Смешные истории

Анекдоты, смешные ситуации и тд

Модераторы: проходимец, sedoy64, Jek55, 13-й, Мелкий

Аватара пользователя
Dikiymen
Сообщения: 6416
Зарегистрирован: 29 мар 2012, 21:19
Название клуба: ОООСТО Омск 4х4
Имя: Александр
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 4 раза

Re: Смешные истории

Сообщение Dikiymen » 29 окт 2016, 20:12

Почему женщины не любят охоту)
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
ШНГ 2010 г.в., история постройки в блоге

Аватара пользователя
Maison
Сообщения: 2652
Зарегистрирован: 25 апр 2015, 17:20
Название клуба: НАСТРОВ!Я
Имя: Игорь
Благодарил (а): 1 раз

Re: Смешные истории

Сообщение Maison » 29 окт 2016, 21:06

Увлекательная точка зрения))))
Всё, что я обещаю, я делаю - когда-нибудь. Всё, что хочу, сбывается - рано или поздно.
(С.Дали)
(синяя) или (красная)?

Аватара пользователя
Maison
Сообщения: 2652
Зарегистрирован: 25 апр 2015, 17:20
Название клуба: НАСТРОВ!Я
Имя: Игорь
Благодарил (а): 1 раз

Re: Смешные истории

Сообщение Maison » 26 дек 2016, 22:37

Год назад купил себе танк и до сих пор не жалею... Никого не жалею!
Всё, что я обещаю, я делаю - когда-нибудь. Всё, что хочу, сбывается - рано или поздно.
(С.Дали)
(синяя) или (красная)?

Аватара пользователя
Duke Nukem
Сообщения: 1433
Зарегистрирован: 03 дек 2012, 09:49
Имя: Михаил
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Duke Nukem » 24 мар 2017, 15:35

Экстренное заседание отборочной комиссии Первого канала затянулось до глубокой ночи.

– Так кого пошлём вместо Юли? – в сотый раз мрачно спросил Эрнст, нервно взъерошив пятернёй шевелюру. – Есть идеи?

Присутствующие угрюмо молчали.
Внезапно сотовый Эрнста ожил, громко пропев голосом Сергея Лазарева: «Онли уан» – любимую песню Константина Львовича о Первом канале.
– Алло? – устало сказал он в трубку, потом резко поменялся в лице, торопливо вскочил и дальше слушал стоя, лишь коротко вставляя: «Понял вас!», «Согласен!» и «Тоже так считаю!» После чего осторожно дал отбой, опустился в кресло, ослабил галстук и вытер пот со лба:
– Итак, товарищи, поступило предложение насчёт новой кандидатуры исполнителя на Евровидение.
...

Фургон с надписью «Хлеб» остановился у подъезда. Трое крепких неулыбчивых парней в штатском вошли внутрь, двое остались у машины.
Леонид Яковлевич Гозман сегодня работал дома. Он как раз написал в твитер Юлии Самойловой: «Так тебе и надо, бе-бе-бе!» и радостно смеялся, когда в дверь громко и требовательно постучали.
– Кто там? – испуганно крикнул Леонид Яковлевич. – Никого нет дома!
– Курьерская служба, – ответили ему. – Грант вам принесли. Получите и распишитесь.
Гозман побежал открывать.
...
Леонид Яковлевич плакал, всхлипывая разбитым носом, щурился на светящую в лицо лампу и говорил, что никогда раньше этого не делал и что последний раз он пел в детском садике про ёлочку. Его сочувственно выслушивали и в очередной раз говорили, что никто этого раньше не делал, и что делать-то ему ничего не придётся – просто нужно выйти, спеть и уйти под бурные аплодисменты фраеров ушастых.
...

– Russia! – громко объявил ведущий, светясь искусственной белозубой улыбкой.

Зрители, до отказа заполнившие "Міжнародний виставковий центр", собрались было засвистеть и закричать «Ганьба!», но глянули на группу болельщиков российского исполнителя, стройными рядами сидящую в своём секторе, едва вмещаясь литыми плечами в кресла, и осеклись.
Свет на сцене погас. Одинокий прожектор ярким лучом выхвалил из темноты стройную фигуру российского участника.
Леонид Яковлевич от неожиданности подвернул свою двадцатисантиметровую шпильку, но удержался, оправил серебристое облегающее платье со стразами, посмотрел в темноту зала грустными, выразительно подведёнными глазами, поднял тонкие, чувственно изогнутые брови и хрипло запел:

– The liberal girl is waiting for you…

В кульминационный момент песни, на словах о трудной жизни в среде злых, бесчувственных людей, отрицающих демократические ценности, из стоявшего рядом белого рояля грациозно вылез поэт Дмитрий Быков, держа на руках хрупкого Алексея Навального в розовой балетной пачке, как бы олицетворяющего робкий луч общечеловеческих ценностей в беспросветном мире тотальной диктатуры.
Зал взревел от восторга.
...
Зрители из России, Армении, Белоруссии и Греции неожиданно единогласно проголосовали за украинскую группу и Украина вновь заняла первое место, при явном преимуществе российского участника.
Петр Алексеевич, наблюдавший конкурс по телевизору, несколько раз яростно ударился головой об стол, чётко осознав, что следующее Евровидение на Украине, пройдёт уже на его личные, нелёгким трудом заработанные деньги. 
...

Воодушевлённый успехом, Леонид Яковлевич Гозман целый год успешно гастролировал по Европе и, вскоре, удачно вышел замуж за шведского миллионера.

Потом, всякий раз, когда Россию упрекали в ущемлении оппозиции, Путин веско отвечал:
– Конечно, это неправда. Вот, например, посмотрите, как мы прекрасно устроили лидера «Союза правых сил». 
Патрол Y61, ZD30, пары 5.1, 35" Бигхорн/Йока72, 36" Симаки, лифт, шнорк, лебедь, силовик, габажник, лампочки, свистелки-перделки...

Аватара пользователя
Maison
Сообщения: 2652
Зарегистрирован: 25 апр 2015, 17:20
Название клуба: НАСТРОВ!Я
Имя: Игорь
Благодарил (а): 1 раз

Re: Смешные истории

Сообщение Maison » 26 сен 2017, 17:53

Копаюсь я однажды в гараже, рядом сидит жена и всем живо интересуется.
Ж: (показывая на индикаторную отвертку) А что это за отвертка такая красивая? Что ей делают?
С чувством собственной важности, я ж инженер-энергетик, мать его, беру отвертку и подхожу к розетке.
Я: Смотри!
Вставляю в отверстие розетки и… Либо китайцы поставили некачественный резистор, либо испортилось еще что-то... Меня не хило так бьет током, отлетаю на пару метров, попутно выкрикивая что-то нецензурное.
Я: Видела?!
Ж: (испугано) Да… ??...!
Я: Никогда так не делай!
Всё, что я обещаю, я делаю - когда-нибудь. Всё, что хочу, сбывается - рано или поздно.
(С.Дали)
(синяя) или (красная)?

Аватара пользователя
RRRoma
Сообщения: 2474
Зарегистрирован: 02 апр 2012, 10:47
Название клуба: Омск 4х4
Имя: Роман
Откуда: 909536867шесть
Поблагодарили: 13 раз

Re: Смешные истории

Сообщение RRRoma » 20 ноя 2017, 15:43

В общем, в столице жил предприниматель (я намерено не называю имени), у которого был собственный магазин одежды, аксессуаров и личной гигиены. Дела шли неплохо, бизнесмен подумывал о расширении. А еще у него была в центре столицы квартира, которую он решил сдавать, дабы не простаивала. Все его проблемы начались в тот момент, когда в эту квартиру въехал совсем еще молодой сотрудник службы охраны - уроженец, к слову, одного из южных регионов страны. Этот силовик, как потом выяснилось, попал в органы по блату, благодаря кумовству и личной дружбе его родственников с высокопоставленным человеком в погонах из службы охраны.

Юный силовик вел себя отвратительно, за квартиру не платил месяцами, зато систематически закатывал у себя пьянки с друзьями. И тут, вдруг, на мелкого бизнесмена очень круто наехали. Для начала следствие арестовало его жену. Для верности, чтоб не мелочиться, ей пришили госизмену. Госизмену, Карл! Жене мелкого предпринимателя. На квартире и в магазине устроили шмон, а потом арестовали еще и самого бизнесмена. А его жилец, у которого тот, от отчаяния, просил защиты, еще сам и сдал предпринимателя в заботливые руки своих коллег.

И, что бы вы думали? Бизнесмену тоже стали шить госизмену! Еще раз, мелкого предпринимателя обвинили в госизмене! Полный абсурд и произвол.

Обращались, разумеется, чудовищно. Держали в адских условиях. Допрашивали по несколько раз в сутки, в том числе, и среди ночи. Устраивали очные ставки с каким-то силовиком, который, как выяснилось, выдавал себя за другое лицо.
В конце концов, правда, бизнесмена выпустили, вынудив того сотрудничать со следствием. Когда он вернулся, то выяснилось, что его жилец домогался до жены (ее тоже отпустили) и склонил ее к сексуальной связи. На свободе бизнесмен пробыл недолго. Вскоре органы опять арестовали его жену, а затем и его самого.

Он отсидел несколько лет без приговора суда. Его просто мурыжили в СИЗО, ничего не предъявляя. Когда бизнесмена, все-таки, отпустили, он уже был полностью разорен. Магазин отжали, квартиру отобрали. Это был наглый рейдерский захват, с которым честный предприниматель не мог бороться.

Так преуспевающий столичный бизнесмен превратился в городского бомжа, жившего на милостыню.

Жилец, кстати, сделал фантастическую карьеру в службе охраны. Жену бизнесмена убили в тюрьме.

Такова грустная история парижского галантерейщика по фамилии Бонасье.
Nissan Patrol Y61, бензин+газ+МКПП, 35МТ, CB, 12000lbs, +2"susp - был
УАЗ Патриот 2017, Классик, сток

Аватара пользователя
Dikiymen
Сообщения: 6416
Зарегистрирован: 29 мар 2012, 21:19
Название клуба: ОООСТО Омск 4х4
Имя: Александр
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 4 раза

Сообщение Dikiymen » 20 ноя 2017, 15:55

Не все читали трёх мушкетеров.
ШНГ 2010 г.в., история постройки в блоге

Аватара пользователя
e-vasilev
Сообщения: 4874
Зарегистрирован: 01 окт 2012, 08:48
Имя: Евгений
Откуда: Омск
Контактная информация:

Re:

Сообщение e-vasilev » 20 ноя 2017, 21:35

Dikiymen писал(а):Не все читали трёх мушкетеров.
Поясни?!
ШЕВИ. Подготовлена. Student.

Игорь 1972
Сообщения: 2362
Зарегистрирован: 10 мар 2015, 13:57
Имя: Игорь
Откуда: Кокшетау

Re: Смешные истории

Сообщение Игорь 1972 » 20 ноя 2017, 21:59

e-vasilev писал(а): Поясни?!
квартиросъёмщика звали Дартаньян Smile:ha-ha
неудобства закаляют волю

Аватара пользователя
Смута
Сообщения: 1207
Зарегистрирован: 10 июл 2015, 01:00
Имя: Анна
Откуда: Омск-Большеречье
Благодарил (а): 15 раз
Поблагодарили: 30 раз

Re: Смешные истории

Сообщение Смута » 20 ноя 2017, 22:15

а в каком месте смеяться?
Нива Шевроле Смородинка 2004 г.р.

Аватара пользователя
RRRoma
Сообщения: 2474
Зарегистрирован: 02 апр 2012, 10:47
Название клуба: Омск 4х4
Имя: Роман
Откуда: 909536867шесть
Поблагодарили: 13 раз

Re: Смешные истории

Сообщение RRRoma » 20 ноя 2017, 22:23

Смута, "Д'Артаньян и три мушкетера", вольный пересказ в стиле НТВ Smile:ha-ha
Nissan Patrol Y61, бензин+газ+МКПП, 35МТ, CB, 12000lbs, +2"susp - был
УАЗ Патриот 2017, Классик, сток

Аватара пользователя
Смута
Сообщения: 1207
Зарегистрирован: 10 июл 2015, 01:00
Имя: Анна
Откуда: Омск-Большеречье
Благодарил (а): 15 раз
Поблагодарили: 30 раз

Re: Смешные истории

Сообщение Смута » 20 ноя 2017, 22:59

ааа))) современная версия)))
Нива Шевроле Смородинка 2004 г.р.

Аватара пользователя
Duke Nukem
Сообщения: 1433
Зарегистрирован: 03 дек 2012, 09:49
Имя: Михаил
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 3 раза

Смешные истории

Сообщение Duke Nukem » 25 авг 2019, 18:55

Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после". Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю. Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на акваланг!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть. Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно. Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...
Вложения
ENak4o14Z0k.jpg.9166f6be0781974bc64eef585eedecf8.jpg
ENak4o14Z0k.jpg.9166f6be0781974bc64eef585eedecf8.jpg (56.38 КБ) 99 просмотров
Патрол Y61, ZD30, пары 5.1, 35" Бигхорн/Йока72, 36" Симаки, лифт, шнорк, лебедь, силовик, габажник, лампочки, свистелки-перделки...

Аватара пользователя
Duke Nukem
Сообщения: 1433
Зарегистрирован: 03 дек 2012, 09:49
Имя: Михаил
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 3 раза

Смешные истории

Сообщение Duke Nukem » 31 авг 2019, 11:41

К Бабе Яге пришли имущество описывать за неуплату налогов.
***

— Немедленно откройте! — раздалось за дверью, — Мы знаем, что вы там!
— Там — подтвердила Яга, неохотно открывая дверь, — Чего надоть? Кто такие?

— Недельщик я, — толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг.

Недельщик осмотрел избу и повернулся к Яге.

• — Почто налоги не платишь, старая?

• — А за что мне их платить? — удивилась она.

• — Закон такой, — ответил Недельщик, прохаживаясь, — Грибы и ягоды в лесу собираешь?

• — Собираю, — кивнула Яга.

• — А лес чей? Государственный. Сбором грибов ты наносишь лесу невосполнимый урон, который…

• — Как это невосполнимый? — перебила Яга, — Грибы-то обратно вырастут.

Недельщик хмуро посмотрел на лысого человечка и тот протянул ему бумагу.

• — Действительно, — протянул он, пробежав взглядом по листу — А это вот что у тебя? Печка? Дровами топишь, верно?

• — Нет, — ответила Яга, — Волшебная она. Сама по себе горит.

• — Дым идёт?

• — Идёт.

• — Ну вот! — радостно воскликнул Недельщик, — Дым наносит урон окружающей среде. На решение этой проблемы нужно золото. Плати налог за использование спецустройства без Государственного разрешения.

• — Не буду, — фыркнула Яга, — Поколдую и не будет дыма. За что платить?

Недельщик повернулся к лысому, тот пожал плечами.

• — Ладно, старая. А вот изба твоя. Налог за неё платишь?

• — За что? — изумилась Яга, — Я ж её сама наколдовала!

• — За обслуживание, конечно, — снисходительно улыбнулся Недельщик, — Крыша не течёт? Не течёт. Грызуны есть? Нет. А чья это заслуга? Государственная. Ибо Государство о тебе заботится и не забывает. А ты налоги не платишь! Стыдно!

Баба-Яга захохотала.

• — Насмешили, — проговорила она, вытирая слезу, — Крыша не течёт, потому что мне её Леший каждый год перестилает. А грызунов Кот истребляет.

Недельщик снова повернулся к лысому и тот с улыбкой выдал несколько бумаг.

• — Значит, говоришь, Леший незаконной трудовой деятельностью занимается? А налоги не платит. Разберёмся.

Яга выругалась.

• — А что же насчёт коммунальных платежей, старая? — продолжил Недельщик, — Ни разу не оплачивала ни за свет, ни за воду.

• — Вода в ручье течёт, — возмутилась Яга, — А ручей тут без Государственного участия образовался!

• — Мы это проверим.

• — Да и свет, знаешь ли, тоже не Государственная заслуга! Солнце задолго до вас всех светить начало!

• — Глупости какие, — засмеялся Недельщик, — Раз не хочешь платить, ограничим доступ. Не будет тебе Солнце светить больше.

Он просмотрел бумаги и протянул одну из них Яге.

• — Это за всё остальное. Плати, или мы имущество опишем в счёт Государства.

Недельщик подошёл к Коту, спящему в кресле и поднял его за шкирку.

• — Вот это что? Кот? Вот его и опишем. Тем более, что у него нет разрешения на истребление грызунов.

• — Сволота! — закричал Баюн, — Пусти!

• — И нужно выяснить, — продолжал Недельщик, — Куда он шкурки девает? Почему не сдаёт Государству?

Только он договорил, как превратился в мышь, а лысый человечек в крысу.

• — Надоел, — Яга отряхнула ладони, — Баюн. Баюн! Как поймаешь, целиком не жри. Шкурки оставь. Я их Государству сдам.
Патрол Y61, ZD30, пары 5.1, 35" Бигхорн/Йока72, 36" Симаки, лифт, шнорк, лебедь, силовик, габажник, лампочки, свистелки-перделки...

Ответить

Вернуться в «Юмор»