Анекдоты

Анекдоты, смешные ситуации и тд

Модераторы: проходимец, sedoy64, Jek55, 13-й, Мелкий, antuant

Аватара пользователя
Muromec
Сообщения: 319
Зарегистрирован: 31 окт 2012, 21:41

Re: Анекдоты

Сообщение Muromec »

Мужик звонит другу на хату, берет жена:
- Але!
- Маш, дай Андрею!
- Вася, иди ***..., я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет!

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в ж#пу. Не приняла земля русская ног татарских.
TLC-100 1 HD-FTE Cooper STT PRO 33"
Suzuki Escudo квадратный коротыш все рычаги кастомные, длинноходные стойки лифт 5", лебедка, шнорк,
CST CL18 31"
7,62 х 54R
Аватара пользователя
Я-Палыч
Сообщения: 424
Зарегистрирован: 25 июн 2014, 23:54
Название клуба: Hover-club-Omsk
Откуда: с.Усть-Ишим

Re: Анекдоты

Сообщение Я-Палыч »

Передача на радио.
Позвонивший должен назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, первый дозвонившийся радиослушатель.

Ведущий:
— Здравствуйте.
Радиослушатель
— Добрый день.
— Представьтесь, как вас зовут?
— Меня, Сергей.
— Ваше слово?
— Слово – «Шолб».
По буквам: Ш–О–Л–Б. — Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку.
Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
— Шолб ты на @уй!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров с позвонившими радиослушателями. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут?
— Урза.
— Ваше слово?
— Эцнова.
Э–Ц–Н–О–В–А. — Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцнова я. Шолб ты на @уй!!
Аватара пользователя
Duke Nukem
Сообщения: 1438
Зарегистрирован: 03 дек 2012, 09:49
Имя: Михаил

Re: Анекдоты

Сообщение Duke Nukem »

Почти что из "О чем говорят мужчины"...
k0Yd5zUK7SM.jpg
k0Yd5zUK7SM.jpg (85.35 КБ) 6210 просмотров
Патрол Y61, ZD30, пары 5.1, 35" Бигхорн/Йока72, 36" Симаки, лифт, шнорк, лебедь, силовик, габажник, лампочки, свистелки-перделки...
Аватара пользователя
Duke Nukem
Сообщения: 1438
Зарегистрирован: 03 дек 2012, 09:49
Имя: Михаил

Re: Анекдоты

Сообщение Duke Nukem »

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины, и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала:

- Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы.

Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене. Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.

Муж ответил:

- Я не уверен, мне кажется, она подавилась.
Патрол Y61, ZD30, пары 5.1, 35" Бигхорн/Йока72, 36" Симаки, лифт, шнорк, лебедь, силовик, габажник, лампочки, свистелки-перделки...
Аватара пользователя
Duke Nukem
Сообщения: 1438
Зарегистрирован: 03 дек 2012, 09:49
Имя: Михаил

Re: Анекдоты

Сообщение Duke Nukem »

IMG-20161004-WA0000.jpg
IMG-20161004-WA0000.jpg (33.79 КБ) 6147 просмотров
Патрол Y61, ZD30, пары 5.1, 35" Бигхорн/Йока72, 36" Симаки, лифт, шнорк, лебедь, силовик, габажник, лампочки, свистелки-перделки...
Аватара пользователя
Duke Nukem
Сообщения: 1438
Зарегистрирован: 03 дек 2012, 09:49
Имя: Михаил

Re: Анекдоты

Сообщение Duke Nukem »

Однажды в Америке:

Классная руководительница знакомит класс с новеньким: — Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.
А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
- Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Достали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Учительница идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри–Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! — выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Твою мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Патрол Y61, ZD30, пары 5.1, 35" Бигхорн/Йока72, 36" Симаки, лифт, шнорк, лебедь, силовик, габажник, лампочки, свистелки-перделки...
Аватара пользователя
Duke Nukem
Сообщения: 1438
Зарегистрирован: 03 дек 2012, 09:49
Имя: Михаил

Re: Анекдоты

Сообщение Duke Nukem »

Розыгрыш с кабачковой икрой.

"Работая в свое время инструктором на турбазе в Горном Алтае, мы иногда делали так:
Группа пеших туристов останавливается на обед.
В это время инструктор уходит метров на 500 вперед по тропе и
вываливает на пути группы на землю банку кабачковой икры, налепив на
нее клочки туалетной бумаги. Группа, отдохнув, выходит на маршрут.
Инструктор идет не впереди, а где-то в серединке. Когда впереди-идущие
брезгливо переступают через эту кучку, инструктор расталкивая клиентов,
с воплем СВЕЖАТИНА!!!!!!!! вытаскивает ложку и, разбросав бумажки
начинает кушать. Эффект поразителен."
Патрол Y61, ZD30, пары 5.1, 35" Бигхорн/Йока72, 36" Симаки, лифт, шнорк, лебедь, силовик, габажник, лампочки, свистелки-перделки...
Аватара пользователя
Maison
Сообщения: 2669
Зарегистрирован: 25 апр 2015, 17:20
Название клуба: НАСТРОВ!Я
Имя: Игорь

Re: Анекдоты

Сообщение Maison »

Duke Nukem писал(а):Эффект поразителен."
Для такого нужно видео)))
Всё, что я обещаю, я делаю - когда-нибудь. Всё, что хочу, сбывается - рано или поздно.
(С.Дали)
(синяя) или (красная)?
Аватара пользователя
shadow from omsk
Сообщения: 1104
Зарегистрирован: 17 сен 2013, 13:28
Название клуба: Delicaclub
Имя: Александр
Откуда: Омск
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение shadow from omsk »

Duke Nukem, главное, не перепутать кучки :))))))))))))
Volvo XC-90, 3.2 атмо, AWD, 2008.

ПТЗ, А-41, 7 литров, турбо дизель, МКПП + ВОМ - ХУМ, 6.8 т., гидравлика на пять цилиндров.
13-й
Сообщения: 6372
Зарегистрирован: 10 апр 2012, 10:48
Название клуба: Омский внедорожник

Re: Анекдоты

Сообщение 13-й »

Duke Nukem писал(а):Розыгрыш с кабачковой икрой.

"Работая в свое время инструктором на турбазе в Горном Алтае, мы иногда делали так:
Группа пеших туристов останавливается на обед.
В это время инструктор уходит метров на 500 вперед по тропе и
вываливает на пути группы на землю банку кабачковой икры, налепив на
нее клочки туалетной бумаги. Группа, отдохнув, выходит на маршрут.
Инструктор идет не впереди, а где-то в серединке. Когда впереди-идущие
брезгливо переступают через эту кучку, инструктор расталкивая клиентов,
с воплем СВЕЖАТИНА!!!!!!!! вытаскивает ложку и, разбросав бумажки
начинает кушать. Эффект поразителен."

Pod_stal Pod_stal Pod_stal
да тут главное кучки не спутать
Группа на Вайбер СТК Омский Внедорожник
https://invite.viber.com/?g=yEgyi1kTT0f ... Q8gfS4fvaj
Аватара пользователя
Maison
Сообщения: 2669
Зарегистрирован: 25 апр 2015, 17:20
Название клуба: НАСТРОВ!Я
Имя: Игорь

Re: Анекдоты

Сообщение Maison »

Если нос есть, не спутает. Но придётся новую ложку вырезать))
Всё, что я обещаю, я делаю - когда-нибудь. Всё, что хочу, сбывается - рано или поздно.
(С.Дали)
(синяя) или (красная)?
Игорь 1972
Сообщения: 2548
Зарегистрирован: 10 мар 2015, 13:57
Имя: Игорь
Откуда: Кокшетау

Re: Анекдоты

Сообщение Игорь 1972 »

13-й писал(а):да тут главное кучки не спутать
главное чтоб какой-нибудь турист который во второй раз на маршруте, не пошутил над шутником,можно ведь кабачковой икрой прикрыть не кабачковую икру,тогда и нос может не успеть отреагировать Smile:ha-ha
неудобства закаляют волю
Аватара пользователя
Шатун
Сообщения: 1601
Зарегистрирован: 27 мар 2012, 22:43
Имя: Артём
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Шатун »

Изображение
звоните, помогу чем смогу, лопата есть всегда 89139617454
Аватара пользователя
CtakaH71
Сообщения: 4329
Зарегистрирован: 31 мар 2012, 16:31
Название клуба: Дорог в мире много!
Имя: Игорь

Re: Анекдоты

Сообщение CtakaH71 »

фу бл*)))) панк-анекдот какой-то)).
В продаже газы аргон, гелий, аппараты для сварки. Тел, вайбер, вацап +7904 329 09 16. Куплю и продам любые баллоны. ВК https://vk.com/ctakah_71
Аватара пользователя
hunter72
Site Admin
Сообщения: 4632
Зарегистрирован: 21 мар 2012, 11:10
Название клуба: омск4х4
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение hunter72 »

CtakaH71 писал(а):фу бл*)))) панк-анекдот какой-то)).
Артем такой.. :-D
Лопата
Позывной на 27 канале - "072"
"Когда ты не паришься, все получается гораздо лучше."
Аватара пользователя
shadow from omsk
Сообщения: 1104
Зарегистрирован: 17 сен 2013, 13:28
Название клуба: Delicaclub
Имя: Александр
Откуда: Омск
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение shadow from omsk »

В центре Москвы теперь лежит Владимир, сидит Владимир и стоит Владимир.
Volvo XC-90, 3.2 атмо, AWD, 2008.

ПТЗ, А-41, 7 литров, турбо дизель, МКПП + ВОМ - ХУМ, 6.8 т., гидравлика на пять цилиндров.
Аватара пользователя
Шатун
Сообщения: 1601
Зарегистрирован: 27 мар 2012, 22:43
Имя: Артём
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Шатун »

- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец.
звоните, помогу чем смогу, лопата есть всегда 89139617454
Аватара пользователя
Duke Nukem
Сообщения: 1438
Зарегистрирован: 03 дек 2012, 09:49
Имя: Михаил

Re: Анекдоты

Сообщение Duke Nukem »

Памятка об опасном недуге, уродующем жизнь многих наших людей. Вы уже догадались?

Это трезвость... хроническая трезвость.

Как многие ужасные напасти, эта болезнь подкрадывается незаметно. Для первой стадии характерна психологическая тяга к трезвости.

Человек отдыхает после работы и... не пьет! Это очень опасно! У такого индивида постепенно уменьшается интерес к жизни: его не волнуют проблемы близких друзей кто сколько вчера выпил, кто кому набил морду, а кого потом выгнала жена. Он не знает, где можно утром опохмелиться! Так начинается дорога в никуда.

Постепенно у него возникают проблемы с девушками. Потому что теперь просто нет повода познакомиться! Ему нечего ей сказать, кроме грязных, циничных предложений типа: "Хочешь, я куплю тебе кока-колу?"

Кстати, особенно опасна трезвость у женщин. Ведь только с пьяных глаз можно лечь в постель с первым встречным, угостившим тебя в баре. Поэтому хронических трезвенниц ждет одинокая, убогая старость без возможности реализовать свое предназначение на Земле.

Теперь поговорим о второй стадии болезни. Что происходит дальше? Развивается физическая тяга к трезвости. Если человек не налакался вечером, утром его, как следствие, не тянет опохмелиться! Трезвенник может не пить несколько недель подряд, даже не отдавая себе в этом отчета. Один больной не пил 97 лет и вообще умер!

Наиболее опасна третья стадия. У человека появляется неодолимое отвращение к спиртному. Он не может спокойно находиться рядом с бутылкой. Возникают мании. Больному кажется, что все кругом алкоголики, которые только и думают, как бы его споить. Несчастный запирается в комнате и подсчитывает, сколько денег он сэкономил сегодня. Трезвенник крадет вещи из дома, чтобы их не пропили. Распадается семья. Наступает полная деградация.

Запомните, друзья, и убедите других: хроническая трезвость излечима! Можно порекомендовать по утрам спиртовой раствор валерианы или мяты, да, собственно, чего угодно! Попробуйте накормить трезвоголика чем-нибудь острым, а потом внезапно предложите ему выпить. Здесь большую роль играют друзья больного. Не позволяйте ему замыкаться. Попытайтесь поговорить по душам. Может быть, в детстве он попробовал пиво и ему не понравилось... Помните, перед вами такой же человек, как вы, только глупый.

Приведите больному в пример народные поговорки, например: "Напиться всегда пригодится", "Кто водочку пьет, тому Бог подает", "Пьяный проспится, а трезвого побьют"...

Не опускайте руки! Рядом с вами товарищ, которого надо вернуть семье и обществу. Помогите больному, иначе чем же это кончится : завтра? Завтра вам просто не с кем будет элементарно вмазать!
Патрол Y61, ZD30, пары 5.1, 35" Бигхорн/Йока72, 36" Симаки, лифт, шнорк, лебедь, силовик, габажник, лампочки, свистелки-перделки...
Аватара пользователя
Смута
Сообщения: 1368
Зарегистрирован: 10 июл 2015, 01:00
Имя: Анна
Откуда: Омск-Большеречье

Re: Анекдоты

Сообщение Смута »

Pod_stal
Нива Шевроле Смородина 2004 г.р.
Аватара пользователя
Duke Nukem
Сообщения: 1438
Зарегистрирован: 03 дек 2012, 09:49
Имя: Михаил

Re: Анекдоты

Сообщение Duke Nukem »

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую
внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал
без схождения — даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины — тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус — тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит, по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать в под капот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг — так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта, они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом — переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать в под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме ,нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. Нужно еще чтобы и вы ей подошли, так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать— это непосредственно при драйве.
17. АБС — тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я вам не советчик. Приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.
Патрол Y61, ZD30, пары 5.1, 35" Бигхорн/Йока72, 36" Симаки, лифт, шнорк, лебедь, силовик, габажник, лампочки, свистелки-перделки...
Ответить

Вернуться в «Юмор»