять возникают.

- Опять ты со своим Катаром. Помню, помню я о нем.

Владимир Владимирович вновь сел в кресло и несколько секунд барабанил пальцами по столу. Громкий звонок телефона оторвал его от задумчивости.

- Слушаю.

- Приветствую Владимир.

- Здравствуй Дональд. Как у нас говорят, будешь долго жить. только сейчас говорили о тебе... и твоем разговоре с Петром.

- Владимир, от тебя ничего не утаишь. Ну, раз ты все знаешь, ок, будем говорить начистоту. Тебе придется отступиться от Украины. Хотя я по-прежнему готов продать ее

- Дональд, ты прекрасно знаешь, что я не буду сокращать ядерное вооружение. - голос президента стал звучать немного звонче, что происходило каждый раз когда он начинал злиться.

Лавров затушил сигарету и тут же достал другую из портсигара. Путин погрозил ему кулаком и Лавров, пожав плечами, засунул ее обратно.

- Владимир, ты тоже должен меня понять. Дарить Украину тебе никто не будет. Либо покупай, либо уходи. Ничего личного Владимир.

- Я понял тебя Дональд. До связи. - президент резко положил трубку.

Трамп, улыбаясь, смотрел на госсекретаря.

- Вот так Микки и надо разговаривать с ним. Доминировать надо! Это залог успешного бизнеса.

Словно услышав его слова, за 8 тысяч километров, Путин выругался зло:

-Бизнесмен хренов.

Лавров философски произнес:

- Американцы.

Путин опять посмотрел на окно, где пламенеющее вечернее солнце словно поддразнивало его своими теплыми зовущими лучами. Пятница, вечер, шашлыки…

В дверь громко стукнули два раза. Затем. не ожидая приглашения, в кабинет уверенно зашел министр обороны в полевой форме. Несколькими стремительными шагами преодолев расстояние от двери до стола, Шойгу, недовольно покосившись на Лаврова, громко произнес:

- Володя, чебурашки эти стягивают резервы к первой линии. По данным разведки наступление начнут сегодня ночью.

- Да когдаж они уже успокоятся – выругался президент, просто для острастки. Успокоится чебурашки не могли никак. В их случае поговорка – движение – это жизнь - работала на все 200 %

- Хохлы – философски раздалось из кресла.

Путин бросил короткий взгляд на Лаврова и увидев, что он опять крутит в пальцах сигарету вздохнул и только хотел сказать что-то министру, как телефон на столе вновь зазвонил.

Путин жестом велел Шойгу присесть рядом с Лавровым:

- Добрый день, Владимир

- Здравствуй, Ангела. Надеюсь день и вправду добрый?

- Для кого как, Владимир. Нам придется усилить санкции. Против Вас. К сожалению, Вы не выполняете Ваши обязательства по Минску. И нам в свою очередь придется остановить поставки медицинских препаратов в Россию.

- Но Ангела, позволь…

- Владимир, я все понимаю, но это суровая реальность.. Хотя мы готовы приостановить действия этого санкционного пакета, если вы пересмотрите ввозные пошлины на наши продукты.

- Ангела, ты же наешь. Я не могу это сделать.

- Ну, это тебе решать Владимир. До свидания.

- До свидания.

Путин медленно опустил трубку.

Лавров, пользуясь задумчивостью президента, все-таки закурил очередную сигарету.: Шойгу, недовольно поморщился, но ничего не сказал. Несколько секунд он беспокойно ерзал на кресле. Потом не выдержал и спросил у знающего немецкий Лаврова:

- Чего там, Сергей Викторович?

Лавров философски выдохнул:

- Немцы.

Шойгу озадаченно кивнул.

В кабинет, без стука, не отрывая взгляда от экрана планшета, вошел Медведев:.

- Володя, слушай, там у одного губернатора проблема возникла небольшая. С ФСБ. Попался он, помочь бы надо…

Оторвав, наконец, взгляд от экрана он увидел Лаврова и Шойгу..

- О, привет! А чего у нас , заседание что-ли какое?

Путин хмуро смотрел перед собой на стол. А в Таежном сейчас хорошо. Баньку Михалыч небось развел. Ведь хотел же рвануть туда. Ну хоть бы один месяц без эксцессов. Да чего там месяц, неделю хотя бы. Ни на секунду оставить нельзя ведь…

На очередной звонок он ответил даже не отрывая мрачного взгляда от полированной поверхности стола.

- Ало, Валодь, привет. Это я, Александр Грыгорыч.

- Вечер Добрый Александр Григорьевич.

- Володя, ну ты чаго там намудрил-то с погранцами своими, а ?

- Александр Григорьевич, мне пришлось усилить таможенный контроль за вашей продукцией. Вы экспортируете раза в три больше чем выращиваете,

- Володь, да напутали твои чего-то. Все у нас нормально. И вабше, нельзя закрываться друг от друга. Я ж от хаза твоего на закрываюсь. Смотри, европа тоже много всего интересного предлагает.

- Я понял Вас, Александр Григорьевич.

- Ну, бывай.

Путин медленно положил телефонную трубку. Поднял взгляд на своих министров. Лавров, глубокомысленно глядя в потолок курил, Шойгу, глядя перед собой ерзал на кресле, Медведев увлеченно тыкал в экран планшета пальцем.

Господи, как же хочется в отпуск.

Телефон на столе опять зазвонил. Президент поднял трубку. Подержал ее навесу пару мгновений и с силой опустил на аппарат. Он повторил эту процедуру еще несколько раз, пока телефон не превратился в кучу мелких осколков.

Потом пружинисто встал. Подойдя к Лаврову молча вырвал у него сигарету.

- В коридор выходи курить, сколько раз говорил.

Затушив окурок в пепельнице он подошел к Медведеву. Выдернув у него из рук планшет, бросил на пол и два раза стукнул каблуком по экрану.

- Дима…

- Володь, я все понял.

- Нет, Дмитрий Анатольич, ты не все понял. Чтоб сегодня вечером у меня доклад на столе был по пяти областям. Который ты еще на прошлой неделе грозился сделать. И губернатор твой, который попался, чтоб сегодня же был в изоляторе. Ни дай бог отмазывать будешь

- Понял, понял Владимир Владимирович.

- Сергей Кужугетович, теперь с тобой. Поднимай войска. Чтоб сегодня же ночью были под Киевом. Выеживаться они будут. Пока без авиации, но если дернутся, мочи их по полной.

- А если НАТО…

- А тогда открывай пусковые шахты и посмотрим на это НАТО.

Шойгу слегка поежился, но кивнул.

- Сразу кстати в Прибалтику пару бригад закинь, чтоб два раза е бегать. И вот еще что. Поднимай все что есть в Сирии и Начинайте утюжить Ракку. Дальняков подключай. Работайте по всей площади.

- А как же с мирняком быть-то? – озадаченно спросил Шойгу

- Это днем они мирные. А вечером все они там террористы. Чтоб к утру этой Ракки не осталось. Понял меня?

- Так точно. Разрешите выполнять?

- давай.

Тут оживился Лавров.

- Владимир Владимирович, а как же моя просьба, а? ну раз пошла такая пьянка.

- Сергей, да отстань ты со своим Катаром уже.

- Володя… - обиженно протянул Лавров.

- Хорошо, если будут выкоблучиваться…

- Понял. Глаз с них не спущу. Пойдем Сергей Кужугетович. Работы предстоит много.

Лавров, приобняв Шойгу, направился выходу, что-то горячо ему втолковывывая. Министр обороны изредка кивал.

Путин посмотрел на притихшего Медведева.

-Так Дмитрий Анатольевич, чего сидим. У тебя работы что-ли нет?

- Так я это…

-Давай. Давай. Иди уже. И скажи чтоб никого, слышишь – никого! со мной не соединяли.

- Ага, понял. Ну.. я пошел.

Оставшись один, Путин выключил мобилный телефон и закрыл ноутбук. Пусть понервничают.

Он откинулся в кресле и закрыв глаза стал нетороплива покачиваться на кресле. Почему-то вдруг вспомнилось, как в школе учительница постоянно гоняла его за этим занятием. «Володя, не раскачивайся!» - ее голос зазвучал в ушах Владимира Владимировича. Он улыбнулся. Память увлекла его в детство, в такой же погожий весенний вечер. Та девчонка с синим бантом…

Проснулся он только утром. Несмотря на удобное кресло тело сильно затекло. Сладко потянувшись, Путин невольно сбросил укрывавший его плед. Кто-то из референтов заботливо укрыл его ночью.

Пуитн бросил взгляд в окно. Наверное уже не меньше 9 часов. За окном вовсю плескался новый день. Вот это он даванул. Президент радостно улыбнулся. Однако ж улыбка быстро слетела с его лица. Блин, чего там в мире-то?!

Он вчера пргорячился… немного… Путин поежился. Глянул на стол. Пока он спал, разбитый телефон заменили на новый.

В кабинет, как всегда без стука вошел Лавров.

- Доброе утро, Владимир Владимирович.

- Как там?

- Нормално.

Лавров достал из портсигара сигарету и крутил ее в руках.

- Да кури ты уже – поморщился президент – И не тяни. Рассказывай.

Лавров прикурил, затянулся и шумно выдохнув, сказал:

- Да нечего особо рассказывать. Наши войска под Киевом встали.

- Потери большие?

- Нету потерь. Они как разгляди, кто идет стрелять перестали. Офицеры, кто поглупей разбежались, ну а кто по умней сразу договариваться вышли. Мы их даже не разоружали.

- А в Сирии что?

- Ну всю Ракку конечно не успели, но прилично так потоптались. Террористы оттуда уже почти все свалили.

Путин встал с кресла и прошелся по кабинету, разминая ноги. Подойдя к двери он выглянул за нее и подозвал дежурившего референта.

- Пусть включат связь.

Референт кивнул и Путин неторопливыми шагами вернулся в кресло.

- А в прибалтике что?

- Да они по-моему и не заметили ничего. Натовцы правда начали чего-то возмущаться. Да мы их не трогали.

Лавров затушил сигарету.

- Владимир Владимирович, Катар вчера…

Зазвонил телефон на столе. Путин махнул рукой Лаврову и поднял трубку:

- Ало, Владимир. У меня серъезный разговор. По поводу вчерашнего.

- Эээ… Дональд, понимаете….

- Владимир, я прекрасно понимаю, что восточная европа – это ваш курятник. Но начиная с Австри и Швейцарии Вы должны остановится. Ну ладно, Австрию можно обсудить, но швейцария. Нет Владимир.

- Хорошо, Дональд. будем обсуждать.

Путин медленно опустил трубку. За 8 тысяч километров от него президент Трамп подмигнул госсекретарю.

- Вот так Микки. Как я и говорил – главное в разговоре с ним доминировать. Это как в бизнесе.

Путин молча смотрел на телефон, ожидая следующего звонка. Долго ждать не пришлось..

- Доброе утро Владимир.

- Доброе утро, Ангела.

- Владимир, даже не рассчитывайте на Берлин. Я понимаю, что восточная Германия принадлежит Вам, но Берлин разделять не получится

- Ангела… мнэээ… понимаете…

Меркель перебила его чуть не плача.

- Володя, ну поймите, у меня выборы на носу. Подождите хотя бы полгода. А потом можно будет и весь Берлин забрать. Я вас умоляю.

- Хорошо Ангела, обсудим при личной встрече.

- До свидания Владимир.

Путин посмотрел на Лаврова.

- Как там Асад?

- Нормально. Завтра представит нам новый проект по федерализации..

Путин кивнул. Лавров помялся несколько минут.

- Владимир Владимирович, по поводу Катара…

Очередной звонок опять не дал ему договорить.

- Ало, Володя, это я, Саня. Слушай. Ну я думаю пора нам объеденяться. Границы, валюта, общая власть. Только одно условие – пост мой пусть остается. Президент.

- Александр Григорьевич… эээ… тут ведь вот…

- Володя, да ладно, ну какой Григорьич. Саня я же. Владимир Владимирыч, не за себя ведь прошу – за сынишку. Я ж его к президенству с рождения готовлю. Ну ведь все равно как пост называтся, а?

- Хорошо Александр Григорьевич, обсудим.

Опустив трубку Путин несколько секунд смотрел на Лаврова.

- Ладно, рассказывай. Чего там с Катаром.

- Китайцы просили передать, что им придется официально осудить. Ну а так поздравления передают.

- Чего осудить-то?

Лавров отвел взгляд.

- Ну как же… разбомбили мы Катар… немножко… совсем.

- Я по-моему не отдавал такого приказа.

- Володь, ну ладно тебе. Сам же сказал – если они чего не так…

- Ну? И чего они не так?

- Да все они не так! Давно уже не так.

Путин махнул рукой.

- Ладно. Добился своего.

Лавров посмотрел на президента.

- Володь, а чего это ты вчера, а?

Путин встал и медленно подошел к окну, за которым радостно плескался субботний день.

- Да не знаю. Психанул чего-то. В отпуск поеду наверное
Nissan Mistral почти сток) Шнорк Бодик 6см, СВ мегаджет3031 турбо, АШК савари 500.
а мы живем, а нам с тобою повезло..(с)Агата Кристи
тел. 8-904-82-38-325
Аватара пользователя
antuant
Сообщения: 959
Зарегистрирован: 29 мар 2012, 23:32
Название клуба: Бывалец
Имя: Юрий
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение antuant »

На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.

Тетя Сара внимательно посмотрела на майку. Там написано "LONDON". Посмотрела на рожу в неё одетого и со вздохом сказала:
- Молодой человек, у Вас буква «Г» вверх ногами написана!

Изображение
Nissan Mistral почти сток) Шнорк Бодик 6см, СВ мегаджет3031 турбо, АШК савари 500.
а мы живем, а нам с тобою повезло..(с)Агата Кристи
тел. 8-904-82-38-325
Аватара пользователя
Maison
Сообщения: 2669
Зарегистрирован: 25 апр 2015, 17:20
Название клуба: НАСТРОВ!Я
Имя: Игорь

Re: Анекдоты

Сообщение Maison »

5) мышка сделала шлюз.
Всё, что я обещаю, я делаю - когда-нибудь. Всё, что хочу, сбывается - рано или поздно.
(С.Дали)
(синяя) или (красная)?
Аватара пользователя
Dikiymen
Сообщения: 6464
Зарегистрирован: 29 мар 2012, 21:19
Название клуба: ОООСТО Омск 4х4
Имя: Александр

Re: Анекдоты

Сообщение Dikiymen »

6) мышка вырыла блиндаж выше уровня дна оврага для защиты от воды.
Изображение
Что мы видим на этой картинке?

1) крот построил укрытие на открытой местности.
2) крот не замаскировал выход.
3) крот построил укрытие на заливной местности.
4) крот не сделал гидроизоляцию перекрытия.
5) крот сделал вертикальный вход - есть риск прямого попадания в жилое помещение.
6) крот не организовал охранение.
Не делай как крот.
У крота красный нос и есть подозрение что крот аватар.
ШНГ 2010 г.в., история постройки в блоге
Аватара пользователя
Muromec
Сообщения: 319
Зарегистрирован: 31 окт 2012, 21:41

Re: Анекдоты

Сообщение Muromec »

Крот чех и он с 1994 партнерствует с НАТО в рамках "Партнерство ради мира".
TLC-100 1 HD-FTE Cooper STT PRO 33"
Suzuki Escudo квадратный коротыш все рычаги кастомные, длинноходные стойки лифт 5", лебедка, шнорк,
CST CL18 31"
7,62 х 54R
Ответить

Вернуться в «Юмор»